В отношениях часто возникает привыкание к близкому человеку. Это естественный процесс и, находясь в любых отношениях мы начинаем немного зависеть друг от друга. Это нормально. Наш близкий человек дает нам эмоции, поддержку, внимание, безопасность и удовлетворяет другие наши важные потребности. В определенной степени, конечно.
Нарциссы и другие потенциально токсичные люди очень часто образуют со своими партнерами очень устойчивые связи. Во всяком случае, это относится к их партнерам, которые могут чувствовать не просто привязанность к таким людям, а вполне реальную зависимость от них и разрыв такой связи может казаться им полной катастрофой. При этом, если говорить о нарциссах, то они легче переносят разрыв отношений, хотя и для это может проходить не бесследно. При этом, для некоторых людей с насильственным поведением, расставание это тоже очень болезненная история. Они могут страдать и ощущать все то, что чувствуют их жертвы – и потерю смыслов и одиночества, и предательство и безнадежность и пустоту внутри. Это важно знать, поскольку в таком состоянии они могут существенно осложнить процесс эмоциональной сепарации для пострадавших, поскольку могу преследовать, могут говорить о том, что без жертвы они потеряны и не видят смысла существования, просят вернуться, клянутся в вечной любви и обещают полную перестройку отношений.
Важно помнить, что абьюзивное поведение может быть свойственно и мужчинам и женщинам
Когда вы выходите из таких отношений, важно понимать, что зависимость от них и от вашего бывшего партнера в частности, возникает на разных уровнях и на физическом и на психологическом и на гормональном. Так что процесс прерывания эмоциональной связи это не быстро и не просто. Некоторые вещи придется просто пережить, отстрадать, пока та же физиология не придет в норму. Психологически можно облегчить этот переход, упростить и ускорить его, но возможности для этого не безграничны.
Чтобы было бы легче сепарироваться, важно понимать, что вас «цепляет» в этих отношениях и после расставания в первую очередь. Это помимо прочих неизбежно возникающих эмоциональных привязок.
У каждого человека это может быть что-то свое, но чаще это сводится к таким психологическим факторам, как:
Страх одиночества – вы можете думать, что вы больше никого не встретите, что больше в вашей жизни любви не будет, что вы никому не нужны и вас никто не выберет. Например, родители повторяли, «Вот кому та такая нужна», или «Лучше потерпеть, чем быть одной». Или, возможно, в вашей жизни, вероятно еще в детстве присутствую картины, когда вы сидите в одиночестве, например в комнате и ждете, чтобы вернулись родители, а они все не идут. Да, даже такие простые и кажется неважные сцены могут привести к тому, что вы больше никогда не захотите испытыать этого чувства, даже если вполне в состоянии теперь занять себя самостоятельно.
Потеря смыслов может казаться не слишком страшной, вроде бы живи себе и живи, но все может быть не так просто. Дело в том, что сами такие отношения, сам ваш партнер может давать вашей жизни смысл, может не очевидный на первый взгляд, но который очень тяжело переживается, когда происходит его потеря. В общем-то, в некоторых случаях ваше право на жизнь, в том смысле, что нормально, то есть спокойно, безопасно жить, делать что-то для себя, заниматься собой, радоваться, гордиться чем-то, это как разрешение, которое должно быть вам выдано, в данном случае вашим токсичным партнером и без этого разрешения вы просто не можете себе позволить двигаться вперед. То есть, идея жить ради себя без разрешения просто не работает. И это разрешение вам еще предстоит получить у себя же. Понятно, что делать это лучше с психологом.
Непосредственно страх расставания. Возможно, сам момент расставания вас так пугает, что вы просто физически не можете уйти, то есть сделать первый шаг к своей другой жизни. И. в таком случае не нужно слушать тех, кто пытается вселить в вас уверенность словами вроде «соберись тряпка», это сделает только хуже. Такой страх может быть настолько сильным, что любые попытки разорвать отношения воспринимаются как прыжок в пропасть. Это может быть связано с опытом травмирующих расставаний в прошлом, либо с тем, что вы были свидетелем болезненных разрывов у близких вам людей. В таких случаях важно признать свои чувства и понять, что страх расставания – это нормально. Работайте с психологом, чтобы постепенно снизить уровень тревожности и научиться видеть положительные стороны самостоятельной жизни.
Страх оказаться плохой (плохим). И, на самом деле это очень сильный страх, потому что в один момент меняет отношение человека к самому себе. То есть, если раньше человек считал себя хорошим, то теперь получает неоспоримые доказательства, что он плохой. А быть плохим обычно означает, что тебя отвергнут и ты не получишь любви, внимания, заботы. Очевидно, это может быть тоже что-то из детства и похоже на обычные манипуляции родителей с детьми. И тут, конечно, это ощущение может усиливаться нарциссом, который может говорить, что если вы уходите, то это типичное предательство и в это искажение правды обычно легко верится, потому что где-то в подсознании вы тоже можете так считать.
А еще, вам может быть его жалко. Что без вас он не справится, что вы необходимы, он будет страдать, пока вы радостно строите свою новую жизнь. Обычно в основе этого внутренняя потребность ощутить себя не просто нужной(ым), а важной(ым), иметь миссию и делать то, что должно. Это немного и про смыслы – тогда в вашей жизни появляется некий возвышенный смысл и только тогда вы чувствуете себя значимой фигурой. Можно еще сказать, что это про спасательство и с этим тоже нужно разбираться со специалистом.
Когда вы уходите, то главное правило, это формализация дальнейшего общения, а лучше его отсутствие, то есть неконтакт. Это фундаментальный шаг. Необходимо прекратить любые формы общения с нарциссом: удалите его номер телефона, заблокируйте в социальных сетях, избегайте мест, где вы могли бы встретиться. Это позволит вам начать процесс эмоционального исцеления без постоянных напоминаний о прошлом. Не пытайтесь остаться друзьями. Вы расстались, потому что не смогли быть добрыми друзьями друг другу. Пытаться делать вид, что всё хорошо, нет смысла и это отнимает много энергии. Общайтесь с ним только по делу и только при необходимости. Он вам теперь чужой человек, с которым остались общие дела. Ведите себя так, как если бы вы занимались делами с совершенно посторонним человеком.
Вам необходимо осознать, что все, что происходило в ваших отношениях, действительно имело место быть, вас контролировали, унижали, ревновали без причин, это все было на самом деле и вам не показалось. И ваши отношения это именно то, что вы начинаете в них видеть – они насильственные и для вас опасные. И вряд ли что-то это изменит. Иногда вы не можете поверить, что все именно так. Тогда вам понадобится консультация с психологом.
Создайте круг поддержки, если есть такая возможность. Если ваше расставание пойдет не слишком хорошо, то есть вы действительно будете испытывать очень сильные переживания и будете хотеть вернуться, то будете находиться в состоянии, из которого будет очень сложно принимать какие-то здравые решения. Вас могут захватить чувства, так что если будет тяжело, просто звоните людям, которые могут вас поддержать и дать обратную связь и, возможно, удержать от возвращения.
Будьте осторожны со своими чувствами. Когда вам плохо, и вы теряете контроль, ваши чувства будет решать за вас и скорее всего они могут посчитать, что самый короткий путь снять напряжение – это вернуть вас обратно, где, по крайней мере все ясно, так что если вам вдруг начинает казаться, что все было не так уж и ужасно, то лучше воспользоваться разумом. Когда вам сложно противостоять порыву вернуться, звоните людям, которые вас поддержат.
Найдите группы поддержки для людей, переживших нарциссическое насилие. Общение с людьми, которые прошли через подобные испытания, может быть очень полезным. Вы почувствуете себя менее одинокими и получите ценные советы и поддержку.
Постарайтесь переключиться на что-то также важное, или хотя бы сравнимое с тем, что было в ваших отношениях. Может, вы будете больше заботиться о детях, может быть, найдете себя в волонтерской деятельности. В общем, попробуйте найти осмысленное занятие, про что-то важное для вас, что отзывается и уделите ему достаточно внимания, чтобы продержаться, пока тяга вернуться не ослабеет.
Напишите в комментариях, как вы справлялись с желанием вернуться в прежние отношения, что помогло лично вам или вашим близким.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Boosty https://boosty.to/petrakov