В любовных отношениях мы часто соглашаемся на то, что у нас есть, даже если наш текущий партнёр далёк от идеала, который мы себе представляли. Но устраивает ли нас такая ситуация? Как определить, какой партнёр действительно нам подходит, и где найти истинное удовлетворение?
Современные исследования показывают, что основой счастливых отношений является способность принимать и любить своего партнёра таким, какой он есть, со всеми его особенностями и недостатками. Если оба партнёра готовы адаптироваться и работать над отношениями, это приводит к более глубокому взаимопониманию и чувству стабильности.
Вместо того чтобы стремиться к идеалу, важно создать атмосферу, в которой оба партнёра могут свободно выражать свои истинные чувства и быть искренними друг с другом.
Трудно представить, чтобы кто-то сказал своему партнёру: «Ты для меня достаточно хорош». Это звучит почти как оскорбление. Ведь «достаточно» подразумевает приемлемость, удовлетворительное, но не восхитительное. Не как в романтических фильмах. Нелегко также представить, что кто-то признается: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты для меня компромисс». Но на практике мы нередко так и чувствуем.
Выбор «достаточно хорошего» партнёра означает, что мы урезали свои романтические идеалы, пошли на компромисс. Так стоит ли мечтать о поиске лучшего человека или довольствоваться тем, кто кажется «подходящим»?
Что значит «достаточно»?
«Достаточно» покрывает «ровно столько, сколько нужно». В идеальной любви это не так: она остаётся ненасытной, чем лучше наш партнёр, тем больше мы от него хотим. Однако многие соглашаются на приемлемые отношения и довольствуются меньшим.
Однако ответ не так прост. Часто тот, кто не выглядит идеалом сначала, оказывается самым подходящим на долгом пути. С приобретённым опытом и временем мы начинаем ценить то, что имеем, и радоваться правильному выбору. Как говорил Конфуций, «в семьдесят лет я следовал велениям сердца, ибо то, чего я желал, не выходило за границы праведного».
Компромисс и максимализм в отношениях
Нобелевский лауреат Герберт Саймон предложил термин «удовлетворительно», который сочетает в себе «удовлетворять» и «быть достаточным». Это означает принимать оптимальное решение, не стремясь к лучшему, учитывая затраты на поиск альтернатив. По мнению Саймона, у нас недостаточно времени на поиски идеала. Это полностью применимо к любовным отношениям.
Философ Гарри Франкфурт полагает, что человек должен иметь «достаточно», а не поровну. Мы слишком много внимания уделяем тому, что есть у других, вместо того чтобы ценить свои достижения.
Если мужчина истинно любит женщину, которая ему подходит, разве стоит его критиковать, если, по нашему мнению, он мог бы выбрать кого-то «лучше»? Более красивая, умная или обеспеченная женщина может просто не подходить ему по характеру. Важны не внешние, объективные качества, а взаимодействие между людьми.
Максимализм и удовлетворённость в любви
Социальные психологи выделяют два типа людей: стремящихся к лучшему и довольствующихся достаточным. Максималисты постоянно ищут идеал, а предпочитающие достаточное — оптимальное. Максималисты тратят больше времени на сравнения и часто жалеют о своём выборе. Они, как правило, меньше удовлетворены решениями, чем те, кто живёт по принципу «достаточного».
Для полного и счастливого существования нужно радоваться тем, что именно вам подходит, а не стремиться к лучшему.
Самореализация через брак
Психологи отмечают появление нового типа брака, ориентированного на самореализацию. Такие союзы предполагают взаимное развитие и искренность, и выбор достаточно хорошего партнёра здесь не является ошибкой.
В стремлении к высокому в браке нет ничего зазорного. Мы можем желать совершенства, но ничто не мешает нам наслаждаться менее совершенными союзами. Постоянное сравнение приносит лишь разочарование.
Умение быть счастливым с партнёром означает, что мы довольны им, потому что он подходит, а не потому, что он идеален. Мы не ищем кого-то другого и не ждём, что партнёр удовлетворит все наши потребности, поэтому наслаждаемся жизнью.
Зачастую кажется, что у других всё лучше, но мы сравниваем поверхностно, и их выбор может нам не подойти. Удовлетворение приходит, когда мы ценим то, что имеем.
Баланс целей
Психологи также отмечают, что важным аспектом отношений является способность находить баланс между личными амбициями и общими целями. Достаточно хорошие отношения могут послужить основой для роста обоих партнёров, позволяя им развивать свои лучшие качества и поддерживать друг друга в трудные моменты. Вместо того чтобы стремиться к совершенству, они работают над созданием динамики, которая приносит радость и удовлетворение им обоим.
Таким образом, стремление к «достаточно хорошим» отношениям не означает отказ от желания лучшего. Скорее, это выбор в пользу реалистичного и устойчивого счастья, основанного на взаимном уважении и поддержке. Погоня за идеалом может привести к бесконечному кругу разочарований и нереализованных ожиданий, тогда как довольство «достаточно хорошим» партнёром открывает путь к глубокому, зрелому и искреннему счастью, которое гораздо ценнее временных увлечений и мифических идеалов.
Создание собственной уникальной связи
Хотя мы не можем избежать сравнений с другими, в любви главное — создание и сохранение нашей собственной уникальной связи. Это не означает, что мы не должны работать над отношениями. Но мы будем укреплять и углублять связь с нашим нынешним, «достаточно хорошим» партнёром. Как в истории о горшке с золотом, зарытом в саду, клад иногда можно найти у себя дома.
Такой подход к отношениям требует от обоих партнёров определённой зрелости и эмоциональной готовности. Необходимо быть открытым для постоянного диалога и готовым слушать друг друга, даже когда разговоры затрагивают сложные или неприятные темы. Избегание конфликтов и накопление обид могут привести к эмоциональной дистанции и росту непонимания. Важно учиться решать проблемы вместе, находить компромиссы и признавать свои ошибки. Такая работа над отношениями помогает укрепить связь и доверие между партнёрами.
Мир не идеален
Кроме того, важно понять, что совершенство — это миф. Никто не идеален, и признание этого факта помогает снизить давление на партнёра и на себя. Ожидания, основанные на нереалистичных образах из фильмов или социальных сетей, могут стать источником постоянного разочарования. Вместо этого, следует ценить уникальность каждого человека и те маленькие, но важные вещи, которые делают его особенным. Моменты, такие как совместные утренние завтраки, общее хобби или поддержка в трудные периоды, делают отношения более значимыми и насыщенными.
Способность находить радость в простых вещах и понимание того, что «достаточно хорошее» может быть именно тем, что нужно, — это важный шаг на пути к долговременному счастью. Это не означает, что не нужно стремиться к улучшению отношений; наоборот, такой реалистичный подход позволяет трезво оценивать свои возможности и обстоятельства. В стремлении к «достаточно хорошим» отношениям важно помнить, что любовь и благополучие строятся на каждодневных мелочах и совместных усилиях.
В конечном счёте, выбор в пользу «достаточно хороших» отношений предоставляет пространство для роста и саморазвития каждого партнёра. Вместе они могут создать среду, где оба чувствуют себя поддержанными и любимыми такими, какие они есть. Ценность этих отношений не в достижении мифического идеала, а в построении реальной, глубокой и искренней связи, которая способна выдержать испытание временем и жизненными трудностями.