Написала под предыдущей статье одну важную вещь, и решила, что надо ее озвучить для всех. Потому что я случайно сформулировала то, что никак не получалось "поймать" до этого момента. А это прямо правда из правд.
Мне очень повезло, что я в какой-то момент отважилась на блог. Хотя, у меня даже мысли в тот момент не было, что он может занять настолько важное место в процессе. Знала бы - не завела! 😁 Побоялась бы! Нашла бы миллион и одну отговорку для того, чтобы этого не делать. Но я к счастью была в тот момент наивна и свято верила, что буду просто что-то писать под ником-псевдонимом. Ага, писАла, первые пару недель 😁
Что сейчас? Сейчас блог и вы, те кто меня комментирует - мой психолог/психотерапевт. По сути ведь я, сама того не понимая, организовала себе групповую терапию. Вляпалась и везу теперь этот возок, с регулярностью желая бросить. НО... В силу моего реального опыта и знаний, я очень четко понимаю, что каждый раз, когда желание бросить и сбежать усиливается до предела, происходит нечто очень важное. То что, наконец, выплыло на освещенную сторону и может быть выведено из тени моего подсознания. Так это работает! Всегда! И в личной терапии, и в групповой! Т.е. если у вас не было опыта взаимоотношений с психологами/психотерапевтами, то просто примите к сведению, что какие-то подвижки в работе начинаются именно тогда, когда становится неприятно и даже больно. И чем больнее, тем важнее для тебя затронутая тема.
Поэтому не бросаю. Терплю. Пашу. Читаю то, что вы пишете. Вы пишете о своем, а я все проецирую на свою ситуацию и нахожу те артефакты, которые до этого годами пыталась раскопать и не могла сдвинуться ни на метр. Многие вещи, наконец, становятся понятны. Во многом мне удалось признаться самой себе, до этого у меня духу не хватало.
Так что, когда меня спросят, кто стал тем самым специалистом, который оказал самое важное воздействие и помог мне в достижении цели - я обещаю, что назову вас. Где бы, и кто бы этот вопрос мне на задал.
К чему я затеялась об этом писать? Чтобы объяснить, как я ощущаю некоторые ваши реакции. Сейчас, например, одним из лейтмотивов стал вопрос - почему я не могу перестать себя все время дергать и не наслаждаюсь жизнью?
Так, блин, я не могу! Я и рада бы! Счастлива бы была, если бы могла довольствоваться тем, что уже достигла и имею. Но нет, не получается!
И это одна из моих серьезных "застрялок"! Я же все время напоминаю, что 188 кг. должны были откуда-то взяться. Они не с Луны на меня свалились. Не может человек довольный собой и своей жизнью дойти до той точки, в которой я оказалась. Для этого потребовались годы и десятилетия вечного недовольства и обвинения самой себя во всех смертных грехах. Всему есть причина! беспричинно люди не толстеют. У нас разные отправные точки и проблемы, но не существует толстяков без реальных и очень болезненных проблем.
Когда вы мне пишете. про то, что некоторые просто обжоры, вы должны понимать, что нам от природы выдан механизм балансировки поглощаемого. Для того, чтобы этот механизм дал сбой, нужна причина! Просто так, он не ломается, он выходит из строя из-за чего-то! Я в этом смысле не уникальна. Я как все. И вы, если у вас лишний вес, со мной в одной лодке.
Никогда в осознанном возрасте я не была довольна собой. Н-И-К-О-Г-Д-А! Иначе откуда бы взялись попытки худеть в 11-12 лет? Это же производная от того, что к тому моменту я уже умудрилась себя достать и регулярно выламывать себе мозг. Я помню очень непростые переживания, которые меня мучали уже чуть ли не в первом классе.
Скорее всего это особенность моей личности и производная от работы психики. Но факт, есть факт. Избавиться от этого я вряд ли когда-нибудь смогу. Но я могу научиться этим управлять и развернуть процесс самоуничижения на благо самой себе. Этим я и пытаюсь сейчас заниматься. Ищу возможности поменять то, что мне больше всего мешает.
Мне мало похудеть! Это только верхушка айсберга. Мне надо устранить по возможности то, что больше всего меня достает. То за что я все время цепляюсь, как за колючую проволоку. Потому что иначе я так и буду ходить по кругу.
Кто-то в комментариях упомянул зависть. Вы не поверите, но это абсолютно не моя тема. У меня миллион недостатков, но зависть меня обошла стороной. Как раз потому, что у меня превалирует над всем недовольство собой. Чтобы не произошло, каких бы высот и успехов не добился человек, за которым я наблюдаю, в первую очередь я думаю:
"Ну, вот! А ты идиотина и лузер! Ты могла бы иметь все тоже самое, но ты ленивая *опа, тупко, и поверхностная коза! Ты не достаточно вложилась! Так чего же ты ожидала?".
И я, конечно, понимаю, что на 100% деструктивно, но пока мне не удается как-то ощутимо сдвинуться в этом смысле. Поэтому я не могу избавиться от зависимости от чужого мнения. Поэтому я никогда не могу ощутить себя довольной тем, что имею. Поэтому мне сложно реализовывать какие-то свои планы и цели, я заранее опасаюсь, что не справлюсь и станет еще хуже. И тогда я что буду делать?!
То что и делала всегда... Я буду жрать.
Скоро я дойду до веса, когда дальше мне надо будет просто удерживать добытое. И меня это должно радовать. А на самом деле я волнуюсь и даже паникую. Потому что все остальные проблемы никуда не делись, они как были со мной, так и есть. В большей, или меньшей степени. Но они со мной.
И я не могу от них избавиться по щелчку пальцев. Просто запретив себе, думать и делать то, что мне вредит. Я такая. Так устроена. Поэтому то, что я сейчас пишу, и те вещи, которые я планирую делать они имеют непосредственное отношение к теме этого блога. Они и про мой вес тоже. Они в принципе про меня. разобраться с РПП у меня не получится, если я не исправлю причину его возникновения. Пока так.
Всех обняла.
Браслет, кстати, купила. Новостей полно, но отчитывать по результатам еще рано. Понаблюдаю еще.
