Сара рассказывает соседке:
- Мой Абраша купил в спальню кровать с водяным матрасом. - Как интересно! У вас теперь будет романтическая любовь на волнах! - Ну не знаю... пока больше похоже на круиз по Мертвому морю.
Гусар с денщиком отдыхают на берегу озера и видят, что в воду заходит пышнотелая фигура с длинными волосами. Гусар говорит, - Митька, сходи-ка до них, поинтересуйся, мол, что вечером делают, что пить предпочитают ну и на все такое намекни. Возвращается денщик и докладывает: - Вечером они свободны, вино и водку пьют с удовольствием, а вот насчет всего такого - никак не могут! Они - поп!.
Юноша закончил юрфак и в поисках работы пришел на собеседование в одну солидную адвокатскую контору. Эйчар показал ему рисунок, где среди акул плавают 3 человека: один с пустыми руками, второй с ножом и третий с подводным ружьем. - С кем Вы себя ассоциируете? - Конечно же, с третьим! У него шансов на спасение больше всех. - Вы не прошли собеседование. - Почему? - Нам нужны те, кто ассоциирует себя с акулами.
К Моисею, ломающему голову над тем, как вывести еврейский народ из египетского рабства, прилетел ангел и сказал: - Веди всех к берегу моря. Там ты ударишь посохом, воды раздвинутся, ты проведешь народ по дну и после этого воды снова сомкнутся. - Как-то очень рискованно... и что буду иметь лично я, если тебя послушаюсь? - Я - всего лишь рядовой ангел, много пообещать не могу, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
Две довольно полные подруги в последний день отдыха на море решили сфотографироваться на память. Нашли фотографа и попросили: - Молодой человек, только снимите нас так, чтобы мы не выглядели толстыми. Сможете? - Без проблем! Пожалуйста, зайдите в море по шею.
На пляже мужчина обращается к загорающей гламурной красотке: - Девушка, извините, но у Вас к одному из полушарий прилип какой-то мусор. Я мог бы убрать. - Еще чего! Вы скажите, где именно, только культурно. Я сама уберу. - Западное полушарие. Южная часть Мексики.
Разговор двух друзей: - Ну и фингал у тебя под глазом! Кто и за что тебя так? - Да жена ударила за мою чуткость и любовь к ближнему! - Это как? - Девушку вчера из воды вытащил, а жена это увидела. - Из моря? - Нет, из нашей ванны.
Умные люди во все века стремились жить на морском берегу. Ведь это единственный способ быть окруженными придypками всего с трех сторон.
Беседа двух подруг: - Вчера первый раз на пляж сходила. - Ну и как? - Сижу на песочке, смотрю на море, солнечные лучики падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени...
Опергруппа внезапно поняла, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них пешком по воде.
На экзамене в мореходке: - Покажите на карте Черное, Красное, Желтое и Белое моря. - Боюсь, что не смогу это сделать. - Почему? - Я - дальтоник.
Встречаются два друга после отпуска: - Где был? - В 5-звездочном отеле с женой. Море, пляж, шведский стол, экскурсии. А ты? - Один в деревне. Рыбалка, самогон, драка, полиция, обезьянник. - Счастливый!
Еврейская семья, приплывшая в Америку на корабле, спускается по трапу, шатаясь от морской болезни. Вдруг жена видит водолазов в скафандрах, выходящих из воды. - Моня. вот вечно ты покупаешь первое попавшееся! И дорого и сплошные мучения! А умные люди купили себе костюмчики и таки спокойно дошли пешком!
Один матрос уволился на берег после 20 лет службы. В портовом кабаке собутыльник поинтересовался, как он планирует дальнейшую жизнь и не будет ли скучать по морю. - Завтра я возьму весло и пойду от моря вон по той дороге. И буду идти вглубь материка, пока встречные не спросят меня, что я несу. Вот в этом благословенном месте я поселюсь и буду жить до конца своих дней!
Меня очень возмущает, что лето почти на исходе, а море так и не соизволило приехать ко мне хотя бы на недельку!
Перед отъездом в отпуск на дачу решила почистить аквариум. Ведра с грязной водой вылила в унитаз, но ряска продолжила плавать на поверхности, затянув слив ровным слоем. Через какое-то время слышу из туалета возмущенный вопль мужа: - Ну ты совсем! Уже и тут своей рассадой все засадила!
Три друга на пляже лениво наблюдают за полуобнаженными красотками. Один не выдерживает: - Мужики, а может, соблазним на троих?
В первый вечер морского круиза все пассажиры собрались на ужин в кают-компании. Некоторые еще не вполне адаптировались к особенностям водного путешествия и страдают от морской болезни. Одна, поднаторевшая в подобном отдыхе дама, шепчет на ухо мужу: - Сема, посмотри на лицо нашей соседки... Вот за такой нежно-зеленый цвет платья я тебе сегодня говорила!
- Я в эти выходные прям на море побывал! - Круто! Слетал что ли на пару дней? - Если бы! Умудрился простудиться и жена мне ванну с морской солью сделала. Лежу, отмокаю, так она, зараза, ходит по коридору и кричит противным голосом: - Холодное пиво! Горячая кукуруза!
И напоследок - пляжная история из моей жизни: В конце 80-х я жила в Сочи, и ни где-нибудь, а в международном молодежном лагере "Спутник". Сервис, контингент - все на высшем уровне по тем временам, и, само собой, приехать ко мне туда погостить из Воронежа не хотел только ленивый. Набился в гости и троюродный братишка Димка, спортивный симпатичный малый 20 лет, но далеко не семи пядей во лбу. В первый день он окинул взглядом пляж, восторженно пробормотал: "О! Сколько работы!", подвернул плавки до состояния стрингов и устремился по тропе бескорыстной любви. Вечером Димка пришел грустный и разочарованный. Ни одна фемина не почтила его своим вниманием. На правах старшей кузины я предложила ему на следующий день понаблюдать за тем, как он знакомится и указать на недостатки. А знакомился он так: подрулив к понравившейся дамочке, Димка бодрым голосом говорил: "Привет! Меня зовут Дик! Мне 30 лет!", чем вызывал, как правило, лишь смех. Объяснив ему, что 30-летние мужчины свой возраст так сразу не называют, отправила Димку на дальнейшую охоту, решив незаметно проследить, насколько он хорошо усвоил урок. Для нового способа знакомства Димка выбрал крутую московскую девушку, явно уже не студентку. Но это его не смутило. Подойдя к ней, улыбаясь во все зубы, Димка бодро произнес свое обычное: "Привет! Меня зовут Дик!" Дальше он не придумал, поэтому повисла пауза... про 30-то лет говорить нельзя. Но умница Димон быстро нашелся, выпалив: "Как ты думаешь, сколько мне лет?". К своему лежаку я отползала на четвереньках, сотрясаясь от хохота.
Сегодняшняя подборка поменьше, чем обычно. Потому, что от жары я тоже спасаюсь в водоеме. У меня прямо рядом с домом находятся Головинские пруды, вполне себе чистые, по крайней мере, лилии цветут, стрекозы летают, даже раки, говорят, водятся. Для Москвы - роскошь нереальная. А что там по громкой связи шипят про санитарные нормы и прочее, так кто б их слушал! По крайней мере, у меня с 1992 года проблем ни разу не было, а поплавок я еще тот! Да и на берегу есть чем заняться, ведь компания пляжная подобралась давным давно замечательная: умная, веселая, прикольная. Возраст - от 40 до 70, разных профессий, интересов, семейного статуса, обоих полов. Объединяет всех любовь к нашему прудику, активному образу жизни и приятному, интересному общению. Так что, не пропустить лето - сейчас у меня в приоритете. Но в понедельник подборка еврейских анекдотов в обычном объеме, таки, обязательно будет!