Многие люди воспринимают свои чувства, как свои личные изъяны, которые как-то характеризуют их личность. Например, они могут говорить о себе так: "я обидчивый человек, наверное это значит, что я инфантильная" или "я трусливая, мне часто бывает страшно" и т.п.
Такое происходит из-за того, что родители этих людей в детстве не учили их грамотно обращаться со своими чувствами. И когда они испытывали какие-либо эмоции в детстве - родители навешивали на них какой- то ярлык, который как-то негативно характеризовал их личность (как будто это должно было им как-то помочь).
Например, когда они видели, что их дочь обиделась - вместо того, чтобы вместе с ребёнком разбираться в причинах этой обиды, они говорили ей "фу какая обидчивая, какая противная бука". Или, например, замечая, что ребёнку страшно - они не видели в его страхе сигнал, что он нуждается в безопасности - а стыдили ребёнка, говоря ему "ой, какой пугливый, не надо ничего боятся, боятся только слабаки".
Но такой подход лишь запутывает людей, мешая им впоследствии ориентироваться в окружающем мире.
И тогда такой выросший ребёнок вместо того, чтобы заботиться о себе, ориентируясь с помощью своих эмоций и чувств в отношениях с другими людьми - зачем-то нападает на самого себя, навешивая на себя какие-то странные негативные ярлыки.
И иногда это даже может приводить к очень печальным последствиям.
Например, женщина, познакомившись с психопатом, вместо того, чтобы с помощью своего страха позаботиться о своей безопасности - игнорирует этот страх, продолжая общаться и сближаться с психопатом, и в процессе навешивает на себя всякие ярлыки "да, что ж я вечно трусливая такая" (когда на самом деле её страх кричит ей о том, что ей нужно бежать).
Или, например, другая женщина, долгое время испытывающая обиду в отношениях, но игнорирующая её - не отдаёт себе отчёта в том, что ей очень хочется, чтобы её партнёр говорил ей комплименты. А её мужчина даже не догадывается о том, что для неё это важно, ведь он сам считает, что слова в отношениях не так важны, как реальные действия.
И вместо того, чтобы с помощью своих чувств понять свои нужды и желания и сообщить о них партнёру - эта женщина обзывает саму себя "инфантильной обиженкой". Что никак не помогает ей ни изменить ситуацию к лучшему, ни позаботиться о себе, ни улучшить отношения.
И в итоге через какое-то время её неудовлетворённость в отношениях достигает пика - и она принимает решение о разводе, так и не понимая причин своей неудовлетворённости.
Так что ругать себя за свои эмоции и чувства и навешивать на себя негативные ярлыки, в связи с этими чувствами - это очень вредно и бессмысленно.
Вместо этого полезнее - рассматривать свои чувства как сигналы о своих потребностях.
Например, вместо того, чтобы на основании своего чувства стыда думать о себе так "я стыдливый человек" - полезнее воспринимать свой стыд таким образом "я нуждаюсь в принятии".
Вместо "я трусиха" - "я нуждаюсь в безопасности".
Вместо "я завистливая, как мне не стыдно такой быть" - "я нуждаюсь в признании, которое как раз есть у того человека, которому я завидую".
Но для того, чтобы научиться извлекать из своих чувств полезную информацию о своих потребностях - нужно понимание того, о каких потребностях обычно нам сигнализируют те или иные чувства и эмоции (но для начала также важно вообще уметь правильно называть свои эмоции, но в этой статье я буду исходить из того, что вы это уже умеете).
О каких потребностях обычно сигнализируют те или иные эмоции:
- Страх – потребность в безопасности, в доверии, осведомлённости.
- Грусть, печаль – потребность в проживании какой-то потери.
- Стыд – потребность в принятии.
- Интерес – познавательная потребность.
- Нежность – потребность выразить тёплые чувства к кому-то.
- Отвращение – потребность в сохранении своего физического и психологического здоровья.
- Чувство вины – потребность исправить ситуацию, в которой мы нанесли другому человеку какой-то ущерб.
- Одиночество – социальные потребности, т.е. разные потребности, связанные с общением с другими людьми.
- Гнев – появляется, когда какая-то из наших потребностей натолкнулась на внешнее препятствие, или когда мы хотим сохранить свои личные границы, в случае их нарушения кем-то извне.
- Удовольствие – появляется, когда удовлетворилась наша потребность в получении чего-то извне.
- Радость – появляется, когда удовлетворилась наша потребность в отдавании чего-то во вне, в выделении чего-то вовне.
- Возбуждение – появляется, когда у нас есть потребность в чём-то или в ком-то, к чему или к кому нас влечёт.
- Зависть – появляется, когда другой имеет что-то, что мы тоже хотим получить, чтобы удовлетворить какую-то из своих потребностей.
- Ревность – потребность в сохранении отношений в ситуации появления конкурента.
Видеть в своих чувствах информацию о своих потребностях - это гораздо полезнее, чем стыдить себя за какие-либо эмоции, и полезнее, чем навешивать на себя негативные ярлыки. Такой подход по-настоящему учит заботиться о себе.
И если вы освоите такой подход - то ваши чувства будут восприниматься вами, как ваши помощники, а не как что-то негативное, от чего хочется всеми силами избавиться.
И если в вашем детстве вас не научили грамотно обращаться со своими чувствами - то вы можете учиться этому сейчас. Никогда не поздно подружиться со своим внутренним миром.
И хотя такое обучение требует большого вклада от вас (чтобы перестроиться от такого обращения со своим внутренним миром, к которому вы привыкли с детства - действительно нужно вложить не мало сил) - этот вклад обязательно окупится.
Потому что грамотное обращение со своими чувствами - помогает нам лучше заботиться о себе и выстраивать свою жизнь и свои отношения с другими людьми таким образом, чтобы мы были в них более счастливыми и более удовлетворёнными.
__________________________
Фильмотренинг из двух вебинаров "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst
__________________________