Подростковый этап – это кризис, успешно разрешив который, человек психологически рождается в социум. И в норме, уже самостоятельно движется, выстраивает отношения, развивается.
Внимание тинейджера как бы разворачивается. Если раньше он держался поближе к семье, то теперь самым важным становится окружающий мир.
Дети как бы ищут ответ на вопрос, кто я в группе, в чате, в онлайн игре? В зависимости от получаемого опыта формируется самооценка и уровень притязаний человека. То есть какие цели он сам перед собой ставит.
Многие четко убеждены в том, что родители создают им проблемы специально.
А кто из нас системно не показывает цифровому поколению желание выбросить все гаджеты, разбить компьютер и выкинуть в корзину всю цифровую тусовку одним файлом?
При разговоре с психологом буквально выливается поток ненависти, злости, негодования – очень много накопленного, не невысказанного негатива.
Это можно сравнить с мусором, который мы копим, но не обращаем внимание. Со временем жить становится невозможно – дышать нечем.
Примерно то же испытывает школьник, который в силу взросления пытается эмоционально отсоединиться от семьи, но родители отдельного человека рядом с собой как бы не видят, пытаются удержать рядом.
Специалисты это называют симбиотической связью.
У кого-то она сохраняется в течении всей жизни. Тут важно не смешивать нормальные родственные доверительные отношения. И желание устроится в мире другого и там заправлять.
Поэтому позиция «Я — старший, поэтому делай так, как тебе говорят» приводит именно к этому результату.
Вас воспринимают, как главную проблему в своей жизни.
И это никогда не приведет к доверительным отношениям.
Такая семья получает очень эмоционально нестабильного тинейджера, которого традиционно мы называем «трудный». Но эти проявления можно минимизировать, если вовремя отделить от себя.
А на следующем этапе – передать ответственность за свои чувства, мысли и действия.
Именно эта великолепная троица в конечном итоге и формирует поведение. И кучер, который должен со временем научиться собой управлять. Но пока вы сидите на его месте, и раздаете команды, этого не происходит.
Получается, что ребенок системно накапливает эмоциональный мусор, связанный с отсутствием взаимопонимания, непринятия или отторжения взрослыми.
Сложные отношения в результате травмируют. Что и выливается в проблемном поведении, или еще более простом выходе – уходе от реальности в цифровой мир.
Там, кстати, есть возможность проявиться, когда ты чувствуешь, что всем рулишь, ты тут главный, а ощущение всемогущества позволяет думать, что ты реально уже крут.
Понятно, как происходит мгновенное вовлечение? Мозг выделяет дофамин в таких количествах, что все остальное отходит на задний план.
Идея, которая заполняет сознание, очень простая: «Они меня не понимают, о чем с ними вообще можно говорить..»
Вот это «не понимают» дети трактуют, как неспособность разглядеть чувства. В целом личность другого, свои желания.
Способность, которую можно в себе развивать, это то, на сколько я могу увидеть состояние своего ребенка (а не свои проекции). Понимает ли взрослый актуальные потребности? И самое важное – могу ли я помочь решить текущие внутренние конфликты?
Чтобы выйти из симбиоза, достаточно прекратить эту разрушающую схему. Когда родитель видит своего геймера, который целый день «опять бездельничает» и спускает свой негатив на него. Крики, скандалы, угрозы.
Каждый день этот геймер вынужден пропускать через очень незрелую психическую систему мешки дерьма. И убеждаться, что от реального мира ждать какого-то счастья не стоит. Лучше сидеть за компом.
перестроиться просто, для этого:
1. Признать отдельность другого от себя. Он – это он, а вы это вы;
2. Не ждать, что другой станет соответствовать вашим ожиданиям, не пытаться его переделать под себя;
3. Не зависеть от его(ее) настроения и манипуляций.
Если ваш ребенок, не важно в каком возрасте, начинает управлять вашими эмоциями, то это значит, что он начал управлять вами. В межличностных отношениях это называется перехват инициативы.
Когда семья (или один взрослый) теряет контроль над ситуацией и становится фактически ведомым.
Кажется, что ты можешь выстраивать поведение другого, но управляет всем этим активно развивающаяся болезнь под названием зависимость. Под которую медленно, но верно все и начинают подстраиваться.
Передать ответственность за свои чувства, мысли и действия многие воспринимают неправильно.
Нам, взрослым кажется, что мы старались, старались и вдруг стали не нужны. Проснулись, а подросток в один момент объявил: «Спасибо дорогие родители, но дальше я сам разберусь. Если нужно обращусь».
И в этот момент нужно уважительно относиться к тому, что перед вами будущий взрослый.
Который, как самолет, выруливает на взлетную полосу. И при грамотных действиях, через несколько лет наберет нужную скорость, чтобы взлететь. Главное, не цепляться то и дело, за шасси, и не нависать со своими указами, а часто и багажом эмоциональных помоев.
Но мы действуем неправильно. Не переходим на новый уровень бесконфликтных отношений, как со взрослым. Не передаем вообще никакой ответственности.
Отделение не происходит, все общее – и чувства, и мысли, и действия.
Чаще всего ваши, потому что, что там ощущают младшие особо и не волнует.
Понятно откуда берутся взрослые люди, которые застревают в состоянии «вечный подросток», которых принято называть инфантил?
И кто отвечает за то, что до сих пор не разорвал это связь с детской частью своего ребенка, не способного за себя что-то решать. Мы уже не говорим о других, хотя бы за себя любимого.
Пересмотр позиций подростка в семье – это передать ему право выстраивать свою жизнь. Куда там он планирует взлетать? Он сам об этом думает, вы разговариваете на эти экзистенциальные темы с расслабленном, повседневном общении?
Какие варианты собственного развития есть, учитывая личные особенности, способности, здоровье и ряд других обстоятельств.
Трудный возраст – это развилка, отправная точка, где ваш сын или дочь отчаянно пытается выстраивать свой внутренний мир – ценности, стремления, жизненные интересы, отношения с собой, с социумом.
Не найдя для себя решения, когда жизнь начинает идти не так, как хотелось, вы получаете личность в тупике зависимости.
И катализатор этих процессов – симбиотическое отношения.
Самая идеальная модель, когда подросток сам для себя решил, сам пошел сделал, и получил результат.
Даже, если вы косвенно и участвовали, то задача отойти в сторону. Для такого человека жизнь не является цепью случайностей. Потому что он уже тот, кто все способен контролировать.
Психологи, работающие с аддикциями, наблюдают дефицит автономии и независимости. Профилактикой подобных проявлений является признание личной ответственности за все, что происходит.
И то, что ваш сын(дочь) вправе выстраивать свою отдельную (от вашего хочу) линию жизни.
Это его(ее) судьба. И семье нужно на это смотреть более глобально, чем сиюминутные склоки. Как он(она) планирует ее строить и о чем мечтает?
Вот это стоит обсуждать каждый день, в том числе и страх перед жизнью, отсутствие веры в себя и очень много чего еще, что копится, но не с кем поделиться.