Меня постоянно спрашивают об этом, и я понимаю почему. Уже 14 лет я работаю фрилансером, сама на себя. Все началось с момента, когда я переехала за мужем в закрытый город и не смогла найти там работу. Мне пришлось начинать все с чистого листа.
В 2010 году еще не было таких возможностей, как сейчас. Я начала писать на заказ. Как сейчас помню, первая статья, которую продала, стоила 3 доллара. Просто смешные деньги. Но я прыгала по комнате в старой съемной квартире, которую мы снимали с мужем после городской сумасшедшей.
Для меня это были самые драгоценные 3 доллара (площадка платила в валюте). Собственно, с них все и началось.
Каждое утро я провожала мужа на работу и открывала компьютер. Я искала заказы или писала статьи на свободные темы, а потом размещала их в специальном магазине. Зарплата у меня была маленькая, но это было лучше, чем ничего.
Потом я стала пробовать и другие способы заработать. За 14 лет жизни на Крайнем Севере я умудрилась научиться создавать сайты, украшения, вести блоги на разных площадках, писать рассказы, а потом и книги. Я получила еще несколько рабочих специальностей, парочку дипломов, с десяток сертификатов. И… меня никто не заставлял. Я делала это добровольно, самоотверженно, вкладывала очень много денег в свой умственный рост.
Сказать, что мне было легко нельзя. Сложно. Я очень много работала бесплатно, да и сейчас я делаю бесплатно много вещей.
Например, когда ты пишешь книгу, ты тратишь очень много времени на придумывание, написание, редактуру. Но ты даже не уверен в том, что твоя работа кому-то понравится. И конечно, меня часто берут сомнения. Я часто тревожусь, у меня часто опускаются руки. Я много трачу времени на нерешительность и страхи.
Иногда думаю о том, чтобы найти нормальную работу, а не заниматься творчеством и бумагомаранием.
А потом закрываю глаза и задаю себе вопрос: ты бросишь во имя чего? Чтобы работать, тратить деньги на еду, копить, чтобы на пенсии позволить себе писать? Ну уж нет. Я лучше сейчас позволю себе, а по деньгам просто буду скромнее. Может быть когда-нибудь все мои усилия окупятся. А может и нет. Но я смогу сказать, что каждый день своей жизни я была счастлива, занимаясь любимым делом.
Да, мне сложно, но я стараюсь быть верна себе. В этом и есть базовый принцип моей самодисциплины. Верность своим решениям. И в этом самая большая сложность, и самый большой вызов для меня.
На самом деле я та ещё тряпка. С рождения я получила мозг, который склонен все подвергать сомнению. А значит, истину мне приходится добывать.
Если есть люди, уверенные в своем мнении, то я отношусь к тем, кто мнение формирует по жизни. И у меня сложно с ограничениями вроде: верно только так, а иначе неверно вовсе. И это мой вызов. Сформировать свое мнение. Зачем?
Потому что без этого человек больше похож на флюгер, который шатает из стороны в сторону: они правы, нет, другие правы. И так до бесконечности. Я родилась флюгером.
Да, это дает мне преимущество классно писать. Я могу залезть в голову к любому человеку и понять, что им движет. Увидеть в каждом личность.
У меня даже маньяк - не воплощение зла, а в первую очередь человек. Ведь легко представлять зло злом. Но в жизни-то все сложнее. Иногда самая приятная внешне личность - самая отъявленная тварь. Стоит только копнуть поглубже. А я как раз и люблю копать глубоко.
С другой стороны - я постоянно блуждаю. Я не знаю, как правильно. Потому что может быть 100500 способов и все верные, но с разным результатом. И для каждого человека свой путь будет правильным. А для другого – ошибкой.
Поэтому мне пришлось учиться искать свою правду. Как? Опираясь на собственные чувства. Когда мозг суперэффективный, часто просадка идет в области чувств. Ты не думаешь о том, что испытываешь. Ты ищешь правду. А правда обычно находится в теле. В области неосознанного.
Вот, подходит приятный человек и говорит - пойдем со мной, я покажу тебе мир. И вот ты чувствуешь воодушевление, но одновременно с ним и царапки внутри. Это и есть правда - разобраться в том, что ты чувствуешь. И почему царапает.
Игнорировать свои чувства и есть врать себе.
Научиться смотреть на мир через ощущения таким как я достаточно сложно. Это долгий процесс, и мне пришлось не просто об этом думать. Я ещё все это и расписываю - что чувствую, какое у меня к этому событию отношение и тд. Я реально исписываю ни одну тетрадь, рефлексируя о своих чувствах, мыслях и действиях. Видимо, писательство у меня в крови.
Вы не поверите, но у меня есть блокноты, в которых я пишу свои «золотые стандарты» общения, например, с коллегами, родственниками, знакомыми.
Я пишу, что для меня неприемлемо, что значит в этих отношениях «уважение» (а это одна из моих базовых ценностей).
И для меня эти блокноты и становятся моей дисциплиной. Если ты родился флюгером, то у тебя должен быть как минимум стержень из твоих собственных правил и убеждений, которые нельзя нарушать. Это основа основ.
Если я написала «со мной так нельзя». Значит это для меня база.
Если я в свое время написала: «я никогда не доедаю за детьми» - это база. Мой принцип, который может кому-то не нравиться. Если я написала «ни один мужчина не будет меня обзывать», значит так и будет. Я не допущу того, кто позволит себе другое отношение ко мне. Это мое правило. У меня есть важные правила по жизни, которые формируют мою личность и позволяют мне чувствовать себя собой.
Даже «никто не пьет из моей чашки» - моя база. Мое правило, с которым мне комфортно.
Писать книги.
Писать посты.
Делать зарядку.
Ходить 5000 шагов.
Это все мои правила. Да, я могу их нарушить из-за каких-нибудь обстоятельств. Такое бывает. Но это скорее исключение.
Иногда я нарушаю правила и понимаю, что это правило изжило себя. Потому что я больше ничего внутри не чувствую, мне ровно, это меня отпустило. Тогда я тоже отпускаю правило. И пишу новое.
Например, раньше у меня было куча правил про мое комфортное одиночество. А сейчас я не хочу быть одна, я ищу общество, сообщество и общение. И поэтому создаю новые правила: знакомиться, идти на мероприятия, быть легче на подъем, не избегать людных мест и тд.
Моя дисциплина - это мое самоуважение. А самоуважение формируется из моих базовых правил. И я постоянно придумываю новые. Мои правила - это моя основа. Так я и живу. Если я решила, что я буду писателем, значит, я буду писателем. И буду делать все, что поможет мне найти своего читателя.
Если я решила, что семья – это моя главная ключевая ценность, значит, я всегда буду опираться на это правило. На этот приоритет.
Если я написала, что со мной так нельзя. То я сделаю все, чтобы сохранить себя, свое достоинство и не ввязываться в ситуации и не общаться с людьми, которые относятся ко мне плохо. Это не значит их избегать (потому что мое правило раньше было таким – избегать). Сейчас оно поменялось на «не давать себя в обиду».
Да, это пожалуй, достаточно сложно.
Есть люди, которые живут легче, не рефлексируя столько. Это факт. Но они не я. А я - не они. Я часто слышу, что я все усложняю и можно жить легче. Но фишка в том, что именно так мне легче.
Обнимаю❤️
«Счастье зависит от правил. Фортуна от случайности». Так сказал Суворов.
Я не привыкла полагаться на фортуну. Мне надежнее на себя.