Конфликты в паре.
Как не убить любовь.
Если вы не читали про злость, прочитайте.
Когда партнеры не признают свою злость, то они будут проецировать ее в другого, назначая источником своей злости и боли другого партнера.
Как это происходит разберем на простом примере.
🔹Ваш муж задержался на работе.
Вы недовольны, вы бы хотели, чтобы муж приходил во время.
Тогда вам спокойно и все понятно.
В вашем представлении как должно быть муж не задерживается, либо извиняется и компенсирует цветами (вспоминаете как у вас в вашем идеальном мире).
А когда муж задержался, то нарушается ваше представление о том как должно быть.
И ваш идеальный мир сталкивается с реальным и вам больно.
И вы начинаете злиться, сначала боль, потом злость.
И когда муж приходит, вы недовольны, и это злость на то, что не так как вы хотите, что вам нанесли боль.
Вы не принимаете, что боль у вас от того, что ваш идеальный мир столкнулся с реальным и не разбираете это.
Вы ищите, кого наказать за вашу боль. Либо вас, за то, что с вами могут так поступать и задержаться на работе, либо мужа, за то, что он задержался.
❗Этот момент важен, понимание его не привело бы к конфликту.
🔺Вот здесь можно было свою злость присвоить и поразмышлять.
Я не знаю почему муж задержался, надо разбираться, надо понять и только потом делать выводы. И если я сейчас буду выяснять с претензиями, то реакция у мужа будет защитная и он будет нападать и будет конфликт.
Если мне человек дорог, я подожду,когда человек сам расскажет или я буду более спокойна и смогу все выяснить и уже тогда делать выводы .
Но в состоянии злости вы не сможете ни анализировать, не понимать другого человека.
Злость - это символическое уничтожение другого.
Это рефлекторное - напасть.
Оно всегда будет с нами.
Мгновенная реакция на то, что «не по-нашему».
Если вы это не видите, то нападать все равно будете.
Только отследив злость можно не напасть на другого или на себя.
Даже если вы не высказываете ее - она фонит, у вас есть претензия к другому и это всегда чувствуется.
Муж тоже это чувствует и у него выделяется злость на вашу претензию. Даже если она не высказана ему в прямой форме.
А если еще он сам расстроен, что задержался на работе, то у него своя злость на эту ситуацию.
А если у него еще и чувство вины, то у него злость на и на самого себя.
Оба в состоянии агрессии, неважно на другого или на себя.
Агрессия легко переходит как внутрь так и во вне, незаметно и за секунду.
И вы оба начинаете общаться из состояния злости. У каждого своя.
В состоянии злости цель-подавить другого, уничтожить.
Конфликт-это желание отстоять свои интересы, а в состоянии злости только свои и только подавлением.
И в этой ситуации будут взаимные обвинения: каждый видит только свои ущербы.
Жена: я ждала страдала, ты виноват. Ты источник моей боли.
Муж: я работал и не виноват и ты
на меня напала - ты виновата, ты причиняешь мне боль.
Каждый уверен, что другой агрессор, а я только защищаюсь.
И в таком состоянии партнеры наносят много обид, начинают вспоминать прошлые обиды и ранят друг друг друга претензиями.
А так как они знают друг друга хорошо, то и знают как сделать больнее другому.
В момент конфликта каждый чувствуют только свою боль и хочет наказать другого за это.
Конфликты имеют разрушительные последствия тем, что даже после перемирия, все что вы сказали друг другу остается в памяти и в следующем конфликте присоединяется воспоминаниями.
Именно поэтому в парах накапливается так много обид со временем и претензий. А влечение снижается.
Поэтому путь к любви и влечению лежит через присвоение своей злости.
Тогда вы начинаете понимать, что это не другой враг, который специально хочет вас ранить и сделать вам больно.
Что за любой агрессией сначала стоит боль и агрессия на вас-это когда другой сначала был ранен. Тем что мир не по моему.
Это не значит, что агрессию другого можно оправдать.
Нет, агрессия - это нападение, неважно какая форма.
Но понимание процесса возникновения злости , даст вам выход из накопления претензий и обид.
Вы начнете понимать лучше себя, а значит и другого.
У вас появляется возможность выбора стратегии поведения.
Автор: Аксёнова Кристина Николаевна
Психолог, Имидж Отношения Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru