Как отвечать на чужую агрессию? Если критикуют, обесценивают, психологически нападают и давят. Ответ на двух уровнях: внешнем, то есть поведенческом, и внутреннем. Существует четыре основных типа реакции. Если на вас агрессируют, вы можете: первое — промолчать, проигнорировать. Второе — напасть, агрессировать в ответ. Третье — защищаться. Четвёртое — уйти в дзен. Это типы реакции о том, чтобы и внешне, и внутренне принять чужую агрессию, принять несовершенство мира, чужих людей, сделать это искренне и, возможно, внутри себя или даже напрямую, агрессировать, видеть словами, будто в других вы видите себя. Нет правильных и неправильных реакций. Всё зависит от ситуации, от того, кто на вас агрессирует, и от контекста ситуации. Можно применять ту или иную реакцию. Здесь нет чего-то неправильного или правильного. В каждой из этих реакций есть свои плюсы и минусы. Здесь важна внутренняя гибкость, внутренняя свобода, позволение себе реагировать так или иначе в зависимости от ситуации.
Промолчать, проигнорировать
Потому что, если, например, на вас агрессирует начальник, это будет один тип реакции. Если на вас нападает какая-то грубая женщина в магазине, то это уже другая история. В каждой из этих реакций есть свои плюсы и минусы. Ну, к примеру, возьмем первую реакцию, промолчать, проигнорировать. Одна история, когда человек делает это искренне. Он на самом деле спокойно относится к этой ситуации и не испытывает какого-то сильного эмоционального заряда. Другая история, которая происходит чаще, человек просто не может дать ответ. Он не может агрессировать в ответ, не может никак себя защитить. И когда он молчит, он давит свою агрессию. Возможно, когда он молчит, он на самом деле внутри себя испытывает бурю эмоций. Он тоже злится. Ему хочется дать, скажем так, сдачу обидчику. Но не хватает внутреннего позволения. Есть запрет на проявление агрессии. И если такое подавление агрессивных эмоций, как гнев, злость, раздражение, происходит на протяжении многих лет, то, конечно, здесь недалеко уже и до симптомов, психосоматики, болезней от нервов и не только. Повышенная тревожность — это тоже один из признаков большого количества и длительного подавления агрессии человеком.
Напасть, агрессировать в ответ
У этой реакции тоже есть свой минус, потому что агрессия в ответ часто, особенно если говорить о семейных отношениях, превращается в бесконечные скандалы, конфликты и разборки на протяжении многих лет. Это, конечно же, в целом ухудшает качество жизни, забирает очень большой ресурс. Ну, нервотрёпка, скажем так, большая, если говорить просто, не говоря уже о каких-то более трагичных ситуациях, которые могут в итоге произойти в таких бесконечных разборках.
Защищаться
Защита может быть разной. В каком-то смысле проигнорировать — это тоже один из видов защиты. Напасть в ответ — это тоже своеобразная защита. И вновь всё зависит от степени этого игнора или нападения и от контекста ситуации, в целом от личности человека. И защита здесь тоже очень важна та грань, когда человек именно защищается, а не впадает при этом в роль жертвы. Не начинает, к примеру, излишне оправдываться. То есть берёт вину на себя, начинает говорить о том, что нет, я не такой, я другой, посмотрите, какой я хороший, приводит множество доводов в свою защиту. И на самом деле во всех этих ситуациях руководит чувство вины. Он не столько защищается, сколько пытается избежать этого чувства вины, пытается избежать оказаться виноватым.
Уйти в дзен
Очень часто люди, которые считают, что уходят в дзен, на самом деле занимаются тем же самым подавлением своих агрессивных эмоций. Они могут как угодно эту тему рационализировать, объяснять себе и другим, почему они в очередной раз промолчали, когда на них напали. Но на самом деле за этим скрывается банальное подавление собственной злости и гнева. Особенно это характерно для людей, которые занимаются духовными практиками и относят себя к духовным, чаще принадлежащим к разным религиозным конфессиям. При этом психологические свои проблемы они не решили. И тогда уход в духовность, скорее всего в псевдодуховность, становится для них таким видом психологической защиты от агрессии, как чужой, так и своей, в том числе, и не только. Здесь тоже очень важна эта тонкая грань. Человек на самом деле искренне принимает чужую агрессию и спокойно к ней относится, или он просто играет в такую псевдодуховность. И здесь нет правильного или неправильного. Если человек внутри позволяет себе гибкость выражения собственной агрессии, то многие вопросы при этом решаются. Потому что чаще всего происходит так: человек западает в один тип реакции. Например, правильная, хорошая, милая, приятная для всех удобная женщина склонна агрессию давить. Она скорее промолчит, если на неё кто-то нападает. И это опять-таки о подавлении, что может кончиться не совсем хорошо. Или другая ситуация, когда, наоборот, такой взрывной, раздражительный, гневливый человек привык только к одному типу реакции — агрессировать в ответ. А возможно, где-то нужно быть гибче, где-то промолчать, где-то более тонко защититься, где-то отстраниться. Вот это западание на один тип реакции, как правило, родом из прошлых психотравм. Это те самые комплексы.
Психотравмы и комплексы
Комплекс заставляет действовать только одним определённым образом. Это не про связь с реальностью, это западание в травматичную ситуацию. Как это происходит? Проще всего объяснить на примере благополучной семьи. Человек рос спокойным ребёнком. Но почему в его жизни всё так плохо? Почему у него тот или иной симптом? Это о том, что, скорее всего, в семье было запретно подавление агрессии. Злиться было плохо. Если он злится, то становится плохим. А для ребёнка стать плохим для родителей, особенно для маленького ребёнка, очень страшно. Это значит быть отвергнутым, не принятым, не любимым. И лучше уж он будет подстраиваться, давить свою агрессию, быть хорошим, быть спокойным, лишь бы его любили. Это для него дороже всего. Постепенно человек привыкает к такому типу поведения, к такому виду заслуживания любви. Затем это переносится во взрослую жизнь. И более того, уже в ситуации, где, возможно, следовало бы ответить грубо, он этого сделать не может, как будто бы ком в горле, ничего не может сказать, будто бы он оцепенел. И человек на самом деле никак не может иначе отреагировать, кроме как замолчать. Кстати, часто бывает, что после родов женщины меняют этот тип реакции. Особенно когда они привыкли большую часть жизни быть удобными для других, после рождения ребёнка всё меняется, особенно когда кто-то нападает или агрессирует на ребёнка. Часты истории на детских площадках, родичного рода конфликты. Себя бы женщина не стала отстаивать и защищать, но за своего ребёнка она заступится. В каком-то смысле это для неё терапевтично, потому что это новый опыт, она учится действовать по-другому. Пусть и не ради себя, пусть ради ребёнка, но всё же это лучше, чем постоянно давить свою агрессию.
Контакт с агрессией
Какой фактор здесь важен? Это невозможность выбрать правильный тип реакции на агрессию, западание в один тип реакции, сомнения, которые часто при этом возникают. Например, на человека кто-то напал, он после этого переваривает эту ситуацию, и возникают мысли: «Наверное, нужно было промолчать», или наоборот, «нужно было ответить, как-то неправильно поступил, что-то не так сделал». И вот это повторяется, человек не может вырваться из этих навязчивых мыслей. Всё это говорит о том, что внутри человека нет контакта с агрессией. Агрессия — это просто эмоция, это неплохо и нехорошо. Любая эмоция, даже так называемая негативная или токсичная, как сейчас часто говорят, она для чего-то нужна, и, как правило, это защита. Конструктивную агрессию мы можем использовать для защиты своих границ, для того, чтобы говорить «нет», для того, чтобы в целом идти к своим целям и добиваться желаемого. Это если контакт с агрессией есть. Потому что любая эмоция — это просто энергия, она неплохая и нехорошая. Использовать её себе во благо или против себя и окружающих — это уже выбор конкретного человека, его умение быть в контакте с собой и собственными эмоциями.
Типы реакции на агрессию
Как войти в контакт с собственной агрессией? Если человек не в контакте со своей агрессией, то, как правило, есть три типа реакции, опять такие поведения, когда человек не может войти в контакт с агрессивной частью. Первое — это подавление. Второе — это яркие вспышки гнева, когда, допустим, женщина на работе сдерживалась, что-то её раздражало, что-то бесило, а потом приходит домой, кричит на ребёнка, после этого чувствует вину. Классика жанра, когда эти вспышки агрессии вырываются спонтанно и, конечно, портят жизнь человека. И третий вариант, когда вокруг такой милой, хорошей женщины, ну или мужчины, таких правильных, порядочных, для всех удобных, почему-то на удивление собирается достаточно большое количество неправильных, непорядочных, агрессивных, гневливых людей. Когда хорошая, милая женщина выходит замуж за такого агрессивного мужчину. Или у неё такая начальница, или коллега, или подруги. Почему-то вокруг этих милых людей очень много немилых и менее приятных людей. Что здесь происходит? Человек собственную агрессию не видит, давит её. Но чтобы мы и как не давили внутри себя, так или иначе это найдёт себе выход. И проекция собственной агрессии на других — это один из таких выходов, неосознаваемых человеком, потому что такой человек как будто притягивает к себе более агрессивных, более грубых людей, как будто бы окружает себя ими. И через них хотя бы таким, опосредованным образом, получает доступ к собственной агрессивности, потому что этот внутренний зверь, который живёт в каждом из нас, это неплохо и нехорошо. Важно его приручить, важно с ним подружиться и использовать себе на благо там, где это надо.
Понятие "тень"
И как же это сделать? Для того чтобы разобраться в этом, нужно понимать понятие «тень», это так называемая теневая личность, или точнее субличность, психическая часть, живущая внутри человека. Что это означает? Тень — это всё то, что противоположно этому человеку, всё то, что точно не про него. Если упрощённо вернуться к образу нашей хорошей и милой женщины, то теневой для неё будет хабалистая грубиянка. Тень для этой интеллигентной женщины, которая склонна давить свою агрессию. Как раз такая грубиянка за словом в карман не полезет, она агрессию свою совсем не давит и проявляет её. Так вот, свою тень важно видеть, потому что очень часто тень приходит к нам через проекции на других. Это те истории, когда абсолютно две противоположные подруги находят общий язык и дружат друг с другом годами. Как правило, так и происходит. Это история, когда противоположности притягиваются. Это о том, что эти подруги на самом деле друг другу теневые, и общаясь друг с другом в том числе, они вступают в контакт со своей теневой личностью.
Контакт со своей тенью
Очень важно — быть в контакте со своей тенью, потому что это о целостности, о принятии себя таким, какой я есть. Очень часто бывает так, что изначально женщина, возьмём для примера вновь эту интеллигентную женщину, была в контакте со своей агрессией. Она была достаточно активной, где-то грубой, но, опять-таки, в родительской семье это не поощрялось, и эти её качества ушли в тень. Совсем ушли. То есть она уже никак не может их проявлять в своей жизни. И когда мы смотрим на ситуацию отношений с агрессором, когда мы задумываемся о том, как реагировать на чужую агрессию, важно думать не только о поведенческом аспекте, о четырёх типах реакций, но и о том, чтобы посмотреть на эту ситуацию с точки зрения собственной тени. Потому что очень часто через агрессоров, через тех, кто на нас нападает, так или иначе приходит наша тень. Другие люди нам показывают нашу теневую личность. И пока мы не интегрируем хотя бы отчасти собственную тень, то есть не осознаем её и не начнём применять эти теневые качества в своей жизни, мы так и будем ходить по замкнутому кругу, по сценарию отношений, когда на нас кто-то регулярно нападает, критикует, грубит, и мы при этом никак не можем с этим справиться, как-то защитить себя, и это очень сильно нас задевает.
Как интегрировать свою тень?
Во-первых, увидеть свою противоположность. Посмотрите на тех же самых агрессоров, обидчиков, с которыми вам чаще всего приходится сталкиваться, и посмотрите на них как на посланников своей тени. Это ещё о том, чтобы выйти из замкнутого круга конфликта, перестать искать правых и виноватых. Перестать думать о том, правильно ли вы здесь поступили или неправильно. Перестать завязать в этой ситуации и подняться над ней. Когда мы относимся к ситуациям чужой агрессии таким образом, мы выходим из сценария, выходим из замкнутого круга, и уже смотрим на ситуацию со стороны. Когда мы так делаем, мы можем эту ситуацию изменить как вовне, так и внутри себя. А внутри себя — это как раз-таки о тени. Как интегрировать в себя тень, используя ситуации чужих нападок? Задайте себе вопрос, задумайтесь о том, о чём эта ситуация вообще для меня? Каким я вижу агрессора? Какой у него характер? Какие он качества проявляет? Не давлю ли я в себе эти качества, которые мой обидчик с такой лёгкостью проявляет? И последний, возможно, самый важный вопрос: как я мог бы проявлять эти качества в своей жизни к месту и ко времени? Вернёмся вновь к примеру с интеллигентной, хорошей женщиной. Она могла бы спросить себя: как бы я могла проявлять вот эти качества, когда на меня нападает, допустим, эта грубиянка, где я могла бы быть более грубой, более напористой, более, возможно, агрессивной в хорошем смысле. Учитывая контекст ситуации, учитывая место и время, применяя эту грубость и эту агрессию. Это не простые вопросы, и не так просто найти на них ответы. Но это действительно о глубинной работе над собой и о глубинном разрешении конфликтов, которые есть в жизни человека. Конечно же, это и о контакте с собственной агрессией, вместо её подавления, проекции на других или ярких вспышек ярости, которые мешают человеку.