На улице совсем стемнело, а я не чувствовала желания встать и отправиться спать. А поспать нужно было. Проект ещё в работе, и утром, что бы у меня ни случилось, мне нужно сидеть за компьютером и прилежно работать.
Ради мечты.
Представив себе дом, тот самый, из своего воображения, я не почувствовала прежнего воодушевления. У меня уже кончились слёзы, но лицо словно онемело, как от действия анестезий, которую ставят стоматологи, когда лечат зубы. Онемело всё, до корней волос. Глаза, казалось, застыли. Мне трудно было держать веки открытыми, но я их и закрыть не могла. А потому я сидела с полузакрытыми глазами, думала о доме и ничего не чувствовала. Сейчас мечта казалась пустой, лишённой жизни.
Мысли закончились. Даже боль слегка притупилась, осталось только онемение. С трудом преодолев это состояние и покрепче ухватившись за ручку духовки, я кое-как встала на ноги и выползла в комнату. Остановилась. Включила свет.
Странно.
Мне наша съёмная квартира всегда казалась такой уютной. Нам повезло: когда мы с Игорем съезжались, то нашли эту симпатичную, новенькую квартирку через знакомых. И недорого.
Вспомнилось, как мы наводили уют. Вот тюль, свисающий с потолка до пола, мы выбрали вместе. И вазы эти, которые и без цветов украшают комнату. Цветные декоративные подушки, этот клетчатый плед, пушистый коврик возле кровати, лампа настольная, гирлянда, висящая не на окне, как у большинства, а на стене. Я часто включаю её по вечерам, потому что не люблю верхний свет. Настольная лампа, плюс гирлянда дают достаточно света. И так уютно становится с этими маленькими огонёчками!
Всё это осталось на месте, почему же мне кажется, что квартира опустела? Куда исчез уют? Почему здесь так холодно, хотя за окном лето и жара?
Сердце сжалось от боли. Я хотела было выключить свет, но увидела любимую чашку, расколотую на две половины. Ни я, ни тем более Игорь не подняли её. С тех пор как она выскользнула у меня из рук, она так и лежала двумя половинками на полу, словно иллюстрируя то, что здесь произошло.
- Как символично, – пробормотала я, глядя на осколки чашки. Это был подарок Игоря. Первый, с тех пор как мы сюда переехали.
- Следующая остановка – стеллаж с посудой! – весело заявил Игорь, толкая тележку между рядами гипермаркета. А я хохотала, сидя внутри. Мне казалось, что я снова девочка-подросток! Это было так странно, ехать внутри тележки, когда тебе почти двадцать пять лет. – Тпру! Командуй! Что нам нужно?
- Сковородка! – воскликнула я, пытаясь вылезти из тележки. Это оказалось сложнее, чем в неё залезть. Я споткнулась, запуталась в собственных ногах и едва не врезалась в стеллаж со стеклянной посудой! Но вместо того, чтобы испугаться, я громко смеялась в руках Игоря, которые подхватили меня и остановили катастрофу. Уверена, что проходящие мимо люди, смотрели на нас осуждающими взглядами, но разве влюблённые способны замечать кого-то вокруг?
- Эй, осторожнее! А то мы без посуды останемся!
- Это ещё почему? – отсмеявшись, спросила я.
- Так если ты всё перебьёшь, что мы покупать-то будем? – улыбаясь, спросил Игорь.
Выбирать вместе посуду в только что арендованную квартиру было не то чтобы весело, скорее это было приятно. Внутри приятно, что мы делаем это вместе.
- Ой, смотри, какая чашка! – воскликнула я, хватая с полки белую чашку с красивым лаконичным узором.
- Нравится? – спросил Игорь. Я кивнула. – Купим. Пусть будет тебе от меня первый подарок на новоселье!
- А будет ещё второй? – спросила я.
- Конечно!
С тех пор прошёл год, даже чуточку больше. Игорь дарил мне разные подарки. Из дорогих даже подарил мне телефон. Но эта чашка… почему-то она была самым ценным, что у меня было. Она хранила воспоминания, делавшие её не просто вещью, а частичкой души.
И теперь её нет.
Так же, как и нет Игоря.
Оставив осколки на полу, я легла в постель, размышляя над фразой, что разбитую чашку уже не склеить. Было больно. Так больно, как ещё никогда не было.
***
Утром следующего дня я проснулась и не сразу поняла, что случилось. Когда вспомнила, что Игорь ушёл, удивилась, что я вообще смогла уснуть. А я отключилась. Может, мой мозг просто захотел, чтобы я отдохнула после пережитого стресса?
Прошла, наверное, минута после пробуждения, как боль схватила меня за горло. Сонливость быстро улетучилась, но как бы мне хотелось продолжать спать и ничего не чувствовать! Но уже было поздно. Минуты покоя и отдыха закончились.
Встав, я поплелась на кухню. Готовить себе что-то на завтрак не хотелось. Есть вообще не хотелось. Я сделала кофе и села на стул, уставившись в одну точку. Вдруг внутри промелькнула надежда, что Игорь позвонит, извинится и вернётся.
Да-да! Именно так и будет!
Я резко взбодрилась, вскочила с места и отправилась в ванную. Нужно обязательно привести себя в порядок, чтобы, когда он вернётся, я была красивая. А потом скорее сесть за работу. Так и день незаметно пролетит, а вечером… вечером он вернётся.
День и правда пролетел незаметно, хоть я и поглядывала на телефон каждый пять минут, ожидая то ли звонка, то ли сообщения. Несколько раз проверяла, был ли Игорь в сети? Да, он заходил, но нет, мне не писал.
К вечеру напряжение внутри достигло максимальной точки. Я уже была готова сама позвонить Игорю. И грозно спросить:
- Ну и где ты шляешься? Почему не пишешь? Я же жду!
Но я вовремя спохватилась, вспомнив, что Игорь от меня ушёл. И почему-то осознание этого только сейчас достигло моего сознания.
Ушёл. Чего я жду? Ушёл…
Слёзы хлынули из глаз с новой силой, хоть и не так, как вчера. Сегодня я плакала тихо, не навзрыд. И снова чувствовала боль, которая мгновенно вытеснила изнутри все другие чувства.
Я уже мысленно примеряла свадебное платье и представляла, какие у нас будут красивые дети… Мысленно я шла с ним рука об руку по жизни… Мысленно я строила дом своей мечты его руками. И под его руководством.
Этого уже не будет.
И снова стало так больно, что хотелось просто отключиться, лишь бы не чувствовать. Впервые в жизни я задумалась, что всё же как хорошо, если боль физическая. Можно принять таблетку, приглушить её. А что делать с душевной болью? Может, позвонить кому-нибудь из подруг и всё обсудить?
Нет, разговаривать не хотелось. Я взяла в руки телефон, вошла в браузер, и на секунду замерла, не зная, как задать вопрос. Поколебавшись, так и написала:
«Как избавиться от душевной боли»
И принялась читать каждую страницу, предложенную поиском.
«Как пережить расставание»
«Что делать, если внутри очень больно»
«Как жить дальше?»
И много других запросов я ввела в этот вечер. Я сидела в телефоне до поздней ночи, но найти что-то, способное меня утешить, так не смогла.
Я посмотрела кучу видео, но они не избавили меня от боли, не прибавили уверенности в себе. Слушая женщин, которые легко рассуждали о том, что раз ушёл, то и скатертью ему дорожка, я не утешалась. Мне же больно! Ну не выключить эту боль по щелчку пальцев! Как, как отпустить любимого? Почему нет реально дельных советов? Почему все стали такие равнодушные, жёсткие? Почему нет человека, желательно незнакомого, способного просто поддержать меня?
- Все такие гордые, – пробормотала я, давясь слезами. – Гордые и одинокие. И я такой же стану?
Открыв очередное видео, я недосмотрела его и до середины. Просто отложила телефон и легла, глядя в темноту. Снова ночь. Усну ли я сегодня?
И почему, ну почему я так реагирую? И как сделать так, чтобы этого не было?
***
Потекли дни. Я всё же рассказала подругам о случившимся, хоть и сильно пожалела об этом. Желая меня поддержать, они – все четверо, – прилетели ко мне домой с вином и бумажными платками.
- Козёл! Ну и пусть катится! – заявила с порога Ленка. Из моих подруг она была самая «активная»: переживала по 3-4 расставания в год, и никак не могла найти «того самого». И каждый свой разрыв она начинал именно с этих слов и бутылочки Просекко.
- Ещё локти будет кусать, что потерял тебя! – воскликнула Катя. – На коленях приползёт, прощения просить будет.
- А ты не пускай! – тут же подхватила мысль Марина. – Ушёл? Ну вот и не возвращайся! Кому он нужен, Игорь твой?
«Мне и нужен», – подумала я, но вслух ничего не сказала, а только посмотрела на Юльку, ожидая, что скажет она. А она… Вместо слов, просто меня обняла. В её глазах я увидела отражение своей боли, и мне стало легче на секунду. Без слов, просто обняв меня, она будто разделила со мной мою боль! Рядом с ней я почувствовала волну облегчения, пусть и недолгого, но всё же.
Только внешне она проявилась в хлынувшем из глаз потоке слёз.
- Поплачь. Пока слёзы есть, пусть выливаются, не держи печаль в себе. А потом, когда наплачешься, продолжай жить, как жила, – тихо шепнула Юля.
Ей никто, кроме меня, не услышал. Зато все услышали, как Ленка громогласно заявила:
- Сейчас выпьем, и в клуб! Найдём тебе парня в сто раз лучше! Что, мужиков вокруг мало?
- Правильно! – подхватила Марина. – Нечего дома сидеть. Ларка, давай штопор и бокалы! Выпьем, девочки, за нашу горькую женскую долю!
Конечно, в клуб мы не поехали, а я весь вечер пыталась быть ближе к молчаливой Юле. С ней мне было комфортно. Почему-то высказывания остальных были настолько неприятны, что мне хотелось закричать, затопать ногами и выгнать всех из своей квартиры. Без конца звучали такие слова, как: «козёл», «найдёшь себе лучше», «и хорошо, что ушёл». Кому хорошо? Мне плохо! Очень плохо! И я не считаю Игоря козлом! Искать кого-то… сейчас?! Уж точно нет.
Я сдержалась, промолчала, дала возможность подругам думать, что они мне действительно помогают, но после того вечера никого к себе не приглашала. Да и в целом, почти ни с кем не общалась. Что интересно, кроме Юли, никто не звонил мне и не писал, чтобы узнать, как я себя чувствую.
И меня это даже не обидело.
***
Через две недели жизнь вошла в привычную колею. Утром пробежка, потом за работу, в обед спешила в тренажёрный зал, а после тренировки снова садилась за работу… Дни были однотипными, но я больше не лила слёзы. Не потому, что успокоилась. Просто слёзы кончились.
Не знаю, как другие легко отключаются. Наверное, я какая-то неправильная, потому что мои мысли были наполнены Игорем. Я так и не узнала, ушёл он от меня к кому-то или просто ушёл. И не хотела знать.
Не хотела причинять себе ещё боль. Мне и так было тяжело дышать, жить. Я сознательно не заходила на его страницы в соцсетях, чтобы не ранить себя. Да и на свои я тоже не заходила. Не больно-то хотелось.
Теперь у меня была только работа. Правда, крупный проект я завершила, и ничем особо интересным больше не занималась.
Жизнь стала серой, пресной на вкус. Я часто погружалась в воспоминания, да так сильно, что, сидя наедине сама с собой, улыбалась. Пока не приходила в себя и не оказывалась снова в реальности. И это раз за разом действовала одинаково, словно кто-то невидимый давал мне пощёчину, напоминая о случившемся.
Но всё же, боль притуплялась, хоть и медленно. Впереди задребезжала надежда однажды вновь проснуться с хорошим настроением. Я свыклась с болью и смогла «отодвигать» её в глубины сознания. Меньше акцентировать на ней внимание.
И вот однажды, спустя месяц, после ухода Игоря…
Продолжение 👇 Приглашаю всех в своё сообщество Вконтакте!