Есть в современном популярном дискурсе такое странноватое словосочетание: «отношения без обязательств». Произносящие сие люди, очевидно, имеют в виду, что существует и другая форма отношений – «отношения с обязательствами» – просто эту вторую формулу применяют, как правило, редко, если вообще применяют. При этом человек, произносящий подобное, искренне уверен, что произносит нечто осмысленное, и даже очень важное…
На самом деле – как это и происходит в мышлении примерно 4/5 окружающих вас людей, а возможно, и в вашем собственном мышлении – конструкция «отношения без обязательств» суть бессмысленный бред, использование которого крайне вредно для здоровья.
Хотите, психолог расскажет, как выглядят (теоретически) отношения без обязательств?..
Вот идёте вы по лесной тропе, а навстречу вам из густого леса выходит Соловей-разбойник. Причём, что важно, выходит он без предварительного свиста: хотя в сказках соловьи-разбойники обычно свистят, прежде чем выйти на большую дорогу… Но свист – это уже обязательство. Свист предупреждает вас о наличии в лесу разбойника и даёт вам возможность подготовиться к встрече с ним: поэтому настоящий соловей никогда таким обязательством себя обременять не станет. Так вот, выходит он, говорю, безо всякого свиста на большую дорогу, и даже не сказав вам «Привет», ударяет дубиной по башке.
Ну а потом, конечно, обирает до нитки, и удаляется, даже не проверив вашего пульса.
Если вы сейчас читаете эти сроки, то психолог предполагает, что подобного опыта в вашей жизни до сих пор не было. Следовательно, вы никогда до сих пор не сталкивались с отношениями без обязательств. А если вдруг – не дай Бог – вы уже попадали в подобные отношения, то вряд ли это случалось более одного раза… И, поздравив вас с тем фактом, что вас тогда не убили по голове, психолог отмечает: зато вам теперь есть с чем, так сказать, сравнивать.
Вот тот эпизод – это, как раз, и были отношения без обязательств: когда вступивший с вами в коммуникацию человек никакими обязательствами и условностями сам себя по вашему поводу не обременял.
А вот любое другое развитие отношений, кроме вышеуказанного, означает, что человек накладывает на себя некоторые обязательства, связанные с вашей персоной.
Например, он предварительно свистит: это мы уже обсудили. Такой вот благородный разбойник, который как бы предупреждает своим свистом: «Я иду за тобой!..» И тем самым, даёт вам возможность, например, свернуть с большой дороги и пробираться лесом. Или съехать на другую дорогу. Или вообще повернуть назад. Или вооружиться, в свою очередь, дубиной, и встретить разбойника, так сказать, во всеоружии. Короче, он вступает с вами в отношения, где некоторое обязательство с его стороны уже присутствует: более того, он это обязательство по поводу вас накладывает на себя самостоятельно…
Вы ведь не просили его свистеть?.. Ну вот. Видите, какой благородный человек?.. И если вы ничего из вышеуказанного не сделали, хотя он честно выполнил своё обязательство, то сие уже ваши проблемы, а не его, не так ли?..
Или он, выйдя с дубиной на большую дорогу, с вами здоровается. И даже знакомится с вами. Здравы будьте, добрые люди, говорит. Я – по профессии разбойник, по прозвищу Соловей. Мир вам и вашим семьям, продолжает. А отдавайте-как, добрые люди, мне свои кошельки: а то придётся мне ваши кошельки вынимать уже из обездвиженных тел… А мне, подытоживает, не хочется ваши светлые головы подвергать сотрясению мозга, и ставить вас на край выживания…
Видите, сколько обязательств разом накладывает на себя этот случайно встреченный вами персонаж?..
Он вас не бьёт. Не абьюзит, не газлайтит. Он честно рассказывает о себе. Он признаётся, что его нравственные самоограничения не дают ему применять к вам ненужное насилие. И в целом, он даже желает вам и вашим семьям всего наилучшего. Просто вот такая ситуация: он – разбойник. Кто-то сантехник. Кто-то айтишник. Кто-то, прости Господи, психолог. А он – бандит с большой дороги: ничего личного, онли бизнес…
И вот вы смотрите на него, анализируете ситуацию, и преисполняетесь внутренней благодарности: как же прекрасно, что есть ещё на свете мужчины, способные брать на себя обязательства!.. И вы отдаёте ему деньги, при этом мило и мирно беседуя о том, о сём. Вы рассказываете ему, как подорожала гречка в «Ашане», или косметика в «л Этуаль». Вы говорите, какой классный тусняк июльскими ночами на городских набережных. Вы сообщаете о своей работе с психологом, которая на прошлой неделе уже как раз начала приносить первые результаты… А то ведь он в лесу живёт, и по многим вопросам не в курсе дела. И по окончании разговора вы с ним, полюбовавшись друг на друга, расстаётесь. И он уносит в лес ваш кошелёк (хотя на хрена ему в лесу ваш кошелёк, лучше бы гречки дали…), а вы увозите по большой дороге свою жизнь.
Ну что: всё ещё будете утверждать, что это – «отношения без обязательств»?.. Да тут обязательство на обязательстве, сплошные такт, вежливость и предупредительность!..
А потом ещё вдруг, на следующий день, приходит вам смс-ка: «Привет, это Соловей… Слушай, я чего-то вчера погорячился… Или всё нормально? У тебя там как с деньгами?.. Может, поужинаем сегодня вечером, на набережной?.. У тебя гречка есть?»
Короче говоря, с точки зрения психолога, отношения без обязательств между людьми попросту невозможны в принципе: ну, за исключением тех уникальных ситуаций, когда вас молча грабят в лесу. Во всех остальных ситуациях – а их, согласитесь, несколько больше, то есть примерно 99,99% – вы вступаете с людьми в отношения, сопровождающиеся обязательствами…
Вы здороваетесь. Знакомитесь. Улыбаетесь, демонстрируя лояльность. Общаетесь, снабжая друг друга информацией. Оказываете взаимные знаки внимания: ну, там, помогаете партнёру кошелёк достать, или свой достаёте… Последив за общением двух людей в течение получаса, психолог способен написать развёрнутое эссе на тему того, сколько взаимных обязательств было ими обоими наложено и исполнено прямо в эти полчаса…
Но, с печалью в голосе отмечает психолог, люди этого попросту не замечают и не ценят. Людям ошибочно кажется, что если их не треснули дубиной по башке на первой минуте знакомства, то это – нечто само собою разумеющееся, и никакого самоограничения партнёра, никакого обязательства, которое он сам на себя наложил и выполнил, за этим его поступком не стоит…
Люди хотят больших обязательств. Огромных. И люди не хотят видеть и замечать малого: из которого, собственного говоря, и складывается великое…
Не хотят замечать улыбку. Не могут оценить комплимент. Не спешат отвечать на жест. Но, что самое обидное, говоря об «обязательствах», человек, сплошь и рядом, говорит о чужих обязательствах, а не о своих…
В понимании такого человека, сделка выглядит примерно так: «Ты мне – твои обязательства, а я тебе за это – моё отношение». Иными словами, «Отношения со мной, само право находиться со мною рядом – это самодостаточная ценность, это тот товар, ради которого я наложу на тебя любые обязательства, которые сочту нужными. И ты их выполнишь. А если не выполнишь, то никаких отношений. Нет обязательств – нет отношений».
Ну да: какие могут быть мои отношения без твоих обязательств?..
Но за прошедшие с момента начала этой статьи пять минут, психолог и читатель вступили в отношения, и успешно продемонстрировали взаимные обязательства. Психолог взял на себя обязательство высказаться – читатель взял на себя обязательство выслушать. А поскольку эти обязательства были обеими сторонами выполнены, отношения можно считать развившимися, и перешедшими на новый уровень…
И, как видим, обязательства в отношениях вполне могут быть источником радости и удовольствия.
Разумеется, при условии, что ни одна из сторон не пытается торговать своим отношением в обмен на чужое обязательство.
Такие попытки, в принципе, легко исправляются ударом дубины по башке, хотя и другие способы психотерапии тоже эффективны…
А вот маленькие обязательства, которыми можно насытить каждые пять минут своего общения с другим человеком, способны подкрепить лучше всякой гречки, и украсить лучше всякой там косметики… И избавить от томительной необходимости выбирать между кошельком и жизнью.
Ибо выбирать надо жизнь…