Так иногда интересно наблюдать, как в комментариях параллельно сосуществуют две противоположные точки зрения. Завораживает!
Под предыдущей статьей:
1. Я всех достала попытками доказать свою уникальность, как толстяка. Все такие! У всех все одинаково.
2. Я всех достала, пытаясь доказать, что у толстяков похожие истории и схожие переживания. А на самом деле это не так! Все разные!
Обожаю! 😁
Почему я говорю, что мы все здесь о своем, и я в том числе. У меня просто приоритет, потому что я хозяйка блога. Но в целом я пишу ровно с той же тональностью, как и любой комментатор, полностью о себе. Задействую собственный опыт и ощущения. Наверное в этом есть некий эгоцентризм, но я другого варианта ведения личного блога не вижу. А у меня личный блог. Не экспертный, что я все время подчеркиваю, не тематический дайджест, и не совсем традиционный для блогов моей тематики. Обычный личный блог. Поэтом и пишу о своем, о девичьем.
Пишу с высоты своего возраста. Есть в сети мой более "молодой" блог на эту же тему. Я его как-то тут перечитывала ради интереса. Я тех времен и я нынешних - два абсолютно разных человека. И цели, мотивация, важные вехи отличаются кардинально. Я думала над тем, как бы я та отреагировала на то, что я пишу сейчас. Подписалась бы? Прислушалась? Задумалась бы об ошибках, которые совершаю? Короче, мой нынешний блог понравился бы мне той, показался бы полезным?
Не уверена. Подписалась бы да, но читала бы с пятое на десятое, только чтобы отслеживать судьбу цифр веса. Мне практически ничего из того, что я пишу сейчас, тогда не было актуальным.
В ответ нынешняя я, читает то, что было написано мной же, но много лет назад, и частенько разводит руками, потому что очень хочется написать комментарий, который будет прочитан той мной. Жаль, что это невозможно. Мой стартовый вес на тот момент был 131 кг. И я перешагнула в двузначье. Именно это меня и натолкнуло на мысли, поискать тот свой блог. Нашла.
Чтобы показать, что не вру, а таки реально перечитываю свой дневник. Вот вам одна из записей. Точно не скажете, что это писала не я. Абсолютно мой стиль. Любой, кто меня читает сразу найдет "мои" словечки и фразы.
Стиль мой, а вот содержание... Посмотрите сколько апломба, довольства собой, осуждения в сторону подруги. Красотка! 😁 Все мы в разное время этим грешили, я имею в виду худеющих. Желали причинить всем вокруг добро и всех "похудеть". Я не исключение 😁
Ссылку на дневник давать не буду, я его планирую закрыть, займусь сегодня вечером. Буду что-то писать, чтобы демонстрировать активность. На уровне пары слов. Чтобы не удалили. Там очень много записей личных. Мама умерла... Папа узнал о болезни... С мужем познакомилась и т.д. Но может ради интереса покажу вам какие-то свои записи из тех времен.
И вот что мне пришло в голову, когда я получила возможность вернуться назад во времени. Я многих вещей тогда не понимала в силу возраста и опыта. Вес волновал меня только с точки зрения эстетики и восприятия меня другими людьми. Я пишу что-то о здоровье, о том, что мне стало легче, но по правде говоря, я это притягивала за уши. Со здоровьем и с физической активностью на тот момент у меня было все в порядке. Врачи, конечно, настаивали, что это не так. Что все уже началось, что есть симптомы, которые меня будут постепенно настигать. Они уже во мне, мое тело уже меняется. Но я не понимала... вернее не верила. С чего вдруг? Я отлично себя чувствую!
И я об этом пишу. О любви к себе, о том что самое главное себя холить и лелеять, не важно как ты выглядишь. Что да, я не самая стройняшка, но я чертовски хороша и пользуюсь у мужчин успехом. Что тоже правда была. И т.д. и т.п. Много из того, что вы сейчас от меня не услышите. Не потому что я кардинально с этим не согласна. Согласна! Но теперь у меня больше опыта и я уже не могу закрывать на него глаза.
И я теперь знаю, что врачи были правы. И настало время, когда все то, что они мне пророчили, меня нашло и почти инвалидизировало. Что чем старше становишься, тем меньше тебя волнует вопрос мужского внимания, а вот боль в коленях становится как никогда актуальной. Что похудеть очень сложно, а набрать обратно, даже если речь идет о 40+ кг легко. Причем сделаешь ты это с таким свистом, что та самая подруга, которую ты в своем блоге осуждала, будет ходить куда лучше тебя, ты к тому моменту ходить вообще почти не будешь. Что любовь к себе не значит полное попустительство, любить себя = быть бережной в отношении своего тела и здоровья, в том числе. И т.д. и т.п
Именно это я бы хотела написать в комментариях. И я даже ради эксперимента задумалась о том, чтобы завести еще один аккаунт и откомментировать каждый пост. Проблема в том, что адресат это прочесть не сможет. А значит в этом нет смысла. К сожалению... Адресат все это поймет, но поймет потом, сам дойдет, пешочком, набивая шишки и сбивая больные колени.
Короче, я подумаю, что с этим дневником делать. Прям кружу вокруг него уже какое-то время, и оторваться не могу. Возможно напишу большой современный пост. Буду туда что-то закидывать. Не знаю. Это же тоже моя история. Думаю, что справедливости ради надо набраться смелости и рассказать ту ее часть, которая в том дневнике не упоминается. Думаю и читаю, решения пока нет.
И все это я вам пишу к тому, что мы реально в чем-то очень похожи, и чем-то отличаемся. Это я о том, с чего начала свою статью. Правы и те, и другие. Со своей точки зрения. Опираясь на свой опыт и свою жизненную историю. Все может поменяться. Многое из того, что я писала два года назад, уже не настолько для меня актуально. А уж то, что я писала в прошлом своем блоге и вовсе "не про меня" 😁 Так же и вы, возможно, когда-нибудь, вернувшись в свои комментарии, удивитесь тому, что писали. Просто поменяется ситуация.
Я пишу о том, что чувствую в конкретный момент. Из дня, который сложился каким-то образом для меня. Пишу о переживаниях и моих мыслях, с тем что имею прямо сейчас. И кто его знает, может 60+ лет Оксана будет в замешательстве от того, что сейчас мне кажется ясным, как божий день 😉
Так что мы все разные, и все похожи. Обнимаю вас всех. Спасибо, что пишете.
А это вам я времен того дневника...
