Как стать заботливым родителем для самого себя
Наш интерес к жизни, реализация и внутренняя гармония во многом зависят от того, насколько мы замечаем и принимаем ту часть себя, которую принято называть «внутренний ребенок».
Здоровый внутренний ребенок, как и ребенок реальный - любит, творит и радуется, проявляет разные чувства. И, благодаря этой спонтанной, открытой для мира части, также себя ведем и мы.
Отношениям с миром детей обучают взрослые люди. Чаще всего – родители.
Можно ли им доверять?
Можно ли получить внимание и как?
Как реагировать на действия другого человека?
Можно ли просить?
Отказывать?
Внутреннего ребенка можно воспитывать, как и ребёнка реального – в любви, но, с установлением четких границ.
Давать ребенку поддержку и разрешать ему действовать, при этом, определенными запретами и требованиями устанавливая границы допустимого поведения.
В моменты ограничений ребенок может быть недоволен, протестовать, и считать родителя «плохим». Важно выдерживать его недовольство, понимая, что ограничения необходимы в жизни любого человека.
Обучиться умениям взаимодействия с ребенком, как с реальным, так и с внутренним, можно в кабинете психолога, с его помощью и поддержкой.
Пример из практики.
Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено.
Полина – молодая женщина. Ей сложно общаться с окружающими людьми, определять в отношениях границы дозволенного.
Когда Полина была маленькой, ее мама много работала, и закрывала дочку дома. Одну.
Мама сообщила малышке, что мир опасен. И дочка, конечно, поверила маме.
Девочка боялась выходить в «опасный» мир, но, и дома оставаться тоже боялась. У маленькой Полины было ощущение, что она совершенно одна. И никому не нужна.
Полина очень хочет стать Заботливым родителем для самой себя, но, девушка не знает, как «правильно» вести себя в этой роли.
Предлагаю Полине провести эксперимент, в котором она сама поочередно будет в двух ролях - родителем для самой себя (Внутренней мамой), и маленькой Полиной (Внутренним ребенком).
Переходя из роли в роль, девушке предстоит поисследовать пространство психологического кабинета. При этом для Внутренней мамы поставлена задача быть заботливой, определяя границы дозволенного для маленькой Полины.
«Девочка с мамой» обходят кабинет, малышка задает маме вопросы по поводу различных предметов. Мама доброжелательно отвечает.
Маленькая Полина смотрит в окно, обсуждая с мамой то, что происходит на улице. Затем девочка оглядывается по сторонам, ее взгляд падает на стоящие на полке игрушки.
Девочка спрашивает маму:
- Можно я возьму куклу?
Чтобы проверить реакцию Полины на отказ, говорю из роли хозяйки кабинета:
- Куклу брать нельзя.
Мама сразу обращается к маленькой Полине:
- Ты слышала, эту куклу брать нельзя. Сейчас мы пойдем в магазин, и я куплю тебе другую куклу, такую, какую ты захочешь.
Мама хочет быть хорошей.
Она думает, что хорошая мама ВСЕГДА исполняет желания ребенка, поэтому, сразу предлагает купить то, что малышка захотела.
На самом деле, исполнение желания зависит от наших возможностей. А они не всегда имеются.
Для создание доверительных отношений необходимо находиться на стороне ребёнка. При этом, проявлять не вседозволенность, а поддержку и понимание.
Главное, донести до ребенка, что вы его видите и слышите. Вы поняли его желание - то, что он хочет.
ПОНЯТЬ ЖЕЛАНИЕ И ИСПОЛНИТЬ ЕГО - НЕ ОДНО И ТОЖЕ.
Если у вас есть возможности (время, деньги), вы это желание исполните, если возможностей нет, ребенок встретится с разочарованием.
Разочарование – важная часть жизни. Как и другие чувства, оно необходимо для здорового развития психики ребенка.
Задача родителя - научить ребенка принимать и проживать свои чувства. И страх, и злость, и печаль, и разочарование.
Любое чувство, если оно возникло, имеет право быть.
- Что почувствовала маленькая Полина, когда я не разрешила ей взять игрушку?
- Она обиделась.
Полина озвучила привычное с детства чувство - обиду.
Маленькой Полине было МОЖНО обижаться, и НЕЛЬЗЯ злиться. Поэтому проявление злости она ошибочно воспринимает как обиду.
У девушки в роли «маленькой Полины» сжались кулаки, сдвинулись – насупились брови, она стала смотреть исподлобья.
Для малышки было бы полезно, если бы мама объяснила ее чувства, например, так: «Ты сейчас злишься из - за того, что тебе не разрешили взять игрушку. Я вижу это по выражению твоего лица. Я понимаю, это неприятно, когда тебе отказывают в получении желаемого. Можно злиться. Я тебя сейчас обниму, ты моя любимая, хорошая девочка».
Полине сложно принимать отказ, чужое «нет», переживать злость, печаль, обиду. Она сразу предлагает купить ребенку игрушку.
Вместо проживания чувств – подарок.
Если сложно принимать отказ, это означает, что и сказать кому – то «нет» - проблема.
И это опять про запрет на чувства. Когда мы разрешаем СЕБЕ испытывать любые чувства, легко принять и то, что другой человек имеет право на это.
Он может злиться на нас и при этом любить, оставаться с нами в отношениях.
Полина из роли Внутренней мамы учится общаться с маленькой Полиной. У нее это получается. Маленькая Полина довольна. Довольна и Внутренняя мама.
Девушке еще предстоит большая работа по формированию навыков установления личностных границ. Радует то, что в ее жизни все реже и тише звучит голос Критического родителя, все больше проявляет себя родитель Заботливый.
Естественно, что по мере психологического взросления, уменьшаются и страхи девушки. Она стала чаще себя чувствовать спокойно, как в одиночестве, так и в общении с другими людьми.
Когда мы вырастаем, можно научиться самостоятельно принимать решения, заботиться о себе, поддерживать себя. Мы можем давать себе то, что не получили от родителей. Мы можем стать заботливым родителем самому себе.