Если семья только осознала, что время упущено, что отделять от себя и создавать условия для принятия собственных решений и ответственности за них нужно было раньше, то не стоит тратить свои эмоции на какие-то сожаления. Так же является ошибкой резкие, жесткие изменения устоявшегося уклада.
Дети очень быстро подстраиваются под среду. И находят оптимальный для себя режим жизни. В том числе, чтобы вообще не напрягаться. И многие семейные системы поддерживают подобные проявления, поэтому с годами динамика скорее отрицательная.
Кто проходил в сознательном возрасте этап перестройки, тот помнит, на сколько болезненные могут быть перемены. Поэтому никаких воспитательных рывков со словами: «твоя жизнь, ты и решай!».
Все изменения в доверительном общении, при которых психическая система перестраивается незаметно. Слова и сознание тесно связаны. То, что мы говорим, прямым образом формирует эмоции, мышление и поведение.
Как только вы признаете отдельность от себя, то сразу проблема, что родители «уже достали» как бы исчезает.
У подростка на этапе вовлечения нарушен баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения.
Мы выстраиваем правила, системы контроля и наказаний, в результате детям кажется, что учатся, готовятся к экзаменам и все другие активности они для кого-то. Но только не для себя.
Они как бы отбывают обязательную повинность, необходимые условия для того, чтобы побыстрее попасть в цифровой мир.
Понятно, если ты делаешь для других (в том числе, потому что накажут), то эффективность резко падает. Поэтому мы получаем школьника, который вроде делает уроки, но его сознание очень активно продумывает очередной уровень в своей игре или другие активности в сети.
Если ты делаешь для себя, ты сосредоточен и ориентирован на результат. Если для других, то по большому счету все равно. Как только не будет контроля, действия прекратятся. Так, студенты бросают учебу, потому что решение было не их. И не идут работать по профессии, потому что в глубине души они не выбирали эту специальность.
Можно с детства влюбить в какое-то дело, привить интерес. Но невозможно заставить силой, против воли. Именно тут мы встречаем агрессию и жесткий отпор.
У подростка по мере взросления должно быть все больше пространства для собственного выбора.
Он вправе принимать за себя решения. Взвешенные, основанные на личном опыте. Для этого:
1) Минимизируйте плохое «Мы».
«Мы покушали», «мы учимся на пятерки», «мы готовимся к экзаменам». Возможно, это ваше решение учиться и поступать, а сын или дочь чувствует, что отбывает повинность. И копит напряжение, чтобы побыстрее нырнуть в интернет.
2) Ты чувствуешь себя хозяином положения, когда сам решаешь, как тут все будет устроено.
Но этого не происходит, когда над тобой вечно нависает родитель, который сам не в силах принять тот факт, что тинейджер способен планировать и переходить к действиям.
А вот когда тебя прицепили на буксир, и ты вынужден послушно тащиться в «светлое будущее» - совершенно другой подход. Ты тут как бы не хозяин, поэтому иллюзия автономии смещается на цифровую жизнь. Где есть возможность проявиться по полной программе, стать тем, кем мечтаешь, создать идеальное виртуальное «Я».
3) Ваши вкусы, предпочтения, интересы и даже восприятие могут различаться.
Давайте выбор везде, где это возможно. У подростка есть право решать за себя. Поверьте, никто сознательно не хочет медленно двигаться к жизни на теплотрассе или в реабилитационный центр. Важно признавать действительность такой, какая она есть.
Если на данном этапе мотивации учиться нет, то она так просто не появится. Тут вопрос, почему ребенок перестал связывать свое будущее с обучением?
4) Все, что сын или дочь может делать без вашей помощи, он(а) должен(а) делать сам. В том числе обслуживать себя в быту.
В процессе этих перемен важно сохранять последовательность и твердость. Подросток, который уже освоился и знает, что ему все сойдет с рук, часто включает так называемую игру в наивность. Проще говоря, корчит ничего не понимающего «дурачка».
Или включает враждебность, тем самым избегая обсуждение его поведения. Всем видом показывая, как ему безразлично.
Относитесь к этому очень спокойно, его сознание уже активно перерабатывает информацию. Должно пройти время, и вы будете наблюдать изменения.
Если ваш ребенок со временем научится принимать решение выполнять самостоятельно домашнее задание и контролировать свой результат, это означает, что он понимает смысл и делает для себя.
Если же нет, то задача просто показывать, как увлечение влияет на успеваемость. Проводить честный совместный анализ действий отдельного от вас человека.
В этом случае вы выходите из этой жесткой сцепки, где дети вынуждены двигаться туда, куда они в общем-то на данном этапе не особо и хотят, где их будущее выглядит очень туманным.
Потому что главная цель – борьба, чтобы вырваться из плена, созданного семьей.
И тогда появляется пространство, чтобы посмотреть на себя, на свои истинные желания. На свои эмоции. Столкнуться с собой реальным. Это очень болезненный процесс, когда тебя сняли с буксира, а сам ты активно двигаться еще не привык.
Но именно в этот момент происходит перестройка сознания. Когда ты понимаешь, что по-старому уже не будет, и а жизнь зависит только от тебя. Другие отдельно. А «все вокруг колхозное, все вокруг мое» осталось где-то в прошлом.
Как только придет осознание, что я делаю для себя, а не для окружения, то последуют и новые решения. Пускай даже минимальные – разобрать бардак в комнате или сделать уроки.
На гору карабкаться сложнее, чем весело лететь вниз. Но даже, если это уже происходит, то семья может показать реальность и дать право принять решение измениться.