Великолепная статья от Лучио Буффалмано с ThePowerMoves; давние читатели могут помнить его публикацию о самопомощи.
Кстати, в уже классической книге Дэвида Бёрнса "Хорошее настроение" есть адаптированный тест "Шкала Дисфункциональных Убеждений", где среди прочего измеряется и эта самая заслуженность, установка "мне-все-должны" - желающие могут провериться и затем догнаться по статье, так как в той работе Бёрнс, к сожалению, именно такой образ мыслей в подробностях не обсуждает (в отличие от перфекционизма и жажды одобрения, например).
Менталитет заслуженности (entitlement mentality) - это такое состояние сознания, при котором вы уверены, что вам что-то должны, тогда как большинство людей вокруг рискнут с этим не согласиться.
Последняя часть предложения выше - ключевая. В самом деле, самое токсичное звено менталитета заслуженности - зазор между эготизмом и действительностью.
Стоит ли вам поправить такую мысленную установку? Абсолютно!
Пока вы не избавитесь от неё, у вас регулярно будут возникать трудности в достижении того, что вы хотите, и очень вряд ли вы сумеете реализовать свой потенциал.
Эта статья расскажет вам о менталитете заслуженности с примерами и, к концу текста, вы будете знать, как от него избавиться.
Заслуженное Поколение?
Некоторые говорят, что милленниалы и представители "поколения Z" страдают от внушительного менталитета заслуженности.
Вы могли видеть достаточно популярное выступление Саймона Сайнека, автора "Начните с Зачем?" Откровенно говоря, на этом видео скорее эмоционально-горькая риторика, нежели тщательный анализ явления, но есть несколько годных моментов.
Другой популярный публицист Марк Мэнсон пишет, что заслуженность - это прямое последствие рекламы и фальшивой самопомощи, что твердят нам, что да, "вы особенные" и да, "вы этого достойны".
А в некоторых источниках заявляют, что заслуженность кажется неизбежной проблемой западной культуры, с её ценностями индивидуализма и потребительства.
Но я вам скажу, что всё это фуфло.
Не потому что неправда.
Но потому что вам об этом не стоит переживать.
Ведь вы - не ваше поколение и не ваша география!
Зачем вам париться о том, какое у вас поколение, X, Y или Z?
У вас есть индивидуальность, свой собственный ум и личность. Вы не равны своему поколению.
Откуда бы вы ни были и сколько бы вам ни было лет - вера в свои особые привилегии не приносит вам никакого добра.
И в особенности что касается вашей социальной жизни и влияния.
Итак, давайте смотреть, как это можно поменять.
"Заслуженная" Социальная Жизнь
В социальной обстановке менталитет особых заслуг в особенности "бесполезен". Вот как люди, которым все должны, саботируют себя социально:
1. Оказывают мало признания другим
Для "привилегированных" людей то, что говорят, делают и достигают другие, значит немного. Они фильтруют мир через линзу "Я-Мне-Моё" и таким образом упускают шансы выстроить партнёрские отношения с окружающими.
2. Болтают слишком много
Они уверены, что им положено внимание окружающих. И что других должны интересовать их истории. Так, вместо того, чтобы грамотно управляться с потоком обоюдного общения, они монополизируют разговор.
3. Игнорируют мнение окружающих
Людей часто можно завоевать вашим образом мыслей. Но сперва им нужно почувствовать, что они для вас важны и вы понимаете их точку зрения.
Люди с верой в свою исключительность также верят, что их мнения всё равно важнее, так что сразу к ним и переходят.
4. Перебивают / Отрицают / Разглагольствуют
Хороший социальный интеллект - это поддержание баланса между "Я" и "Другие". И чаще речь о "других", чем о "я".
Разумеется, люди с особыми правами этого не догоняют, и допускают все типичнейшие ошибки, разрушающие контакт. Часто говорят "нет", когда нет нужды, перебивают других, пускаются в собственные истории, чтобы "уделать конкурентов".
Образцы менталитета заслуженности
Вот несколько высказываний, от которых разит "особым статусом":
- "Давайте сделаем это, я знаю, как продвигать продукт" ("серийный предприниматель" с 3 неудачными стартапами)
- "Нет, вот что ты действительно должен ей сказать..." (парень, 3 года одинокий и не по своей доброй воле)
- "Я же женщина, он должен за меня заплатить" (женщина с низкой значимостью для мужчины, который очевидно так не считает)
- "Я этого достоин" (но не могу себе позволить; довольно уморительные случаи)
Образцы заслуживания из самопомощи
В литературе по самопомощи тьма скверных советов, опирающихся на безусловное заслуживание. Звучат они примерно так:
- Разрыв отношений: "Ты слишком хороша для него". Но ты же и рыдаешь после расставания
- Не получил работу: "Они тебя не достойны!" Но ты реально хотел эту работу...
- Желание стать лучше: "Не надо, просто будь собой!". Вопреки тому, что "быть собой" раз за разом не приводит туда, где хотелось бы быть
Что делает вас особенными?
Мы можем нарезать менталитет заслуженности ломтиками, кубиками и всяко разно иначе. Но я попридержу свою склонность к графомании :)
Вот, вкратце, ещё раз определение "заслуженной личности":
Вы верите, что нечто вам положено...
И второй ингредиент заслуженности таков:
...Но мир вокруг считает иначе
Давайте разберём некоторые утверждения выше через рентген заслуженности:
- "Давайте сделаем это, я знаю, как продвигать продукт"
"Опытная заслуженность": Если вы едва сводите концы с концами, то миру вокруг вовсе не кажется, что вы умеете продвигать какой-либо продукт.
- "Нет, вот что ты действительно должен ей сказать..."
"Заслуживание внимания": У вас не спрашивали ваше мнение, но вы полагаете, что товарищ хочет его выслушать. И это даже может быть к месту, если у вас были действительно глубокие инсайты. Но всё же 2 года без пары и не собственному желанию часто указывают на обратное.
- "Я же женщина, он должен за меня заплатить"
"Вагинальная заслуженность". Тот парень вообще никак не считал, что должен вам обед или ужин. Становитесь более значимой и привлекательной, или научитесь выбирать мужчин получше, и следующий наверное будет думать иначе.
- "Я этого достоин"
"Заслуживание стиля жизни". Ваш банковский счёт считает иначе, дружище. Предложите миру больше, и сумеете больше тратить.
- Просто будь собой.
"Эгоцентрическая заслуженность". Если кто-то систематически оказывается в депрессии, будучи "собой", то пожалуй это слишком громко сказано. Опять же, делать раз за разом одно и то же и ожидать новых результатов - это как ожидать, что мир внезапно начнёт обращаться с вами по другому.
Но менять мир трудно, потому что, ну... Потому что мир не вращается вокруг вас. Меняйте вместо этого себя.
Как заслуженность сжирает вашу потенциальную власть
Вообще-то менталитет заслуженности может и помогать приобретать власть.
Однажды я уже рассказывал, что вера в свою заслуженность в сочетании с дерзкими и решительными действиями - это ключевая черта в быстром обретении власти.
Однако подобная "уполномоченность" - также токсична для долгоиграющей власти.
Роберт Грин в "Законы Человеческой Природы" пишет:
Какой бы ни была причина, оно заражает нас всех, и мы должны рассматривать это ощущение заслуженности как проклятье. Оно заставляет нас игнорировать реальность: у людей нет никакой присущей причины доверять нам или уважать нам просто за то, что мы есть.
Оно делает нас ленивыми и довольными самой слабой идеей или же первым черновиком нашей работы. Ради чего нам прокачивать свои навыки или напрягаться ради улучшения себя, когда мы и так считаем себя великолепными? Оно делает нас нечувствительными и поглощёнными собой.
Чувствуя, что другие обязаны нам доверять и уважать, мы отрицаем их свободу воли, их способность судить самостоятельно, и это возмутительно. Мы можем этого не замечать, но мы разжигаем ненависть.
Заслуженность привела некоторых скверных вождей и диктаторов к их горькому (и заслуженному!) концу.
Преодоление Заслуженности
Чтобы преодолеть заслуженность, вам нужна уязвимость и начальное мужество, чтобы взглянуть на свои текущие недостатки.
Как говорит Рэй Далио, "Любите реальность, даже когда от этого больно".
Давайте начнём с этого:
1. Уставьтесь на обнажённую действительность
Пока не доказано обратное, статус кво по умолчанию таков:
- Таких как вы пруд пруди, и вы ничем не особенны
- Никому до вас нет дела
- И вы ничем не лучше прочих
...и это ОК.
2. Тяните себя сами
Некоторые случаи заслуженности связаны с гиперопекающими "родителями-вертолётами". Съезжайте от них или начните помогать своим родителям вещественно. Их любовь может быть для вас безусловной, но с вашей стороны безусловное мудачество - просто принимать её на халяву.
3. Мудрость ожидает за воротами зоны комфорта
Вера, что мы и так "хороши" - обыкновенно лишь фантазия, формируемая для защиты своих "Эго". Мы держимся за неё, не особенно пытаясь сделать что-либо трудное и защищая себя от неудач.
Вместо этого доводите трудные дела до конца. Покиньте свои комфортные рамки и приобретите немного мудрости, которую в вас вложит реальный мир. И увидите, как ваш менталитет заслуженности исчезает.
4. Походите в чужой обуви
Возьмите минутку и подумайте о типичном "заслуженном" поведении:
- Как вы себя чувствуете, когда люди просят больше, чем заработали?
- Что вы думаете, когда какой-нибудь нахал лезет вперёд вас без очереди?
- И когда такие лица перебивают вас, потому что уверены, что знают лучше?
Вот именно настолько заслуженность возмутительна.
5. Отдавайте больше, чтобы больше получать
Питер Диамандис, автор "Без Тормозов", пишет, что для того, чтобы стать миллиардером, вам нужно помочь миллиарду людей [прим.ред.: ну, если точнее, то скорее "ограбить", но общая логика та же]
В общем, в социальном плане всё именно так, в силу закона социального обмена. Трюк состоит в том, как писал Дейл Карнеги, чтобы люди захотели делать что-то для вас сами.
Замена заслуженности
Чтобы до конца разобраться со своим менталитетом заслуженности и пойти дальше, вам нужно заменить его чем-то получше.
Весь этот менталитет строится вокруг идеи, что вы безусловно хороши, важны и "особенны".
Это не только не (всегда) правда, ещё такой образ мыслей заставляет вас вести себя как кретин.
Мы можем заменить это на альтернативную идентичность, основанную на:
- Менталитете роста и роли ученика (см. "Гибкое мышление" Кэрол Дуэк)
- Готовности никогда не сдаваться (см. "Упорство" Анджелы Дакворт).
Вы можете прочесть об "антихрупком эго", где все эти шаги разложены [прим.ред.: скорее всего, в следующих выпусках на канале переведём, ожидайте]
На пути к величию
Теперь, когда вы уже не такие и особенные больше... Как-то сразу посвободнее стало, не правда ли? Вы просто парень/девушка, наконец-то в своём праве пробовать новое и... Вероятно облажаться.
И теперь, когда вы уже не само великолепие по умолчанию, вы можете начать становиться великим по настоящему. Потому мир вам ничем не обязан, но всё, что хотите, можете брать, когда становитесь подходящим для этого человеком.
Что бы случилось, если бы вашей целью стало становиться лучше во всём, за что берётесь? Уже нельзя говорить об иррациональной заслуженности, когда вы считаете себя лучшим тогда, когда вы лучший в действительности.
Исключение: Когда заслуженность полезна
Как и для большинства вещей, здесь верно всё то же: баланс + контекст.
Некоторая мера заслуживания бывает полезной, в некоторых ситуациях и для некоторых базисных убеждений и правил. Включая те установки и права, что поддерживают личное самоуважение.
Чувство, что вы ВООБЩЕ ничего не заслуживаете, приводит к избыточной пассивности, чрезмерной покорности и снижению амбиций и успехов по жизни. И экстремальное отсутствие веры в своё право на фундаментальное уважение также может приводить к злоупотреблению.
Базисные Права: Вы заслуживаете уважения и достоинства
Вы очень даже достойны:
1. Базового уважения и учёта своих прав
2. Уважительного отношения и обращения
3. И не обязаны выносить злоупотребление, когда вами пользуются
И вы в своих полномочиях требовать подобающего и уважительного отношения и коммуникации! Если с вами в этом кто-то не согласен и не предоставляет такие базовые вещи, вы также в своём права давать отпор, сражаться или применить иные средства, чтобы прекратить неуважение и насилие в свой адрес.
Максимизация заслуженности
Также существуют некоторые ситуации, где ощущение заслуживания может помочь вам добиться большего, при помощи большего принятия рисков.
Например, уверенность в своём достоинстве классного партнёра или хорошей работы часто подталкивает вас к поиску партнёров и работ, что в конечном счёте может привести к лучшим результатам.
Однако всё же не повредит сохранять реализм и фокусироваться на самосовершенствовании в то же время, или же единственное, что из этого получится - цепь отвержений и сожжённых мостов.
Вообще говоря, чтобы довести свои потенциальные результаты до реалистичного предела, вам стоит придерживать свою заслуженность (уровень притязаний) лишь немного вышей своей "актуальной ценности".
Когда заслуженность помогает преуспеть
Наконец, могло сложить слишком огульное обобщение, будто заслуженность никогда не приводит к успеху.
Некоторые нарциссически "привилегированные" личности верят, что просто могут говорить о себе и получать за это внимание и деньги. И, для очень небольшого их числа, это срабатывает. Наша эпоха цифровых слухов сделала это возможных даже за пределами традиционных СМИ.
Впрочем, никогда не стоит забывать, что такие кейсы это редкие исключения. На каждую знаменитую "заслуженную" личность, которая зарабатывает своими обновлениями блога и селфи в Инстраграмме, приходится не менее 10 000 таких же, у кого ничего из этого не выходит и чьи "Эго" летят в мусорку, хотя они тоже верят, что им "положено".
И к тому же - это всё-таки, наверное, не самый лучший, здоровый или счастливый способ достичь успешности.
Следующий Уровень: Просвещённая Заслуженность (Заслуженность + Скромность и Реализм)
Так как в некоторых обстоятельствах заслуженность бывает полезной, поддерживая уверенность и самоуважение, то следующий уровень развития включает в себя некоторый синтез - способность придерживаться как здоровой заслуженности, так и:
- Реалистичность собственной самооценки
- Скромность насчёт своих достижений и жизни
Можете называть это "просвещённой заслуженностью". Это тот же сценарий "ходьбы по грани", что мы часто видим во многих областях, например, просвещённый цинизм или разумный эгоизм.
Заключение
Менталитет заслуженности - обходится вам в падении качества жизни, ментального благополучия, уровня достижений и гармонии социальных отношений.
Избавьтесь от него и сумеете сделать дальнейший шаг навстречу (социальному) успеху.
Примечание: Очень может быть, что вы бываете весьма хороши иногда. Или что вам должны были заплатить, или что вас обязаны были послушать... Но вопрос в следующем: Доказывается ли это всей вашей остальной жизнью?
Потому что бремя доказательства в противном случае всё ещё на вас.