Почему люди обесценивают друг друга? И многие от этого страдают. Почему это так популярно? Почему мы с этим сталкиваемся часто? И почему это нам так болезненно?
Возможно, после прочтения вы узнаете себя и поймёте, почему вы обесцениваете других людей, заодно заметите, возможно, над чем вам стоит поработать. Возможно, вы больше поймёте тех людей, которые вас обесценивают, и, возможно, у вас появится в некотором смысле сочувствие и сострадание к ним, потому что, как правило, обесценивание – это вынужденная мера. Обесценивание, как правило, происходит от некого бессилия и невозможности. Люди не выбирают обесценивать. Они вынуждены обесценивать, они в некотором смысле обязаны это сделать, в противном случае они сами начнут травиться.
Пять главных причин обесценивания, которые лежат в основе явления обесценивания других людей.
Страх разоблачения
Как ни странно, мы обесцениваем других людей, потому что боимся, что обесценят нас. На самом деле мы боимся, что нас разоблачат. В основе лежит так называемый комплекс самозванца. То есть, если мы чувствуем себя не на своём месте в своей жизни. Если мы чувствуем, что мы играем роль какого-то другого человека, если мы стараемся казаться другим больше, чем мы есть на самом деле, талантливее, чем мы есть на самом деле, умнее, красивее, сексуальнее, чем мы есть на самом деле, богаче и успешнее, чем мы есть на самом деле, то мы всё время пребываем в страхе, что нас кто-то разоблачит. И этот кто-то обязательно к нам подберётся, этот кто-то важный. От кого мы можем пострадать в большей степени – от того, кто важен для нас, или от того, кто не очень важен для нас? Естественно, от того, кто важен, потому что мнение которого для нас критично.
И вот в этот момент, когда этот другой может на нас разочароваться, лучше мы сделаем это быстрее. Вы обесцениваете его, он перестанет иметь большую значимость для вас, и вы как будто бы застрахованы от разоблачения. По крайней мере, если вас разоблачает обесцененный вами человек, вы не будете так сильно от этого страдать. Это один из самых эффективных способов избежать стыда. Заодно, как бонус, человек получает временное избавление от тактического стыда и избегает угрозы разоблачения. Поэтому, если вы ловите себя на этом способе, на этой причине обесценивания других людей, задайте себе вопросы. Может быть, пришла пора, на самом деле, попробовать научиться жить своей жизнью, быть, а не казаться. А какой я на самом деле? Кто я на самом деле? Какой я? Каковы мои достоинства, каковы мои ограничения? Дайте себе в этом отчёт, присвойте себе свой размер. Если это произойдёт, вам больше не нужно быть самозванцем. Вам не нужно больше показывать людям некий антураж, некий фасад, который не соответствует реальности. Следовательно, страх разоблачения пропадёт. Следовательно, энергия и мотив обесценивать других людей пропадут. Вы убьёте двух зайцев. С одной стороны, вы перестанете жить в страхе, что вас разоблачат, с другой стороны, вы перестанете портить отношения, создав для себя возможность построить по-настоящему глубокие, тёплые, близкие отношения с окружающими людьми.
Отсутствие собственного права на ошибку
Очень важный момент. Многие из нас, особенно те, кому известно чувство стыда, также знают, что они не имеют права на ошибку. Для вас ошибка – это катастрофа. Вы не имеете права на ошибку, потому что если что-то идёт не так, как вы запланировали, всё рушится, и это значит, что с вами что-то не так. Если вы ошиблись, это значит, что вы ни на что не годны. Если вы ошиблись, то вам и жить-то в общем не стоит. Иногда отсутствие права на ошибку достигает критической степени и может вызвать очень серьёзный кризис. Поэтому, не имея права на ошибку в себе, вы не позволяете права на ошибку другим людям. Поэтому, обесценивая других людей, вы как будто бы себе даёте право на ошибку отчаянным и, конечно же, безрезультатным способом, потому что, опуская других людей, вы не получите всё равно права на своё несовершенство. Но вам становится временно легче. Если вы приопустили другого человека, то и вам не страшно облажаться. Наверняка, вы замечали, что когда кто-то значимый для вас облажается в вашем присутствии, вам уже не так страшно делать ошибку. Но права на ошибку вы при этом не приобрели, но временно получили облегчение. Поэтому лучший способ избавиться от этой причины обесценивания заключается в том, чтобы потихоньку заметить, что вы несовершенный человек и смириться с этим. И человек на то и человек, что не совершенен. И в какой-то момент вы заметите, что да, вы допустили ошибку, но, кажется, потолок не упал, небо не обрушилось на землю. И вы думаете, оказывается, это не катастрофа. Вы облажались, ничего не случилось. Вы попробовали, у вас не получилось. Ну и что, вы же не умерли? Нет, не умерли. А что происходит? Есть досада некая, вам бы хотелось, чтобы получилось, печаль, грусть. Но есть радость оттого, что вы не умираете от этого. Когда вы замечаете намеренное действие, где вы допустили ошибку, что с вами происходит после? Это само по себе целебно, потому что вы заметите, что вы от этого не умрёте. И когда у вас появляется право на ошибку, показывать, что обесценивать других людей вовсе не обязательно. Вы обесценивали до сих пор вынужденно, потому что у вас не было другого выбора. И если вас другие люди обесценивают, возможно, из сострадания, то вы можете помочь другому получить право на ошибку. Особенно это в близких отношениях характерно. Когда два, вроде близких друг для друга человека, друг друга обесценивают и мучают. А на самом деле, если вы увидите, что другой близкий для вас человек имеет право на ошибку и поддержите его в этом, и примете его в этом, вы окажетесь первым человеком, который закончит вендетту тотального взаимного обесценивания. И это очень важно.
Приподнятие себя за счёт других
Вы пытаетесь приподнять себя за счёт того, что опускаете немножко другого человека. Есть поговорка, чем темнее ночь, тем ярче звёзды. Это означает, что если вы пребываете в кругу не очень умных людей, то ваш не очень острый ум кажется просто олицетворением остроты ума и интеллекта. Все эти способы патологичны, как вы понимаете, с целью справиться со своим собственным страхом. И поэтому мы часто опускаем других людей, чтобы приподняться самим. Известный эксперимент: если раков или крабов опустить в одну кастрюлю, то, когда кто-то из них пытается выбраться, кто-то обязательно за него цепляется и затаскивает назад. На самом деле, вы пытаетесь немножко приподнять себя временно. На самом деле, вы при этом не поднимаете себя. Вы при этом избавляетесь лишь от напряжения. Вы также по-прежнему пребываете в тисках своего собственного ничтожества, в ужасе и страхе от этого. Поэтому, пока не поздно, имеет смысл остановиться и задать себе вопрос: кто я? И начать довольно непростой, нелёгкий путь восстановления своего собственного ощущения себя целостным человеком. Какой я? Кто я? И чем раньше вы начнёте делать это, тем быстрее вы избавитесь от причины обесценивать других людей. Если вы сталкиваетесь с обесцениванием с другой стороны, то, замечая этот мотив, важно устоять. Только зрелые мудрые люди могут позволить себя обесценивать и сострадать той причине, из которой этот человек исходит. И если вы, наоборот, не отвергнете этого другого человека, не просто удалите его, а поможете ему сформировать образ себя. Потому что они вынуждены, в отчаянии бьют, как муха о стекло, потому что в этот момент им очень страшно, они не знают, кто они. И это важный момент. Если вы что-то можете сделать для ваших близких, которые вас обесценивают, то помогите им обнаружить себя, не отвечая им той же монетой, потому что вендетта обесценивания не закончится никогда. Вы можете пребывать в таких отношениях в браке или в дружеских отношениях десять лет. Вам это нужно? Уверен, что нет.
Поиск идеального образа
Ну конечно, у этого есть предыстория. Скорее всего, вас родители приучали к тому, чтобы создать некий идеальный образ, вы никогда не дотягивали до идеала. Но у вас появилась привычка искать идеальный объект. Теперь вы решили влюбляться в идеальный образ. И вы всех вокруг идеализируете. И в какой-то момент вы начинаете искать идеалы. Когда встречаетесь с идеалом, вы влюбляетесь в этот идеальный образ. Вне зависимости от того, насколько вы видите реальность, вы всё равно влюбляетесь в образ. Мы существо, питающееся образами. И вот вы влюбляетесь в этого другого человека. Пусть это будет сексуальный партнёр, партнёр по бизнесу, ваш учитель, преподаватель, тренер, всё равно вы влюбляетесь в образ. Спустя какое-то время, когда вы строите с ним отношения, у вас накапливается рассогласование с этим образом. Вот идеал, вот реальность, не клеится, не бьётся. И вы понимаете, что реальность не соответствует образу. И тогда вы понимаете, что это не подходит. И что вы делаете? Вы отбрасываете эту реальность. А обесценивая отношения с этим человеком, вы отправляетесь на поиски дальше. Это отчаянный тупиковый способ, в котором вы всё время обесцениваете других людей, всё время находясь в поиске идеала, так и можете провести всю жизнь. И это, конечно, одно из самых печальных занятий, потому что на самом деле вы попутно с этим пытаетесь достигнуть своего идеального образа, так как будто бы, найдя идеальный, некий объект, вы сами станете идеальным. Но этого не случается. Это отчаянный путь, потому что идеала не существует. Не потому, что он так крут и далёк, как манящая звезда, нет, потому что его не существует, как солнечный зайчик. Он не существует как миф, он не существует как мираж пустыни. Когда вы тянетесь к воде, подходите, а там нету ничего. Воды нет. Вот так и с идеалом. Проблема идеала не в том, что он крут, а в том, что его не существует. Поэтому главное лечение от обесценивания в связи с этим мотивом заключается в том, чтобы больше внимания уделять реальности. А какой реальный человек? Вместо того, чтобы схватиться за идеал, отодвиньте его немножко в сторону и станьте любопытствовать, каков же реальный человек. Каков он, и у вас появляется любопытство: а какой он на самом деле? Вы его нарисовали таким, а он какой на самом деле? Начинайте им любопытствовать. Любопытство является профилактикой этого типа обесценивания.
Невозможность разочарования
В чём отличие от обесценивания? Колоссальное отличие от обесценивания. Разочарование – это когда вы понимаете, что тот человек, образ которого вы себе нарисовали и столкнули с реальностью, не соответствуют друг другу. Но вам отношения с ним нравятся. У вас отношения с ним имеют какую-то историю. И в целом он не идеален, но он достаточно хорош. И у вас сохраняется теплота, благодарность, желание присутствовать и оставаться в контакте. И в этом случае вы начинаете разочаровываться в другом человеке. И это помогает вам начать видеть реальность. Если же этого не случится, вам проще обесценить другого человека, потому что разочарование требует душевных затрат, разочарование требует храбрости остаться в контакте и принять, что в отношениях с этим человеком, помимо недовольства и досады от того, что идеал не соответствует реальности, есть масса другого – это целый труд по осознанию. Вам проще этого не делать, поэтому вы обесцениваете, выбрасываете отношения и идёте дальше. Но, обесценив один раз, вы попадаете в ловушку. В каждой новой ситуации вы не можете снова разочароваться и снова вынуждены обесценивать других людей. Что нужно делать? Начать учиться разочаровываться. Вот реальность, вот идеал, и идеал не совпадает с реальностью. Интересно, какова же она реальность? Идеал вы не отбрасываете. И вы понимаете, что несмотря на то, что хочется, чтобы этот человек был идеальным, он вот такой, какой есть, и отношения с ним сохраняются. Ваша задача профилактическая и терапевтическая заключается в том, чтобы несмотря на желание обесценить человека и отношения, сохранить отношения и наблюдать. Что появляется ещё? Какие чувства остаются в сухом остатке? И со временем вы начинаете наблюдать теплоту, благодарность за ту историю, которую у вас была, нежность, которая у вас сохраняется в этих отношениях, и желание их продолжать. Это называется разочарование. Если вы находитесь с оборотной стороны обесценивания, помогите сделать это вашему партнёру.
Все эти пункты помогут обрисовать вектор, по которому вы могли бы развиваться и перестать это делать, и вектор, по которому вы помогли бы другим людям, которые вас обесценивают, остаться в контакте с вами.