Если дома запахло мелиссой, а на прикроватной тумбочке появилось маленькое махровое полотенце (я называю его "плакательное"), значит случилось что-то. Скорее всего что-то непоправимое.
Несколько лет после смерти мужа я не плакала ни о чем больше. Совсем. Только о том, что он умер.
На вопрос сына, замечающего мои слезы:
"По папе плачешь?",- неизменно звучал утвердительный ответ.
Спустя время (хорошо это или плохо), список поводов для слез расширился.
Добавилась грусть по Дедушке, Бабушке, сожаления о смерти любимой подруги, печаль по умершим котам и собаке, переживания за жизнь и здоровье близких, страх войны. И, как ни странно, разные мелочи. Например, теперь я снова могу по-детски всплакнуть от обиды. Бывают и слезы радости.
Но в целом я редко плачу. И обычно недолго. Во время коротких эмоциональных вспышек достаточно бумажной салфетки, чтобы смахнуть слезу. Но если у кровати "селится" полотенце, значит, случилось что-то масштабное, и салфетками уже не обойтись.
Запах мелиссы появляется позже. Верный признак того, что я не только горюю, но и пытаюсь себе помочь.
Нежно люблю мелиссу. Отчего-то у нас на даче она совсем не растет. А у родителей, на участке через дорогу, словно сорняк. Повсюду. Как только становится теплее, и появляются первые нежные кустики, листики, Папа с Мамой передают мне раз в неделю примерно ароматный букетик. С того самого момента зимний черный чай с бергамотом сменяется летним - с травами.
Оказывается, чай с мелиссой не только вкусный, но и полезный. Он помогает устранить перепады настроения, повышенную тревогу, плаксивость и апатию. Раньше я этого не знала, просто нравился вкус. В обычные дни летнего сезона напиток с мелиссой для меня - наслаждение, а в тяжёлые периоды - спасение.
Но кроме чая, успокаивающим эффектом обладает масло этого чудесного растения. Если особенно тревожно, я добавляю несколько капель в аромалампу, или капаю на ватные диски, и размещаю возле кровати.
Эфирное масло заметно успокаивает меня, но здорово тревожит близких. Все знают, если дома запахло мелиссой, значит мне очень тяжело. Но в то же время родные понимают, что я пытаюсь себе помочь. Стараюсь справиться.
Это хороший знак.
Для меня самое опасное в трагические моменты, если перестаешь себе помогать. Не видишь смысла. Силы покидают и опоры нет.
Оглядываясь на двенадцать лет назад, когда не было возможности (и желания) вылезать из опустевшего шкафа погибшего супруга, я очень благодарна за то, что в один из самых страшных дней своей жизни все-таки решилась себе помочь.
На это непросто решиться.
Тогда совсем не было понятно: зачем? Для чего? Чего ради? И не предательство ли это - жить?
Да, да, были такие мысли, и маленький сын не был моим ресурсом и смыслом. Как бы странно это не звучало.
Ребенок был ребенком. А смысл был в другом. В чем-то утраченном вместе с мужем.
Я и сейчас не уверена, есть ли он в моей жизни? Смысл.
Такой, как цель, ради которой стоит.
Скорее я понимаю постфактум: я выжила в горе, помогла себе - в этом смысл, вероятно, был. Потому что теперь что-то есть. Есть жизнь. Есть радость.
Сегодня я вижу, что в этом был смысл, потому что пишу эти строки. Потому что это кому-то помогает. И мне до сих пор помогает, кстати.
Но в двенадцатом году, закрываясь в шкафу со своим полотенцем, и вылезая оттуда лишь изредка, за мелиссовым маслом, я не понимала смысла. Не видела цели, света и будущего.
Одному богу известно, какая сила меня оттуда вытащила. Думаю, все же - любовь мужа и к мужу. Она продолжает жить.
В моменты отчаяния любовь придавала сил.
Шептала мне его голосом: "Вставай, милая. Поднимайся с колен, ты сможешь.
Дыши, родная.
За нас двоих.
Живи"
И я стала чаще выбираться из шкафа. Чаще и лучше питаться. Отказываться от всего, что меня разрушает и искать, что может помочь.
По чуть-чуть. Без особенной веры. Без понимания смысла.
Разрушить себя оказалось нетрудно. Труднее разрушенной жить. Ещё сложнее себя собирать. Без опоры, без веры, без сил.
Но если себе помогать, со временем становишься крепче.
Иногда начинаешь верить. В судьбу ли, в предначертанность, в бога. Или просто в себя.
Кто-то находит смысл. Смысл жить. Смысл выжить. Или в том, что пришлось пережить (а это бывает важно не меньше).
Иногда смысл можно увидеть, лишь оглянувшись назад.
И, возможно, сегодня есть смысл искать свое "масло мелиссы", что хоть чуточку снизит страх и тревогу. И своё "полотенчико", хоть на время осушающее бесконечные реки слез.
И может пока непонятно: зачем? Но вдруг станет понятным позже.
Книга "ДЫШИ, РОДНАЯ"
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #дыши родная, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове, #дыширодная