Конфликтовать или развивать мышление

От наших эмоциональных реакций зависит результат взаимодействия с другими.

От того как мы смотрим на ситуацию, от лабильности нервной системы, от состояния физического, материального, от жизненного опыта человека , от его идеального представления о себе, много факторов влияет.

Эмоциональные реакции у нас будут всегда, но интенсивность будет гораздо меньше, если научится размышлять.

Но для того, чтобы научиться размышлять, вам придется узнавать то, что нам так не хочется знать о себе. То что не соответствует нашим представлениям о том какие мы добрые и хорошие и всегда правы.

И чтобы сохранить это видение себя нам приходится создавать ложные конструкции, которые объясняют наши поступки так, чтобы наш идеальный образ не пострадал. Это забирает много энергии.

Разберем на примере:

Вам понравилась девушка, которую вы близко не знаете и вы пишите ей смс:

«Привет, пойдем кофе пить.». Эту смс вы пишете из своего идеального образа, где вы нравитесь и девушка готова вам ответить согласием. У вас уже наложены ожидания.

А она вам не ответила.

И ваш идеальный образ летит вниз и ударяется о реальность и вы испытаете боль. Ваше представление о себе страдает, вы начинаете атаковать себя за это : это я такой глупый, что мне даже не отвечают! И вам становиться стыдно за себя, ваше представление о себе как о привлекательном мужчине пострадало.

Вы начинаете ругать себя, зачем я вообще писал, я бы не выглядел так смешно и нелепо. И вот вы уже жертва. А девушка агрессор. Она нанесла ущерб.
Она наверное смеется надо мной и обсуждает какой я наивный. Она думает обо мне плохо, раз не согласилась. Идеальный образ страдает.
Ваша активность обесценена из вашего представления о себе как должно быть.

Потом вам становиться невыносимо от того каким вы жалким себя чувствуете. И чтобы вам перестать себя терзать, вы переключаетесь на другого, на ту девушку, которая напала на вас своим молчанием.

И вы начинаете обесценивать ту девушку.
Она скорее всего меркантильная и ей не нужны настоящие чувства.

Вот примерно такие конструкции создает в голове человек из за того, что пострадало его представление о себе. И такие мысли могут долго забирать вашу энергию.

Потом можно обсудить с друзьями уже всех девушек вместе и тогда друзья добавят свои обесценивания.
Можно еще обвинить родителей, это они меня не ценили, были слишком строгие и я поэтому я не умею общаться.

И сила ваших переживаний этого момента будет зависеть от величины вашего идеального образа. Чем больше, тем больнее и тем больше будет злости.

И вот вам конфликт, вам не ответили: есть пострадавший и агрессор. Плохой и хороший.
Либо я плохой и буду себя терзать. Либо девушка и я обижусь.
Этот конфликт может долго вестись в голове.

Если человек не привык размышлять и быть честным с собой, то он скажет: да мне все равно.
И те чувства и эмоции, которые у него были он вытеснит. Подавит и на этом месте вырастит скептицизм и высокомерие. И построить отношения , где будут глубокие эмоциональные связи у него не получится. Эмоции подавлены и стоит защита-обесценивание любви, ее нет, надо пользоваться другими и в итоге будет использован сам.

Но если мы попробуем представить себя девушкой, и порассуждать с ее стороны.

Мы не знаем ее историю, возможно у нее был неудачный опыт и она такое приглашение воспринимает как быстрое сближение.

Возможно она начиталась «умных» советов и думает, что на кофе соглашаться не следует.

Возможно она не может ответить по каким то причинам, а потом забыла.

Возможно она на данный момент не хочет пить с вами кофе, потому что не уверена в своей привлекательности.

Возможно вы ей не кажетесь настолько интересным, чтобы потратить на вас время.

Возможно ваш типаж связан с какими то негативными представлениями и она не хочет с ними встретиться.

Видите, здесь нет ничего лично о вас, она вас плохо знает или вообще не знает, она не думает о вас. Она думает о себе и о том как ей лучше.
Возможно она потом будет жалеть, что не пошла с вами и вспоминать об этом, когда ей будет грустно.
Возможно не вспомнит.

Вот такое размышление позволит вам выйти из замкнутого круга : кто плохой я или она. Здесь каждый думает о себе и своих интересах. Здесь нет нападения.

Если вы признаете , что хотели бы всегда на свое предложение получать согласие, то вы увидите что вы не такой уж вы и пострадавший. В вас много власти и желания подчинять.

Вы для себя хотите провести время в компании человека, который вам нравится и ее отказ или молчание вы расцениваете как нападение, а желания той девушки для вас неважны.

Если вы откажетесь от идеального образа, где вы должны вызывать восхищение и начнете размышлять, о том как я могу привлечь того, кто мне интересен, то ваш конфликт станет проектом по наращиванию привлекательности.

Здесь уже будет учитываться другой: есть мои интересы и другого.

Как вы думаете какие самые главные признаки того, что у человека нет идеализации себя ?

Автор: Аксёнова Кристина Николаевна
Психолог, Имидж Отношения Карьера

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru