Статьи / Отношения с окружающими
Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя.
В любых отношениях мы зачастую общаемся не с человеком, а со своей проекцией.
Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими.
Почему мы это делаем?
Причина 1. Банальная. Родители, так они нас не научили общаться.
Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.
Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.
ПОДРОБНЕЕ
Детские комплексы и обиды.
Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики, невнимание, непонимание в семье и воспитательных/обучающих заведениях приводят к тому, что мы теряем искренность и открытость в общении. Мы молчим или говорим придуманное и не соответствующее правде, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы другой не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом.
Люди умеющие строить отношения понимают, что от обоюдного интереса и способности слышать друг друга зависит успех отношений.
Неумение сформулировать свою собственную мысль.
Нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной.
К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с чем то придуманным во вне, а не с реальной причиной внутри нас же.
Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение».
Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем/не чувствуем сами. Согласитесь, довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.
Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера.
Со стороны это выглядит примерно так. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но другой, увы, не читает мысли.
Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, решив проблему в зародыше.
Отсутствие доверия в отношениях.
Мы не можем положиться на другого. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую не хотим, - страшно!. На самом деле мы прекрасно знаем ответ, но боимся его услышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой.
Не уладится. Отношения нужно поддерживать или прекращать. Разрушающие, пустые, токсичные отношения лишают жизнь не только радости, но и смысла.
Как все это лечится?
Не просто – анализом, откровенным разговором и взаимным желанием наладить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли удастся предпринять что-то конструктивное.
Во многих случаях самостоятельно справиться не возможно. Тогда в терапию.
Имеет смысл получше разобраться обратившись к специалисту, "сами по себе" в жизни привычные поведенческие паттерны не изменятся.
Кроме того есть множество болезненных психических состояний, находясь в которых, человек вообще не способен к выстраиванию любых отношений и вынужденно находится в одиночестве. И это уже большая проблема и требует глубокой терапии.
Вот маркеры более сложной проблемы:
Частые конфликты с близкими и окружающими, потеря друзей или партнеров, непонимание или неприятие со стороны других, одиночество или чувство отчуждения, депрессия, страхи, тревога.
Одиночество, как следствие ПАРЛ. Пассивно агрессивное расстройство личности.
Селф харм. Если ты в окружении тех, кто тебя никогда не поймет. Клиентская история.
Ароэйс. Жизнь без "отношулек".
Злой или болеет? Психологическое раздражение, гнев и гормоны.
Искусство любить. Клиентский запрос: не могу строить отношения с мужчинами
С уважением, пожеланием здоровья и верой в ваш потенциал,
Виктория Вячеславовна Танайлова
Системный психолог, психосоматолог, эксперт по эффективным стратегиям выхода из кризиса и болезней через активацию ресурсного состояния сознания
тел. +79892451621, +380986325205 (viber, WatsApp, telegram) skype tanaylova3
Опубликовано сегодня в 08:40, 10 просмотров