Разбирала недавно с ученицей ситуацию, в которой ей нужно было использовать обратную связь. Она прислала не только описание своей ситуации, её видение диалога, но ещё и аудиозаписи пары бесед с дочкой. Она написала:
«Дело в том, что я уже всё правильно говорю. И когда мы проходили с вами алгоритм, он не был для меня новым. Я это всё использую. А толку нет. Все разговоры с дочкой ни к чему не приводят. Она вообще особо не хочет разговаривать. Угу, и всё. Не понимаю, что не так».
Аудиозаписи я слушать не стала. Показалось каким-то вторжением в чужое пространство. Попросила сделать расшифровки. Вроде бы то же самое, но почему-то уже не кажется вторжением. В общем, в обоих диалогах я увидела одну закономерность.
Да, мама прекрасно использовала алгоритм. Всё она говорила правильно. Формально не придраться. Только вот одно «НО». Она как будто совершенно не брала в расчёт всё, что говорит дочка. Например:
Мама (после того, как изложила своё видение ситуации с поздним приходом домой): «Ну вот, я вижу так. Я тебе изложила. Может, я не права? Расскажи своё видение».
Дочка: «Да, у меня видение другое. Я поздно прихожу не потому, что забываю наши договорённости. Я уже много раз говорила, что мне не нравятся сами эти договорённости. Я и договорённостями их не считаю. Я их не приняла. Все мои друзья приходят домой в 11.00. Я не понимаю, почему я должна приходить в 8.00».
Мама: «Спасибо, что говоришь это. Мне важно знать твоё мнение. Давай подумаем, что мы можем с этим сделать. Как я могу тебе помочь всё-таки выполнять договорённости и приходить в 8.00?»
И так по кругу практически со всеми репликами дочери. Я даже подумала, надо же, какая терпеливая дочка. Мне бы уже захотелось в этом месте крикнуть: «Я что, как-то непонятно говорю? Может, громче сказать?» Да, по алгоритму мама делает всё верно. Только суть её сообщений, на самом деле, жуткая. Она не слышит. Не принимает во внимание. Обратную связь надо уметь не только давать, но ещё и слышать ту, что дают тебе. Иначе ценность всех этих диалогов обрушивается. Они превращаются в формализм.
Читая эти расшифровки я вспомнила один текст, гулявший по сети. Он назывался «Изнасилование заботой». Автор Сергей Фёдоров. Это очень яркая иллюстрация того, что чувствует человек, когда он вам тоже обратную связь даёт, а вы его не слышите (приводится отрывок):
«Я вообще – есть?
Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств.
Настало время прощаться, и мама моя спрашивает:
- Ты ешь холодец?
- Нет, совсем не ем.
- А тебе сколько положить?
Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, непонятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято.
Ответил ещё раз: «Нет, мне совсем не надо холодца».
И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН!
Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, всё готова отдать, а я тут так скептически, да ещё под таким заголовком.
Возможно, вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить…
А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу.
Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребёнок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику.
И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении.
А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама.
Сначала она как будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и, главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаёшься вопросом: со мной всё в порядке? Я вообще – есть?
Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрёт? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребёнка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остаётся? Только «жрать, что дают».
Любовь, забота, нежность, страсть – всё может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах.
В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты".
Про книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно узнать тут.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.