Ненависть к себе - тяжелое чувство, но оно рано или поздно приходит, когда болеешь шизотипическим расстройством. Когда со мной говорят голоса, когда я сбиваюсь с мысли на звуки в своей голове, когда в голову лезет бред - и кажется, что еще чуть-чуть и потеряешь критику, тогда начинаешь ненавидеть себя за болезнь, за свою беспомощность. И еще я ненавижу себя за свое прошлое. Расскажу об этом в статье.
Шизотипическое расстройство
Я пью таблетки, совершаю все необходимые действия- работаю, ложусь спать пораньше, придерживаюсь здорового образа жизни, и даже питаюсь по расписанию. Но все равно в моей жизни присутствует шизотипическое расстройство. Иногда в моей голове начинают говорить голоса, они говорят мне, что у меня что-то не получится, что я правильно делаю, когда что-то делаю не так (например, допускаю ошибку в слове, а голоса смеются надо мной). Хотя по опыту, я научилась их различать, понимаю, что это всего лишь плод моих фантазий, и некоторый мой страх, и даже истерика. Все равно они немного мне мешают.
А еще обидно бывает, когда пьешь таблетки, и хочется забыть про голоса, но просыпаешься однажды утром, а они снова есть. И понимаешь, что они никуда не уйдут, и это всегда будет с тобой. И нужно постоянно сохранять критическое мышление, которое может быть очень хрупким. Я рада, что оно у меня есть, я рада, что я пью таблетки, и они помогают, при них голоса становятся тише или исчезают. Но все же эта жизнь похожа, на жизнь на пороховой бочке - все время испытываешь напряжение. Не говоря уже о невозможности сосредоточиться. Когда в голове постоянно какие-то звуки.
От такого очень сильно устаешь, а еще приходит депрессия, ведь начинаешь осознавать невозможность победы над этой болезнью, надеешься лишь на затишье.
Нет, критически мыслить не трудно, и не трудно пить таблетки, но когда делаешь это каждый день годами, то становится немного грустно. Рождается ненависть к себе.
Ненавидишь себя за несовершенную голову, за то, что мозги так устроены, за то, что болеешь. И не можешь очень многого. Не можешь сделать то, что хочется. Не говоря уже о достижениях, успехе и т. п. Я писала уже, что при шизотипическом расстройстве есть ограничения, очень грустно жить с этими ограничениями. И однако с ними нужно смириться.
Прошлое
Еще меня мучает мое прошлое, все, что я совершала под влиянием этого расстройства. И в здоровом состоянии я делала много ошибок, но в больном эти ошибки были настолько глупыми, страшными и стыдными, что иногда я думаю - что я чудовище. Наиболее страшное мое преступление было то, что я преследовала человека онлайн. Еще я могла делать всякие глупости, повреждать вещи, оскорблять людей. И это очень страшно. Иногда я возвращаюсь воспоминаниями к этим моментам, и не могу себя простить. Мне хочется, чтобы ничего подобного не повторялось. Да, бывает хуже, но я переступила черту, я делала действительно отвратительные вещи.
Из-за этого, тема прошлого для меня закрыта, я стараюсь не думать о прошлом и просто меняться. Я работаю со своей манией величия, любовной манией (это когда я преследовала молодого человека из-за любви к нему), со со своей несдержанностью (когда я могла просто накричать на человека) и много с чем еще. Но главное, когда я хоть на секунду задумываюсь о прошлом, я себя ненавижу. Разговаривая с психотерапевтом, я услышала от нее такую фразу: «прошлое нам нужно лишь для того, чтобы сделать выводы из него». Я сделала много выводов, я увидела, какой ужасный и больной я человек, сколько во мне глупости. И я стараюсь не думать о прошлом, а думать об этих выводах. Стараюсь вести себя по-другому. Но всегда есть страх, что я потеряю критику и контроль. Поэтому я контролирую себя очень сильно. Еще я работаю над собой - начала пить таблетки (и продолжаю их пить, несмотря на то, что толстею), я работаю с психологом. И еще я использую опыт, который получила, а также много читаю про свою болезнь - это очень помогает.
И вот во мне рождается много ненависти к себе.
Работа с ненавистью
И все равно, надо что-то делать с этим. Иногда я иду, задумываюсь о том, что одинока, и это как будто бессмысленная жизнь. Но потом я думаю, я же тоже человек, я могу помочь себе. Иногда я буду помогать другим, но иногда нужно помогать и себе. Моя жизнь не станет лучше без меня. Мне нужно налаживать быт, работать, развлекать себя и давать себе какие-то новые знания, чему-то учиться. Мне нужно радовать саму себя и заниматься тем, чем я люблю заниматься - например, я люблю музеи. Я должна заботиться о своем здоровье, о гигиене, о психике, о настроении. И поэтому я должна себя любить. Иногда я думаю, я же тоже человек, и к себе я должна относиться по-человечески.
Нужно учиться себя любить, больную, сложную, уставшую, ошибающуюся, даже ошибающуюся по-крупному. Нужно возвращать себя к себе и любить себя. Все самые простые вещи работают: ванна, вкусный чай, любимое занятие. Повязать в тишине полчаса, посмотреть сериал. А недавно мне захотелось меньше времени тратить на сериалы и больше на свое хобби. И думаю, это хорошо.
Любить себя очень важно вопреки всему.