Здравствуйте! Сегодня хочу поговорить о родителе и ребёнке, об их взаимоотношениях.
Родителя хочу рассмотреть немножко шире. Этот родитель есть в каждом из нас, его роль заключается в том, что он как бы смотрит сверху вниз на ребёнка. Этот родитель может быть разным: он может быть тоталитарным, он может быть поддерживающим, а может быть равнодушным.
Авторитарный родитель ставит себя выше ребёнка. Он не учитывает его желания и говорит: «Я «старше-монарше», поэтому меня должны все слушаться и мне наплевать на то, что вы хотите. Я лучше знаю, что правильно, а что нет. Вы обязаны мне подчиняться!» Таким родителем может быть, например, супруг, который требует подчинения себе всей семьи. Ею может быть жена, которая тоже требует, чтобы все служили ей, и это может распространяться не только на детей, но и вообще на всё окружение.
Если мы говорим про работу, где существует структура, то это объективно необходимо, ведь структура без подчинения не работает. Например, возьмём армию, где невозможно без подчинения, пожарную часть, полицию или вообще любую организацию — там должно быть подчинение, хотя начальник или руководитель может выбрать тоталитарный стиль управления, а может опираться на авторитет и использовать авторитетный стиль управления.
Авторитет надо заслужить у своих подчинённых, его нужно постоянно поддерживать, и, к тому же, его очень легко потерять. Для этого надо обладать чуткостью, знать свой коллектив и соблюдать определённые принципы, то есть поддерживать авторитет своим поведением.
Авторитарный стиль этого не предусматривает. Он просто приказывает по принципу: "Я начальник ты дурак!"
Некоторые этот стиль общение переносят в семью. Семья — это не организация, здесь всё должно быть основано на любви и взаимопонимании. Но, как вы понимаете, авторитарный стиль общения этого не подразумевает. Поэтому членам семьи, особенно детям, в такой ситуации очень тяжело.
Прямо противоположный стиль — когда родитель говорит, что ребёнок вырастет сам, как-нибудь. Моя задача накормить, напоить, одеть, обуть.
Это ещё хуже, чем авторитарный стиль. Ребёнок предоставлен сам себе. Он живёт в состоянии страха, родители заняты своими проблемами и на него просто не обращают внимания. Он— как пустое место, поэтому ребёнок не может опереться на своих родителей.
То же самое касается и жены. Если муж её игнорирует, как будто для него её нет, ведёт себя так, как будто она часть интерьера, и даже стиральной машинке он уделяет больше внимания. Она прислуга, какая-то вещь, которая ему принадлежит и не имеет никакой ценности. Это стирает её как личность, рано или поздно её психика не выдержит и она либо взбунтуется, либо сломается и тогда "добро пожаловать психосоматика".
Поддерживающий родитель старается встать в позицию ребёнка, рядом с ним. Он старается понять его потребности, и не исполняет все его желания, а старается помогать ему достигать целей, способствовать развитию. Он как будто стоит за спиной у ребёнка и говорит: «Ты можешь, у тебя всё получится, я рядом. Мы вместе всё сможем сделать». Если ребёнок ошибается, то родитель говорит: «Это мы ошиблись». Он делит неудачу вместе с ребёнком. А когда у ребёнка получается, он говорит: «Вот видишь, я же тебе говорил, что ты всё можешь!» Тогда у ребёнка вырастают крылья, и он может достигать больших вершин. Взрослея, этот родитель формируется внутри ребенка. И уже взрослый человек чувствует поддержку родителя за спиной, когда он стремится к новым вершинам. Тогда уже он может оказывать такую поддержку своим детям, своему партнёру. Для него это просто и естественно.
Супруг или супруга, имеющий такого партнёра, свободно развивается в семье. В таком случае любовь основана не только на сексе, а на глубоком взаимоуважении, уверенности, что так, как меня поддерживает и понимает близкий человек, меня не понимает больше никто. Такие браки очень крепкие.
Родитель, выбравший авторитарный стиль, как правило, внутри сам несозревший ребёнок. Он, как трёхлетний малыш, топает ножками и требует, чтобы все вокруг слушались и подчинялись ему. Он ещё не способен почувствовать, понять других людей. Он эгоцентричен и направлен на себя, хочет подчинить себе весь мир. Возможно, где-то во внешних структурах такой человек может быть успешен на работе, в бизнесе, но в семье его, как правило, ждет фиаско. Подавляя окружающих своими постоянными приказами, советами, требованиями, он в итоге остаётся один, вынужденный жить в одиночестве. Он не видит окружающих, и в этом его трагедия, потому что внутри ему пусто и одиноко. Тогда он пытается обратиться к высшим силам, получить поддержку оттуда. Но он не может её получить, потому что он хочет служить высшим структурам для того, чтобы служили ему. Почему-то окружающие разбегаются, не слушают его. В итоге он остаётся один, с самим собой авторитарным. И ему очень некомфортно с самим собой.
Хотя он себе объясняет, что логически во всём прав, эмоционально он закрыт и не может почувствовать всю красоту и прелесть мира, который создал для него Господь. Он весь в трудах и заботах, как шмель, который летает от цветка к цветку и думает, что цветы распускаются благодаря тому, что он над ними летает, хотя на самом деле этому миру всё равно, будет этот шмель жужжать или не будет. Мир существует независимо от него, но шмелю это невдомёк, и он продолжает летать от цветка к цветку, собирает нектар, и так проходит вся его жизнь.
Где же выход, спросите вы?
Как всегда, там же где и вход. В какой-то момент времени какая-то часть личности прекратила своё развитие. Если туда вернуться и помочь ей преодолеть боли, которые на самом деле являются просто уроками, то человек расслабляется и начинает нормально взаимодействовать с этим миром.
Внутренний родитель становится более чутким к внутреннему ребенку и война между ними прекращается. Внутри возникает взрослый мужчина и женщина, которые могут взаимодействовать между собой. Наступает наконец гармония. И снаружи мир преображается.
Чтобы пойти этим путём, необходима мотивация. И, часто, человеку нужно пройти через очень серьёзные испытания, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя и сделать первый шаг. Перестать бороться с миром и попробовать получить первый новый опыт на пути к себе.
