В прошлую пятницу в нашей семье случился некий сюр. Супруг пребывал на сутках, а я, как обычно, вернулась вечером с работы домой, включила чайник, следом ноутбук и, удобно усевшись перед монитором, набрала номер мобильного телефона супруга. Традиция у нас с ним такая: я всегда ему звоню и докладываю, что опять меня по пути никто не украл, дyраков не нашлось.
В общем, всё складывалось как в той песне: “Был обычный серый питерский вечер”. Под ухом уже закипал чайник, передо мной стояла сиротливая чашечка в ожидании чая, а на мониторе мелькали разные картинки и буковки. Ничего не предвещало беды.
Звоню супругу - не отвечает. Ну, нет, так, нет. Я особо так и не переживаю, мало ли чего: возможно, на выезде, а может, и начальство почтило своим вниманием, либо же ещё какой пердюмонокль.
Буквально через пару минут мой благоверный перезванивает. Привычно интересуется как у меня дела, что новенького на работе, как домой добралась и всё в таком стиле, а у самого голос трогательно-печальный.
- И об чём же Вы так загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и делая маленький глоточек ароматного чая.
Он не стал отнекиваться, а его ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
- Я подрался с котом...
Я сперва подумала, что ослышалась.
Ну, во-первых, моему рыцарю уже пятый десяток, у него взрослые дети, на плечах погоны и в личном пользовании аж целый автомобиль марки «Жигули». Он давно уже состоялся как личность, да и вообще, нахрена ему вступать в уличные бои с котами, да к тому же ещё и при исполнении служебных обязанностей?
А во-вторых, он просто обожает всех кошачьих, какие только имеются в этом мире. Валерик всегда подкармливает бездомных котов и никому не позволяет их обижать. И вдруг тебе на - подрался.
“Так, стоп, это точно какой-то сюр, - мысленно рассуждала я. - Просто, полнейший абсурд. Видимо, к старости я становлюсь несколько тугоухой”.
Я сделала глубокий вдох, затем такой же выдох, хлебнула ещё глоток чая, и, собрав всю волю в кулак, произнесла:
- Будь добр, повтори ещё раз.
- Я… подрался… с котом, - yбитым голосом послушно повторил муж.
Далее, примерно с минуту, мы оба молчали. Мне понадобилось немного времени, дабы осознать тот факт, что я уже пятнадцать лет живу с человеком, который за пределами дома дерётся с котами.
Отчётливо уразумев, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, я сделала ещё несколько глотков чая и безапелляционным тоном произнесла:
- Хорошо, выкладывай подробности.
Всё дело в том, что неподалёку от места службы моего благоверного проживает семейство котиков: папа, мама и целая орава котят. Вот их-то мой супружник систематически и подкармливает. Ну, конечно же, не только он один, там многие мужики что-нибудь да приносят из дома этому семейству.
Сколько всего там котят - никто толком не знает, ибо эти сорванцы ходят то парами, то поодиночке, то целой гурьбой, да к тому же все они на одну мордашку, как близнецы.
И лишь один-единственный котёнок отличается от остальных - он неимоверно пугливый. Видимо, многочисленные братья и сестры его постоянно обижают и гоняют от миски, потому-то он среди них самый маленький, зачуханный и несчастный, словно сиротка прибилась к чужой семье.
Вся остальная братия весьма нахально и бодро бежит на трапезу, сметает всё подчистую, да ещё и вопит, требуя добавки, а этот заморыш сидит себе одиноко в сторонке и выжидает, пока все эти наглецы налопаются и убегут. А потом и подходит к пустым мискам, бедолага, посмотреть, понюхать, да облизать остатки роскоши.
Ну, мужики это дело сразу просекли и теперь всегда оставляют специально для него немножко корма. Они ждут, пока вся эта гром-семейка отобедает и убежит, и только потом выкладывают пищу для этого сиротинушки. Причём, сразу же отходят в сторонку, иначе этот трусишка и близко не подойдёт.
- Знаешь, он такой несчастный, мне его безумно жаль. Я полюбил его больше всех, - признался мне как-то супруг. - Я даже назвал его Шмыгой, в честь тебя.
От этих слов на душе стало тепло и приятно.
И вот, в прошлую пятницу, когда уже вся кошачья семейка отобедала и разбежалась кто куда, мой тёзка Шмыга печально сидел на безопасном расстоянии и с немой тоской в глазах поглядывал в сторону пустой миски.
Конечно же, у моего супруга имелся спецпаёк для этого маленького комочка. Причём, именно ему он припас самые лакомые кусочки.
В тот день бойкому семейству судьба послала картошку с курочкой - это было очень вкусную, ибо я лично для них готовила, а супружник уже отложил персонально для Шмыги поменьше картофеля и побольше мяска.
И вот мой Валерик выложил котёнку еду, покис-кискал, отошёл в сторонку и принялся наблюдать. Малыш, испуганно оглядываясь по сторонам, стал осторожно приближаться к миске, и тут, откуда ни возьмись, появляется его папашка. Который, между прочим, только что очень плотно отобедал.
Бедный детёныш тут же прижал ушки и буквально сравнялся с асфальтом, а папашка довольно нагло принялся наяривать детское питание.
Ну, такого нахальства мой муж уже стерпеть не смог. Да, где же такое видано, чтобы родитель объедал собственное дистрофичное дитятко? Да, как же такое вообще возможно?
Далее я, почти слово в слово, передаю рассказ мужа, потому как лучше не придумать и не описать.
И всё это Валерик рассказывал мне не просто печальным, а театрально-трагическим голосом, оставалось только пустить слезу.
- Понимаешь, просто отогнать этого нахала от миски, запустив в него башмаком, я не мог - всё-таки живое существо. Но я-то прекрасно знаю, что это существо буквально несколько минут назад уже нажралось от пуза и уходило, икая и едва переставляя лапы, а теперь оно вернулось просто из вредности.
Недолго думая, я всё же решил провести с ним воспитательную беседу. Подошёл к нему почти вплотную и говорю, заметь, очень тактично:
- Послушай-ка, дружок, а ты часом не охренел? Давай-ка, чеши отсюда, обжора.
И, что бы ты думала? Реакции - ноль. Оно нагло продолжало поглощать детский паёк. Тогда я его спрашиваю:
- А вот лозунг: “Всё лучшее - детям”, как я погляжу, тебе совсем не знаком? Известно ли тебе, наглец, что большинство родителей отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший отец последнюю шерсть с хвоста продаст, дабы дитя своё накормить, а ты из вредности объедаешь собственного отпрыска и абсолютно этого не стесняешься?
Однако котяра и ухом не ведёт, как будто я со всеми этими прописными истинами сам себе тут митинг устраиваю. Словом, “А Васька слушает, да ест”.
Я понял, что все дебаты бесполезны, а потому принялся потихонечку миску тянуть к себе, а ему хоть бы хны! Он машинально двигается за миской и продолжает тупо наяривать, даже не вынимая свою наглую морду оттуда.
Тогда я принялся читать ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил, что заявлю, куда следует, и пообещал ему похлопотать о лишении его родительских прав. Намекнув ему при этом, что я парень-то непростой, а имею связи, и мне абсолютно не составит труда сделать всего один звоночек, и уже буквально через пять минут сюда прибудут именитые юристы, вот тогда-то ты и узнаешь, почём он - фунт курочки.
А ему все мои слова - по барабану. Он как уплетал за обе щеки без зазрения совести, так и продолжал. Смотрю, а он уже половину так точно умял.
“Ну нет, так дело не пойдёт, - думаю я, - а значит, пора переходить к радикальным мерам”.
Резким рывком я выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он хищно так прижал уши и как зашипит на меня. Представляешь, на меня - боевого командира, да ещё и находящегося в данный момент при исполнении! Ну, это уже сверх вопиющая наглость.
Да, на меня собственная жена никогда не позволяет себе шипеть, а если и позволяет, то уши-то уж точно не прижимает, даже если я и отбираю у неё миску.
Я однажды в aрмии нечаянно упорол борщ старшины, так даже он на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кoшак себе такое позволяет. Прямо вот так: “ШШШ!”! Ты не представляешь, аж кровь стыла в жилах от такого страшного шипения.
Вот тут бы взять, да уже и отходить его башмаком по толстой заднице, но рука так и не поднялась. Я всё надеялся, что он вот-вот одумается, извинится и мы мирно разойдёмся - он по своим кошачьим делам, а я кормить Шмыгу. Поэтому примирительно ему и сказал:
- Послушай, дружище, ну, так нельзя. - И снова погрозил ему пальцем.
И тут он меня как цапнет когтями за этот самый палец! Крoвища так и хлынула из меня фонтаном. Конечно, нужно было сразу же вызывать скорую, потому как я мог и скончаться от дикой потери крoви, но я, героически превозмогая боль и ужас, стоически боролся за миску с едой, потому как чувствовал бешенную ответственность за этого малыша. Словно это я являлся его отцом, а не этот бандит с когтями.
И, наконец, я решился. Истекая весь крoвью, я мужественно занёс над наглецом вторую руку и съездил пальцем ему по уху. Так он не растерялся и цапнул меня и за этот палец, а следом намертво вцепился в мою руку и повис на ней, как цирковой акробат.
Этот подлец держался за меня передними лапами, а задними молотил, что было сил, видимо, в благодарность за каждодневное питание. Я же при этом всячески пытался его стряхнуть. Это была самая настоящая битва титанов! И это мне ещё безумно повезло, что я был в камуфляжной форме, иначе этот Брюс Ли измельчил бы меня на фарш.
Я, честно говоря, в некоторой степени его даже зауважал. Так сражаться за картошку с курицей - это мощно, и это ещё при том, что он не был голоден. Представляю, что бы он устроил на голодный желудок, меня бы не откачала ни одна реанимация.
В общем, отдал я ему в итоге эту курицу - честно отвоевал. Как боец он, безусловно, превосходный, но вот как отец - настоящий навоз. Я посмотрел ещё с минуту, как он уплетает еду, а потом отправился в соседний магазин и купил Шмыге хорошего корма. Ну, не мог же я оставить его голодным.
Такая вот жуткая история приключилась с моим супругом. Вернулся с работы весь израненный, как с поля боя - аж с двумя царапинами. Грозился написать на котяру кляузу, куда следует, и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность и денежное вознаграждение - всё-таки при исполнении пострадал.
Пришлось компенсировать ему нанесённый физический и моральный ущерб ведёрком ванильного мороженого - его любимое. Остался жутко доволен. Даже великодушно соизволил простить кота и всё так же продолжает кормить всю его семейку. Святой человек, не иначе!
Котейко нисколечко угощениями не гнушается, как и прежде трескает от пуза, и плевать он хотел как на “облико морале” так и на ювенальную юстицию. С него всё, как с гуся вода. Чуть меня, подлец, вдовой не сделал - и ничего, нормальненько ему так.
А вот я теперь каждый раз переживаю, когда муж уходит на службу: как он, бедненький, там? Не напали ли на него, ненароком, летучие мыши? Не пришиб ли своим копытом какой тараканище? Не атаковал ли его по пути злобный йоркширский терьер? И это я ещё молчу про коварных кровососов комаров.
Ой, и нелёгкое же это дело - быть женой настоящего героя…
***
Виталия Япритопала в обработке Эллины Владис