Этот пост я писала год назад. С тех пор будто бы целая жизнь в дурном сне прошла. Столько изменилось. Но осталось неизменным вот это вот... И я решила его написать заново
Если оказавшись вдруг у меня дома и услышав повторяющиеся на рипите каверы песни "Ты не верь слезам" вздумаете пойти на звук и зайти на кухню...
Вы увидите очень странный танец женщины, высоко вздымающей руки, пытающейся в такт песне двигать плечами и раскачиваться. При чем при попытке подключить больше плавности и бёдра ее будто бы заносит вправо. А самое странное - она не отрывает ног от пола ни на долю секунды - будто приклеена пятками к полу намертво. Женщина воодушевленно беззвучно открывает рот, словно произнося слова песни.
Прикольно, да?
Особенно если знять мою такую замечательную особенность
Чем мне хуже, тем я харахорюсь сильнее и ярче)
Ну то есть:
Когда все у меня хорошо, то я спокойна и невозмутима, как удав, с каменным выражением лица.
А на самом деле... На самом деле сейчас (ну уже скоро год как) мне те то, чтоб хорошо.
Ну я вот сижу тут дома, после смерти дочери все мои регулярные занятия ЛФК и активность пошли по боку, восстановление каких-то моментах и вовсе вспять, а утром просыпаясь менее всего хочется снова почувствовать такое тело в каком я живу последние годы. (Хотя, признаться, хорошо, что я его вообще чувствую, если вы понимаете о чем я). А еще меньше - вспоминать, что сейчас - вот прямо сейчас - в голове растет зловредный рецидивный очаг, на что я вообще никак больше чем уже повлияла не могу повлиять...
Ну а уж ощущение ампутации части души и жизни после смерти дочери - вообще не хочется вспоминать. Но это не возможно.
И вот, често признаюсь:
Каждый день я борюсь с настроением "всем спасибо, все свободны" и желанием все бросить. Просто лечь и не вставать. И ешьте меня мухи с комарами...
- Еще год назад каждый вечер, когда мои девочки и по очереди впархивали ко мне на кухню, принося с собой дыхание внешнего мира, рассказывая, радуясь, переживая, я понимала, ради чего каждый день вставала с кровати.
И, знаете... По секрету... Сейчас всё совсем иначе.
- Еще недавно я больше всего на свете все эти годы хотела видеть, как они растут и выпархивают из гнезда. Как старшие, может быть, выйдут замуж, а кто-то из них уже станет мамой.
Сейчас остается мечтать увидеть, как Варя окончит школу. И нужно искать новые смыслы.
- Но понимаю, что очень высока вероятность того, что многого я не найду и не увижу.
Да. Чего уж там.
Давайте посмотрим правде в глаза. А она именно такая.
Но именно это и не дает мне все бросить.
А еще я знаю, что многим еще нужна. И моим оставшимся трем девочкам (даже старшим, живущим отдельно) еще нужно Мама.
Вспоминается снова: какое-то время назад умерла мама одной моей знакомой. Я помню, как девушка рассказала мне о ней за пару лет до этого. Мама еще молодой попала в аварию и 30 лет провела в инвалидном кресле, у нее был диабет и куча сопутствующих неприятностей, и естественно она не могла полноценно эмоционально участвовать в жизни своих детей.
И вот взрослая дочь такой мамы, когда я горевала, что у моих девочек немощная мама, говорила мне:
"Катя, мама нужна любая! Главное, чтобы она была! Поверь! Я знаю!"
А слушая то, что говорят мне многие из вас, понимаю:
Пока я еще могу двигаться -
Улыбаемся и машем!
Это мой самый любимый кавер этой песни Шуры. Кстати, в производстве этого проекта участвовала моя старшая дочь Арина - красивая светомузыка и всякие оптические нейро-диджитал штуки.
P.S. Пожалуйста, не нужно говорить о моих смыслах не сдаваться. Расскажите про смысл своей жизни, а не моей)
P.P.S. Сдаваться - не мой стиль, не переживайте. Я слишком упряма и своенравна для этого.
P.S. Вы чудесные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715