В тот день я встала с особенно плохим настроением, но с решительностью встряхнуть себя. Я уже неделю жила с какой-то отчаянной надеждой проснуться и почувствовать себя хорошо. Чтобы ослабли тиски, сжимающие сердце. Поначалу я их даже не замечала, но потом они стали ощущаться. И мне казалось, что я уже достаточно пострадала, чтобы просто проснуться если не с хорошим настроением, то хотя бы без разочарования, что ночь кончилась.
Только нельзя себя заставить не думать, не переживать. Кстати, за этот месяц, который обострил все мои чувства и сделал меня ужасно нетерпимой, я поняла, что ненавижу фразу:
- Не переживай!
Зачем её все произносят? На что надеются? Мол, что я отвечу:
- Ок! – и все переживания уйдут? Просто по приказу другого человека? Ну бред же!
Так что каждый новый день приносил боль, но справедливости ради следует заметить, что жить с ней вполне можно. Просто хочется, чтобы в тело вернулась привычная лёгкость.
Выходной – это самый трудный день недели, потому что нет работы, на которую можно отвлечься. Сегодня же я решила перебороть свою меланхолию.
Сделаю генеральную уборку. Всё лучше, чем просто время дома проводить. Давно пора!
Может, кто-то скажет, что у меня шизофрения или какое-либо психическое расстройство, но после ухода Игоря я долго не делала даже простую влажную уборку. Все знают фразу: «Чтобы духу твоего здесь не было!» Это звучит ужасно глупо, но мне хотелось сохранить дух Игоря. Я даже постельное бельё не меняла две недели, пытаясь уловить на нём его запах. Вслух я, конечно, в этом никогда не признаюсь. Все же покрутят у виска и скажут, что правильно Игорь сделал, что от меня ушёл! И будут утверждать, что у меня проблемы с психикой.
А у меня любовь. Которую нельзя просто выкинуть из сердца.
Дура? Ну так и есть. И все эти фразы, мол, радуйся, что не поженились и детей нет, меня совсем не утешали, а злили. Мне двадцать шесть лет. Это не первые мои отношения, но первый человек, который затронул все струны души. Первый мужчина, кто так быстро и прочно занял моё сердце. Если настоящая любовь существует, то меня настигла именно она.
Я совсем не чувствовала в себе силы, чтобы избавиться от «духа Игоря» в квартире, но настрой решает очень многое, если не сказать всё. Даже не умывшись, не причесавшись и не выпив кофе, я принялась за дело. Мыла, драила, оттирала каждый уголок, каждое труднодоступное местечко! Мыла и думала, что давно я не жила так. Не умылась и за уборку! Пока мы жили вместе с Игорем, просыпаясь с утра, я бежала чистить зубы и умываться, даже если планировала ещё поваляться в кровати.
А теперь…
Встряхнув головой, я ещё энергичнее заработала тряпкой. Пока я вытирала пыль со всех поверхностей, старательно избегала даже мыслей о полке, к которой рано или поздно придётся приступить.
Полка, на которой стояло два осколка. Разбитая чашка. Та самая.
- С ума сошла! – воскликнула бы мама, узнав, что у меня дома имеется битая посуда. Она очень суеверна и считает, что даже треснутая посуда приносит жильцам квартиры сплошные несчастья. – Выкинь немедленно! Избавься от этого!
Опять же, очень глупо, но я не хочу выкидывать эти осколки. Будь я чуточку помоложе, я бы выбросила просто под влиянием общества. Я бы бегала по клубам, пила с подругами, обсуждая мужиков, возможно, завела бы необременительный романчик.
Сейчас мне этого не нужно.
Хочу всё прожить, прочувствовать. Может, тогда получится отпустить.
Руки взяли осколки и соединили их в чашку. Две половинки. Надо же, как бывает! За всю свою жизнь я редко била чашки, но не было ни одного случая на моей памяти, чтобы посуда разбилась так красиво.
Да, я вижу в этом определённую красоту! И боль. И символизм. А значит, настало время избавиться от осколков. Кто знает, может, мама права, и они приносят мне несчастье? Не дают мне настроиться на «выздоровление»? Но как же больно… Полюбить и отпустить.
Закончив с уборкой только ближе к вечеру, я оттащила мешок с мусором в мусоропровод. Вернувшись в квартиру, бросила взгляд на полку и сглотнула.
Мне стало как-то некомфортно. Будто я часть себя выбросила. Скинула всю одежду с души, оголив случайно ещё и тело. Теперь стою посреди комнаты: голая, потерянная, раненная…
***
Звонок в дверь раздался, когда на часах был почти час ночи. Я не спала. Весь этот месяц у меня были проблемы со сном, и дошло до того, что мне никак не удавалось заснуть раньше трёх, и проснуться позже шести тоже не получалось. Я спала мало, часто с неприятными снами.
Сегодня я был готова попробовать лечь спать в час. И уже почти досмотрела очередное видео очередной «просветлённой» блогерши о том, как принять то, что мы не в силах изменить. И тут звонок в дверь.
У меня сердце рухнуло прямо в пятки.
Не открывая дверь, я уже знала, кто за ней находится.
Меня парализовало от нахлынувших эмоций! Я чувствовала и радость, и воодушевление, и злость, и всё ещё никуда не девшуюся, а лишь притупившуюся боль.
В дверь позвонили снова, и только тут до меня дошло, что мне нужно или подойти, спросить, кто там, или сделать вид, что дома никого нет. Но надо что-то решить!
В дверь постучали, и я услышал голос Игорь:
- Лара, это я! Открой, – и он был совершенно точно пьян.
На негнущихся ногах я подошла к двери, чувствуя, как замирает сердце. Во рту пересохло, и если бы я захотел что-то сказать, то всё равно бы не смогла. Я посмотрела в глазок.
Игорь.
Стоит за дверью, словно не было месяца без него. Вот он поднял руку и снова нажал на звонок.
- Лара! – в это раз голос его звучал тише, язык заплетался сильнее. – Ну открой, девочка моя! Я пришёл. Вернулся!
- Зачем? – хотела грозно произнести я, но вместо этого из горла вырвалось какое-то блеяние. Мой голос дрожал. Я не хотела, чтобы он дрожал! Ну почему, почему я, так страстно желавшая снова увидеть это родное лицо, услышать любимый голос, в итоге оказалась к этому не готова?
- Чтобы я вошёл. Ну не дуйся! Пусти, поговорим. Знала бы ты, как сильно я по тебе соскучился!
Перед глазами проплыли бесконечно длинные дни этого месяца. Когда я не знала, что мне делать. Когда не могла найти удобную позу для сна. Когда душа рвалась на части.
Я услышала, что Игорь сел, прислонившись к двери, и села тоже, потому что ноги меня плохо слушались и совершенно точно не хотели держать. Так мы и сидели, каждый со своей стороны двери.
- Кого ты обманываешь? – спросил Игорь. – Мы оба знаем, что ты мне откроешь. Ты скучала, я знаю. И я скучал! Не веришь? У парней спроси!
- Зачем ты вернулся? – вместо ответа на его вопрос, я задала свой.
- Затем, что без тебя не могу.
- Но ты же ушёл! Ушёл, значит, мог! Ушёл, значит, не любишь!
- Мог, – согласился Игорь. – И когда уходил, думал, что поступаю правильно! Думал, не люблю. А потом… потом понял, что без тебя как-то не так всё. Люблю тебя, Лариска! А ты мне даже ни разу не позвонила, не написала. Ты же меня даже не остановила!
Сглотнув, я прижалась к двери затылком. Мне хотелось просочиться сквозь дверь, прижаться к Игорю всем телом, вдохнуть его запах. Вот он, рядом.
«Не вздумайте возвращаться к тем, кто сам от вас ушёл!» – заявила в одном из роликов полноватая женщина лет пятидесяти с серьёзным лицом и огромными очками. Она вообще резко высказывалась о женщинах, которые возвращались к мужчинам.
«Ушёл, значит, предал. А предавший однажды, предаст ещё раз!» – заявляли другие.
- Потерял тебя и понял, как ты мне нужна, – пробормотал Игорь за дверью. – Как воздух! Вот, пришёл…
- Почему только сейчас? – с трудом сдерживая слёзы, произнесла я. – Да ещё и пьяный!
О, этот момент! Нужно что-то решить! Что-то сделать! Моё сердце, да и душа хотели, чтобы я встала и открыла эту чёртову дверь. И чтобы этот месяц остался самым плохим воспоминанием в моей жизни! В нашей жизни.
А мозг подбрасывал совершенно другие мысли:
«Ну и кем ты будешь, если сейчас пустишь его обратно?»
«Подумай, то скажут подруги…»
«А общество как отреагирует? Пустила обратно! Ни стыда, ни гордости!»
Мне уже хотелось кричать от этих противоречий. Я сжала руками свою голову и принялась раскачиваться.
- Без тебя какое-то всё пресное стало. Думал, буду жить отдельно, сам распоряжаться своей жизнью… Никто не будет просить помыть посуду… убрать чашку… не будет контролировать, сколько я выпил… Лариса, ну открой! Мы так и будем через дверь переговариваться? Открой!
Внутри проснулась и ревность. Пока Игоря не было, мне было просто больно, и я втайне даже от самой себя мечтала, что он вернётся. Гнала от себя мысли, но нет-нет, да погружалась в мечты о том, как он снова войдёт в мою жизнь. И в такие моменты я не думала о том, что у него уже кто-то может быть.
Кто-то, с кем он провёл этот месяц.
Вот так, пока его не было рядом, меня заботило только то, чтобы мы были вместе. А теперь меня заботит, с кем он провёл время.
И снова боль. От одних только своих мыслей! И оттого что Игорь прямо сейчас за дверью. За моей дверью. И только она нас разделяет. Он был прав: кого я обманываю? Всё равно открою.
Помучаюсь, но открою.
Пусть меня все осудят.
Пусть общество будет плевать мне в лицо и говорить о моей бесхарактерности.
Пусть подруги отвернутся. Да и какие они подруги?
И да, разбитую чашку не склеить. Её остаётся только выбросить. Выбросить, как я выбросила свою, чтобы купить новую и наполнить её новыми воспоминаниями. Беречь. И больше не разбивать.
А вообще, посуда бьётся к счастью! Только хранить осколки не нужно.
Я встала, поколебалась всего секунду и решительно распахнула дверь.
***
Проснувшись рано, я сладко потянулась. Можно было бы ещё поваляться, но на сегодня я наметила кучу дел. Хочу соорудить перед домом красивые клумбы. Никогда сама ничего не сажала, так что, думаю, нужно будет повозиться.
Игорь ещё спал, и я будить его не стала. Ночью он укачивал Саньку, у которого начали резаться зубы. Дал мне выспаться, а то неделя выдалась очень даже бурная. В такие моменты начинаешь ценить то время, которое уже ушло безвозвратно, а именно период, когда зубками у нас ещё и не пахло.
Налив себе чай, я вышла и села на крыльцо. Дом моей мечты мы построили, только мечта оказалась не очень удобной для жизни. Вот так бывает: мечтаешь, мечтаешь, а получив, понимаешь, что мечтать нужно было внимательнее! Ох, сколько же нам в этом доме предстоит переделать!
Сегодня вечером у нас соберутся друзья Игоря и мои подруги. Нужно успеть закончить с домашними делами, немного привести в порядок дом и себя.
Ни Лена, ни Катя, ни Марина, ни уж тем более Юля ничего мне не сказали, услышав от меня, что Игорь вернулся, а я его пустила. Но когда я не видела, они закатывали глаза и стоили друг другу рожицы, мол, ничего из этого не выйдет.
А может, они правы.
А может, права я.
Это моя жизнь. Я буду жить её, набивая свои шишки! В конце концов, послушай всех и сделай так, как велит сердце. Так же, как и дом, нуждающийся в переделках, наши отношения тоже прошли через ряд трудностей. И как бы там дальше ни сложилось, свои ошибки буду исправлять я, а не кто-то из посторонних.
Сердце велит мне быть рядом с тем, с кем оно стучит быстрее.
Я выбрала счастье. Своё счастье, а не мнение ставшего внезапно «мудрым» общества.
Конец. Предыдущая часть 👈
Если вам нравятся мои рассказы, вы можете поддержать (или поблагодарить) меня донатом на карту 5599 0020 0897 2392 (Юмоней).