Первый рабочий день после отпуска. С такой большой радостью я собиралась на работу в своих новых босоножках, на которые почти месяц смотрела на ВБ, просто смотрела и следила, есть ли они в наличии. Особенно мой редкий 35 размер. А в наличии они редко есть, чаще их нет, поэтому, хоть в детский мир иди за обувью.
Радость конечно есть. От покупки. От нового дня, от солнца и от лета. От того, что столько дел накопилось, пока меня не было. И энергия на свершения есть.
Я люблю свою работу, свой коллектив. Это мой второй дом.
Только я уже не шучу и не рассказываю с улыбкой коллегам об отпуске. Я отмалчиваюсь и тихо сижу за своим столом. Я будто вышла не из отпуска, а пришла с какого-то печального мероприятия. Нет, физически я вполне комфортно себя чувствую. И даже загорелая. Только внутри истощена. Только что-то пошло не так..
Потому что все мои впечатления от отдыха накрылись медным тазом от одной лишь новости.
Я даже после бессонных ночей, после издевательств бывшего мужа приходила на работу не такая печальная, потому что сильная. Думала, что сильная. Не ломали меня эти события, этот стресс. Все держала в себе, как камень. Потому что понимала, что я сама себе выбрала такую жизнь. Сама виновата во всем. Сама могу изменить свою жизнь. Все в моих руках.
А теперь как будто сломалась, и мир не такой уже яркий. Черно-белые краски.
Все держала в себе, как камень. А теперь этот "камень" обнаружили во мне врачи...
И он растёт.
И вроде бы пора уже начинать бить тревогу, плакать, выпустить эмоции. Но я вдруг поняла, что разучилась это делать. А еще я понимаю, что слезами делу не поможешь. Не люблю я жаловаться. И не люблю, когда меня жалеют.
Чувство жалости- ужасное чувство.
Надо хотя бы наедине с собой поплакать, чтоб никто не видел. Ведь любое исцеление всегда начинается прежде всего с признания самой себе в несовершенстве.
Как будто жизнь поделилась на до и после.
При этом есть внутреннее убеждение в том, что все будет хорошо. Потому что ну не может быть, чтоб все было плохо. Только не со мной и не у меня.
Я снова погрузилась в свои философские мысли о том, зачем мне это дано в жизни. И как эту проблему решить. Внутри нарастает тревога от ожидания и неизвестности. Потому что результаты обследований еще не являются диагнозом.
Я что-то упустила. Я что-то сделала не так. Отнеслась так халатно к себе и прилетела обратка.
Я надеюсь, что я обновленная выйду из этой ситуации, без лишений. Только бы понять, научиться и знать, что делать, чтоб этого больше не допустить.
Психосоматика. Она всегда имеет место быть. И причины в непережитых обидах. Но мне пока не до этого. Я обязательно позже займусь этой стороной вопроса, а пока меня надо спасать.
Я всегда писала, что надо доверять течению Жизни.
Но что-то слишком резки ее повороты.
Все будет хорошо.