Зависимость от чужого мнения и оценки окружающих: причины возникновения и семь способов её преодоления. Для того чтобы преодолеть зависимость от оценок окружающих, важно понимать, как она проявляется и как формируется. Боятся, что скажет мама, муж, коллеги, начальник. Боятся чужого осуждения, трудно опираться на себя, постоянно со всеми советуются. Люди так или иначе зависимы от близких, от их мнений, настроений, слов, поведения. Вопрос в степени этой зависимости. Если зависимость от чужого мнения слишком сильна, то речь идет о зависимом характере, зависимом поведении и в целом о комплексах зависимости, характерных для этого человека.
Проявления зависимости
Как ещё проявляется зависимость от оценки окружающих? Настроение и состояние человека сильно зависят от других. Часто внутри такого человека возникает диалог или спор. Трудно делать что-то без поддержки других. Чувство постоянной собственной недооцененности, нехватка любви. В присутствии других сложно заниматься своими делами. Основной конфликт зависимого человека – это конфликт между самостоятельностью и зависимостью. С одной стороны, такой человек обладает естественной потребностью к самостоятельности, он стремится к независимости, а с другой стороны, есть жесткий запрет на проявление самостоятельности. Этот конфликт лежит в основе любого рода зависимости, не только от мнений других, но и внутри эмоциональной зависимости, созависимых отношений и прочих зависимостей.
Важность понимания причин
Что здесь важно понимать? Важно понять, почему это произошло, разобраться в причинах. Как и во многих других случаях, всё родом из детства. Основной вопрос здесь в том, как реагировала мать на самостоятельность ребенка, особенно в годы, когда он начинал ходить. Часто, если человек во взрослом возрасте становится зависимым, его мать была излишне тревожной и гиперопекающей. Для такой матери самостоятельность ребенка вызывает сильную тревогу. Мать могла быть авторитарной или нарциссичной. Тогда для неё самостоятельность ребенка – это потеря власти и контроля. Мать могла быть депрессивной, и тогда отделение ребенка воспринималось ею как брошенность. То есть, он уходит от неё, значит, он бросает её. Все эти мотивы могли матерью осознаваться, а скорее не осознаваться. И бессознательное послание такой матери будет: "Будь со мной. Если ты уйдёшь, будет плохо и мне, и тебе." А как по-другому? Мама спокойна. Она может отпускать. В случае чего, если возникают какие-то проблемы у ребенка, она его утешает, поддерживает, но при этом помогает идти дальше, двигаться вперед. И послание такой матери: "Иди вперед, будь собой, опирайся на себя, на свои мысли, мнения и делай выбор, если что – я помогу."
Осознание внутреннего состояния
Наше настроение, наше внутреннее состояние зависят в первую очередь от нас. Это не просто сделать, потому что, как мы привыкли думать: накричал начальник, поругался с мужем или женой, произошел какой-то конфликт с ребенком-подростком, и они испортили мне настроение, я не могу прийти в себя. Но на самом деле мы можем управлять своими состояниями и своими настроениями. Для этого существует масса способов саморегуляции, практик и техник.
Формирование собственного мнения
Если вы в очередной раз находитесь в ситуации оценки окружающими или просите чужой совет, никак не можете справиться, замучили сомнения, беспокойства, тревога, чувство неуверенности, хочется в очередной раз обижать всех знакомых, друзей, родственников и спрашивать их, как поступить. В определенной степени это нормально, но всё-таки в этот момент важно спросить самого себя: "Что я думаю об этом? Как я вижу, как я оцениваю эту ситуацию, как я оцениваю себя в ней?" Очень важно фокусироваться на себе в этих ситуациях. Очень важно менять сценарий этой зависимости, цепляние за других. Это тоже непростая работа, она требует времени, но главное – делать что-то в этом направлении.
Выражение своего мнения
Здесь может подниматься много самых неприятных чувств: неловкость, стыд. Вдруг ошибаюсь, начинаются сомнения в себе, чувство неуверенности, кажется, что скажу глупость, появляется стыд, возможно, чувство вины. Это всё нормально. Это нормальные чувства в ситуации, если человек годами зависел от других. Эти чувства важно видеть, осознавать и выдерживать. Каждый раз, когда вы слушаете очередного авторитета по тому или иному вопросу, спрашивайте опять-таки себя: "Что я думаю об этом? Я с этим согласен или не согласен? Как это для меня?" Помимо прочего, это развивает критическое мышление, что очень важно для повышения качества своей жизни. А важно это мнение после его формирования выносить в мир, делиться им и высказывать. Всё это важно, будет трудно, но всё же нужно делать что-то в этом направлении.
Преодоление страха ответственности
Ответственность – это и есть самостоятельность, это и есть отдельность. Очень часто у людей, зависимых от чужого мнения, есть страх ответственности. Им легче зайти в инфантильную, детскую позицию, спрятаться, как будто бы уйти от ответственности. Но важно по чуть-чуть пробовать брать на себя ответственность в разных ситуациях, где вам для начала это более комфортно, более переносимо, и делать постепенные шаги для того, чтобы нести эту ответственность в той или иной степени. Это как раз-таки и о психологическом взрослении.
Позволить себе отдельность
Как это сделать, возможно, проще всего, экологичнее и приятнее – это позволить себе творить. Любое творчество, хобби, увлечения, даже самые маленькие, – это про отдельность. Вы находитесь один в этом творческом процессе вместе со своим творением. И это как раз-таки об отделении, о сепарации. В истинном творческом процессе нет оценщиков и оцениваемых, если мы только не включаем собственного внутреннего критика. Здесь важно не ставить себе высокую планку. Всё, что вам нравится делать, что вас увлекает и заряжает позитивом, важно практиковать. Это помогает не только в преодолении зависимости от чужого мнения, но и в целом для решения множества психологических проблем, а также наполняет энергией.
Оценки всегда субъективны
Если человек близок нам, даже если он знает нас на протяжении многих лет и кажется, что он точно знает, как вам дальше в жизни поступить, как вам выйти из той или иной ситуации, решить ту или иную проблему, это большая иллюзия. Потому что, как правило, наши самые близкие люди, в том числе родители, мужья, жены, не видят нас реальных, сколько свои проекции на нас. Проще говоря, они видят в нас себя, как правило, те свои части, неосознаваемые, которые ими в себе не видятся. То есть проецируют на нас те или иные свои бессознательные психические содержания. Поэтому важно учитывать, что какой-то своей частью они видят нас объективно, но какой-то своей частью, и немалой, видят в нас то, что им удобно видеть, и то, что хочется им в нас видеть. Это механизм формирования низкой самооценки и неуверенности в себе. Потому что когда-то родители увидели вас такими, но вы на самом деле, как любой человек, намного шире и больше любого видения, любого восприятия, даже если человек знает вас с рождения. Это очень важно учитывать. Здесь важно задавать себе вопрос: "Как я сам себя вижу, что я на самом деле о себе думаю?" Важно ставить некий фильтр, когда вы кого-то слушаете и этот кто-то говорит о вас и ваших ситуациях. Важно постоянно спрашивать себя: "А что думаю об этом я? Каким я вижу себя в этой ситуации?"
Поиск любви и поддержки
Что заставляет нас зависеть от чужих оценок? Что заставляет нас активно спрашивать других о том, что они думают по поводу нашей жизни? Это поиск любви и поддержки. Потому что оценка окружающих – это как будто бы любовь, внимание, поддержка. Другой думает о вашей ситуации, другой думает о вас, он уже не игнорирует вас, так или иначе он с вами, и вы с ним на связи. Здесь важно помнить о конфликте внутри зависимого человека. Одной своей частью он стремится к самостоятельности и независимости. Но другая его часть, более уязвимая, возможно, травмированная, детская, маленький одинокий недолюбленный ребенок внутри, очень стремится к тому, чтобы быть оцененным, потому что для него это значит быть в отношениях. Он уже не один, он уже с кем-то, его кто-то хоть как-то поддерживает, пусть даже это будет негативная оценка. Это к вопросу о тех же самых созависимых или абьюзивных отношениях, когда лучше хоть так, чем вообще никак, чем остаться одному, никак не оцененному никем.
Работа с внутренним ребёнком
Как с этим работать? Увидеть эту свою детскую потребность и задать себе вопрос: "От чего меня защищают чужие оценки? Для чего мне нужны чужие оценки? Что они мне дают на самом деле? Что самое страшное случится, если я лишусь этой зависимости от чужого мнения, если я буду жить без такой гипер-оглядки на окружающих? Что тогда самое страшное произойдет?" И следующий момент – это увидеть внутри себя этого маленького испуганного зависимого ребенка. Это ему страшно, стыдно, он не может пойти в самостоятельность, он не может пойти во взрослую жизнь. Это тот самый внутренний ребенок. Важно с ним поработать. Вы можете представить его внутри себя, как он выглядит, поговорить с ним, узнать, чего он боится, чего хочет получить, и дать ему это в своём воображении. Образные техники, техники работы с воображением очень эффективны, потому что в какой-то степени для нашего мозга всё равно, происходит ли это в реальности или в нашем воображении, особенно если у вас развита образное мышление, вам легко представлять картины. Эту технику разговора с внутренним ребенком можно использовать при работе с самыми разными страхами, она очень эффективна.
Баланс оценок и принятия
Оценка противоположна принятию. Чем больше мы оцениваем себя и окружающих, тем меньше мы принимаем себя и окружающих. Избавиться на 100% от зависимости от чужого мнения невозможно, потому что все мы живем в социуме, все мы находимся так или иначе в отношениях. У нас есть друзья, близкие, семья, и нам важно знать, что они думают, нам важна обратная связь. Но вопрос в некоем балансе, потому что важны ещё и отношения с собой. Важно формировать внутреннюю устойчивость, опору на себя, потому что это и есть ключ к здоровой самооценке и настоящему спокойствию: "Что я об этом думаю? В чём мои ценности? Чего я хочу? Как я вижу эту ситуацию?"