Чтобы мне что-то кому-то дать, мне нужно, чтобы это самое что-то у меня было, кроме того, важно, чтобы у меня внутри не было голода по этому самому чему-то. Этой фразой можно начать не один текст, но сегодня я напишу о родительстве.
Сегодня будет немного перевода с гештальтистского на русский. Расскажу про такой механизм, как профлексия.
Суть механизма заключается в том, что человек вместо того, чтобы удовлетворять свою потребность, используя какой-то ресурс, активно отдаёт этот ресурс другому.
Расскажу на примерах. Этот можно увидеть, наблюдая за человеком, который, садясь на диету, внезапно начинает покупать и готовить больше еды, чем прежде, и кормить этой едой других. Также это можно наблюдать, когда родители и другие старшие родственники активно толкают своих детей на какие-то действия, на которые не имели возможностей в своё время: бабушка, у которой не было ни свадебного платья, ни красивой свадьбы, тратит все сбережения внучке на свадебное платье и влезает в долги, чтобы оплатить банкет, хотя сама внучка не хочет ни платья, ни церемоний; родители, которые не имели возможности получить высшее образование, требуют от ребёнка закончить вуз, хотя ребёнку уже почти тридцать, у него своя семья и неплохой доход на любимой работе; мама не может купить себе платье, потому что дорого, поэтому покупает дочке три платья вдобавок к имеющемся десяти, ведь на детскую одежду скидки и три платья для дочки, правда, стоят вдвое дешевле, чем то единственное, которое хочет мама. Коучи и психологи, специализирующиеся в какой-то одной сфере могут попасть в эту ловушку: когда у самого специалиста есть проблема, например, специалист никак не может развестись, и он прекрасно подталкивает всех клиентов, которые приходят с жалобой на то, что не могут развестись, к разводу, хотя, не факт, что это для клиентов лучшее решение (от этой ловушки спасает терапия и супервизии, так что обычно всё заканчивается на том, что специалист замечает за собой желание привести клиента к какому-то конкретному результату). Некоторые волонтёры попадают в аналогичную ловушку, бесконечно заботясь о других в ущерб себе вместо того, чтобы позаботиться о себе.
Иногда тот, кому человек активно отдаёт что-то, что не может взять себе, и правда, нуждается именно в том, что ему дают. Но бывает и так, что другому это отдаваемое ему что-то не требуется, а то и создаёт немало неудобств и, скорее, вредит, нежели идёт на пользу. Это создаёт немало сложностей в отношениях.
Дополнительные сложности может создавать тот факт, что у того, кто активно делится с другими, его собственная потребность так и остаётся без удовлетворения. Сам он её удовлетворить не может. Мог бы — не впихивал бы то, в чём нуждается сам, в других. Будучи неудовлетворённой, потребность доставляет всё больший дискомфорт, всё чаще и явственнее вылезая на передний план. И тогда человек, не будучи способен дать себе то, в чём он нуждается, самостоятельно, может начать сначала ждать, а потом и всё настойчивее требовать этого от других. А другие-то часто ему ничего не обещали и не должны. Здесь возникает претензия к конкретным людям или к миру, вообще: «Я для них всё, а они мне — ничего». Или такая: «Я всегда обо всех забочусь, а обо мне никто и никогда».
Так волонтёры или люди, выбирающие «благородные, но малооплачиваемые» профессии, могут начать требовать от членов своей семьи, чтобы те их полностью содержали. Так бабушка, оплатившая внучке свадебное платье, будет (возможно, молча) обижаться и ждать ответной заботы. Так мама, на протяжении многих лет выбиравшая купить что-то ребёнку, а не себе, будет ждать возмещения и отказа ребёнка от его желаний в пользу желаний матери. Так (гипотетический) коуч, который подтолкнул к разводу три десятка человек, придёт к другому помогающему специалисту и будет требовать от него такой же помощи. Так человек, который не берёт денег с друзей, с малообеспеченных, с тех, кто находится в сложной жизненной ситуации, с близких и прочих за свою работу, будет ждать более гуманных цен и скидок ото всех других, в том числе и от чужих.
Отношения будут всё сложнее и напряжённее, а толку — маловато.
Усложнить дополнительно ситуацию можно через попытку решить её в контексте поиска способов как-то исправить существующее окружение или найти другое, более заботливое, благодарное и понимающее. («Что я должен сделать, чтобы обо мне позаботились?» «Как мне донести до них, что мне тоже нужно вот это и вон то?» «Что я делаю неправильно, если никак не могу получить от других желаемое?» «Не хочу ничего делать самостоятельно, хочу на ручки к кому-то большому, сильному и заботливому». «Почему мои дети такие неблагодарные?» «Как перестать отдавать всего себя другим?»)
Решение проблемы находится не в контексте отношения с другими, а в контексте поиска того, что именно не даёт позаботиться о себе самостоятельно, удовлетворить свою потребность, взять себе необходимый ресурс, а не раздавать его другим. Обычно мешает какое-то глубинное убеждение, выученное, как аксиома, или полученное из личного или очень близко наблюдаемого опыта. Например, нельзя заботиться о себе,когда рядом другой страдает. Или например, брать деньги за работу с друзей нельзя. Также человек может просто плохо видеть общую картинку реальности. Например, человек может быть убеждён, что на свою потребность у него ресурсов нет. Или он может не знать, как помочь себе, но знать, как заставить других. Кроме того дело может быть в неспособности выдерживать дискомфорт долго, если прямо сейчас возможности удовлетворить свою потребность нет (нужно накопить на платье для себя), зато есть возможность удовлетворить аналогичную потребность другого (купить дочке три платья, не задумываясь даже о том, а нуждается ли она в них).
Такие дела.
