Ребёнок не хочет идти в сад/ложиться спать/кушать (нужное подчеркнуть).
В воспитании тенденции сменились с тоталитарных "взрослый всегда прав" на гуманистические, когда у ребёнка с пелëнок есть право слова и выбора. И это прекрасно, но всё хорошо в меру, поэтому в вопросах, где решение принято взрослым, мы не "спрашиваем разрешения" и не уговорариваем ребёнка захотеть.
Порой взрослые даже не слышат себя и не понимают, что отпрашиваются у ребёнка на работу или уговаривают захотеть лечь спать ночью.
Фразы формата "Ты сейчас останешься в садике поиграть, а я пойду на работу. Хорошо?!" подразумевают, что вы даёте выбор, хотя по факту это не так. Здорово, если сейчас ребёнок готов согласиться и пойти играть.
А если "не хорошо"?!
И вот тогда начинаются уговоры-разговоры, расписывания, как расчудесно в саду, и какая важная у мамы работа, и как это можно не понимать, а потом мама начинает психовать, потому что опаздывает на работу и просто уходит, не дождавшись согласия своего чадушки. А чадушко в слезах и недоумении: "зачем мама спрашивала, чего я хочу, если моё мнение не имеет значения?!".
Так что же делать?!
Удивительное дело, но в вопросах, где намерение взрослого непоколебимо и реакции всегда одинаковые, сопротивление минимально или отсутствует вовсе.
Чем больше взрослый сомневается, боится реакции ребёнка (слëз, истерики), действует непоследовательно, меняет мнение, тем больше капризов и отказов.
Вопросы базовой безопасности ВСЕГДА решает взрослый без согласования - режим сна, питания, лечение, вопросы безопасности. Чем старше ребёнок, тем больше свободы. В каждой семье свои правила, но, какими бы они ни были, если вы чётко их формулируете, то всем будет в этом комфортно.
Пусть у вас будет фраза или слово, которые означают "торг не уместен, решение не обсуждается, это точно нужно сделать", тогда драгоценное время и силы можно будет потратить не на дискуссии, а на приятные и важные дела.
Ну хорошо, всё понятно. Ну а вот что делать, если всё равно не хочет?! Как сделать так, чтобы захотел?
Придётся смириться.
Ваша задача - убедиться в том, что ребёнок в порядке, безопасноси и ситуация ему посильна, чётко донести факты, что происходит, почему, когда закончится. И всё. Делать то, что нужно, потому что по-другому никак. Понимая, принимая, сочувствуя, но делать.
Очень важно разрешить ребёнку чувства, разрешить НЕ ХОТЕТЬ. Но разрешить не хотеть - не равно разрешить не делать.
Да, понимаю, не хочется, но нужно.
Если подобная ситуация ещё не прожита на опыте или вы поменяли модель поведения, то велика вероятность слëз, возмущения, торга, но это естественный процесс смирения, осознания, что не всё в мире возможно изменить.
Принятие тщетности - важный этап взросления. Отсутствие правил и границ вызывает тревогу у детей и приводит к деструктивному поведению.
Другими словами, выбор даём только тогда, когда готовы к ответам и ДА, и НЕТ. Если выбора нет, помогаем смириться.
Замечали за собой, что озвучивая что-то, что не обсуждается, в конце добавляете "договорились?!", "хорошо?!"?
Не зря говорят, что наши трудности - наши возможности для роста! С моего сына началась вся моя "детская" история. С ним она окрепла, был поворотный момент, когда мы не смогли справится, потому что хотели "не сломать психику", и толи по глупости, толи из лучших побуждений сами не заметили, как ситуация вышла из-под контроля.
Этот же момент стал поворотным в моей жизни и профессиональной деятельности.
В моем канале в Telegram делюсь опытом и рассказываю много полезных лайф-хаков для мам о воспитании детей и детской психологии.