Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что
- известные слова из сказки про Федота-стрельца и они явно из серии «умный поймет…»
Клиент же психолога тоже выбирает с надеждой, что тот его поймет- не дурак, всё ж учился.
А чтобы минимизировать недопонимание и был придуман, собственно, ЗАПРОС. И он должен быть понятен не столько даже психологу, сколько самому клиенту, дабы не отходить от курса и давать надежду на посильность выхода из нее.
А поэтому посыл «Поди туда, не знаю, куда, принеси то, незнаю, что" должен бы исходить от нас, побуждая клиента к активным новым действиям в сторону осознанного выбора своего жизненного пути. Можно перефразировать :
Не буду говорить тебе, куда идти и что конкретно делать, тк не знаю, что для тебя лучше, это знаешь только ты сам. Но я буду страховать тебя и бережно поддерживать в этом поиске себя
Как вам?)))
Итак, в части 2 я показала простую схему, как откорректировать запрос клиента. Важно помнить, чтобы он:
А) был актуальным (просим по шкале от 1 до 10 дать оценку уровню своей тревоги- все что выше 6-7- признак актуальности и значимости)
Б) выражал стремление к собственным действиям, соответственно звучал от собственного лица (важно уточнить, не был ли клиент агитирован к терапии нас ильно)
В) был посильным и осуществимым в обозримом будущем (для этого мы и задаем вопросы, побуждающие к анализу и действиям)
Г) не касался изменения других, а был в зоне личной ответственности клиента и готовности работать с собой.
И вот мы слышим:
Хочу разобраться, понять, какие бессознательные страхи и причины удерживают меня в проблеме (не могу построить отношения/похудеть/начать практиковать/поменять работу/уйти от мужа/боюсь выступать на публике/паникую в толпе/ору на близких и т.д)
А значит, можно спокойно переходить к следующему этапу- анализу бессознательных причин и… ВЫГОДЫ оставаться в проблеме.
Согласитесь, если человеку неподготовленному сходу зарядить: «Какие плюшки вы получаете от проблемы?», можно быть тут же посланным по всем известному маршруту )))
Но мы-то должны понимать, что они есть и бессознательно для человека с этими сомнительными выгодами куда более безопасно, чем если начать проблему решать. Ведь там, возможно, придется брать ответственность за результат, либо за его долгое отсутствие и ошибки на пути поиска решения, либо предпринимать конкретные шаги, к которым нет готовности, умений. А оставаясь в таком уже понятном болотце проблемы удается сохранить себя… уникальным, правым, невиноватым, а следовательно получать поддержку, заботу, отсрочку, невиновность, непричастность. Плюшки, одним словом)
Разберем на примере, как если бы могли быть закулисными свидетелями такого анализа. Для большей наглядности предлагаю скрипт разбора- в работе запрос:
Я- плохая мать (изначальный)Хочу перестать кричать на своего ребенка, но не могу себя сдерживать, постоянно ору и срываюсь. Потом страдаю от чувства вины (перефразировали)=> Хочу понять, почему я так реагирую и научиться общаться с ребенком по-другому, ведь я его люблю (скорректировали)
- Что самое неприятное и болезненное в этой ситуации?
- После таких своих вспышек неконтролируемого гнева мне плохо, стыдно, хочется умереть.
- А какой вы себя ощущаете, когда не контролируете гнев?
- Злая, неадекватная, неправильная, виноватая
- Я правильно понимаю, что это после?
- Да, верно
- А что хочется в тот момент, когда гнев ещё не овладел вами?
- Хочу, чтобы ребенок меня слушался с первого раза
- А что вам это дает, когда вас слушают с первого раза?
- Мне не приходится повторять по 100 раз
- А что неприятного в том, чтобы повторять или не получить моментального послушания?
- Ну я как пустое место
- А что самого ужасного, когда вы как пустое место?
- Это значит меня нет, не существует. Никому нет дела до пустого места
- Означает ли это, что когда вас не слышат- это значит вас будто не существует и никому нет до вас дела?
- Да, именно так
- А когда вас будто не существует, что это значит, какой вы себя чувствуете?
- Неважной, ненужной, неценной, одинокой, плохой
- А когда вы начинаете кричать, добиваетесь ли вы внимания к себе?
- Да, на некоторое время. А потом накрывает виной
- А что чувствуете в моменте, когда кричите? Какая вы в этот момент?
- В этот момент я права, во всяком случае громко об этом заявляю.
- А что для вас означает «права»?
- Значит я важная, ценная и имею право на голос что ли..
- Так выходит, когда вы кричите, вы ненадолго оказываетесь в ощущении себя важной, ценной, значимой и даете себе право быть, заявлять о себе?
- Выходит так
- Осознаете ли вы бессознательную выгоду не решать эту проблему, ведь если ее решить, как тогда доказывать эту правоту и значимость и ощущать важность?
- Я не думала об этом. Но выходит так((
- Согласны, что это так себе «плюшка»? Может быть есть другой способ почувствовать свою правоту и значимость?
- Согласна. Но я не знаю как, почему-то сколько себя помню, всегда ору, когда меня не слышат, игнорят
- А как считаете, с чем придется столкнуться, когда вдруг начнете доносить свои мысли иным путем?
- Придется долго объяснять, есть риск так и остаться неуслышанной.
- То есть пока кричать, получать свою сиюминутную значимость и правоту в моменте, а потом страдать куда предпочтительнее, чем рисковать быть неуслышанной, это гораздо безопаснее?
- Удивительно, но и правда так.
- Да, наш мозг очень хитрый и будет всегда поддерживать нас в относительной безопасности, даже если она сомнительная. Чтобы его перепрограммировать, нужно для начала понять, где вы научились так себя защищать. Когда заработала такая связка: «меня не слышат- чувствую свою незначимость, будто меня нет- кричу, добиваюсь внимания- на время ощущаю себя важной, ценной, правой- потом чувствую стыд и вину за свое поведение»?
- Это точно в детстве. Нас было в семье 2-е, я старшая. Отец ушел когда брату был год, а мне 4, мама с нами не справлялась, работать ушла, когда брату исполнилось 2 года, жили впроголодь. За нами присматривала соседка пожилая. Мама вечно уставшая, не до нас. Я хотела, чтобы мама оценила какая я молодец, как справляюсь, какая самостоятельная. Помню, пытаюсь показать что нарисовала, пока ее не было, рассказать, что мыла посуду, кормила брата, шила куклам одежду. А в ответ угу. И тогда я начинала все швырять, ломать, биться в истерике от обиды! В этот момент мама будто оживала, успокаивала, хвалила. Как только я стихала, начинала меня стыдить, мол такая взрослая и так себя веду, какой пример брату и что соседи подумают на мои крики? И после будто ещё больше отдалялась. И я очень переживала, что расстроила и без того уставшую маму и мне было дико стыдно за свое поведение. Но как только я сталкивалась снова с маминой холодностью, становилось невыносимо одиноко и хотелось разрушить все вокруг от этой несправедливости. Таких эпизодов на самом деле много было…
- Вы сейчас осознаете, что травма покинутости в раннем детстве сыграла большую роль в том, как вы сейчас проживаете схожие чувства из того времени? Гнев, обиду, стыд, вину, страх быть никем, пустым местом…
- (Плачет) Да, теперь я это четко вижу…
- И именно, создавая схожую ситуацию, вы вновь погружаетесь в травму, чтобы как-то это разрешить. Так устроена психика. Понимаете, как важно отсоединиться от травмы, перестать ассоциировать себя с той собой и обрести внутреннюю опору в виде самоценности, значимости и важности?
- Да, видимо я никогда себя не чувствовала такой, а просто доказывала то, чего нет (плачет)…
- Предлагаю сейчас создать четкое намерение с комфортной для себя скоростью и безопасным образом пойти в эти слои боли, чтобы научиться контактировать со своим ребенком иначе. Я гарантирую со своей стороны бережность и экологичность. Готовы?
- Да, я пройду этот путь!
- Отлично, я радуюсь вашей внутренней силе и решимости сделать для себя и своего ребенка, которого вы разумеется, любите, все, что в ваших возможностях. Поделитесь, что было ценного для вас в нашей сегодняшней работе?
- Я поняла, что проживаю вновь свою травму покинутости, чтобы перестать себя чувствовать никем, пустым местом. И чтобы перестать удерживать эту травму мне важно пойти в этот страх, поработать с этими воспоминаниями. А ещё поняла, что мне выгодно было не решать проблему, чтобы хоть на миг ощутить себя услышанной, а значит важной, даже ценой своих страданий после…
- Я благодарю вас за доверие и работу и предлагаю вам присвоить этот результат себе, как знак честности с собой и готовности менять то, что изжило себя и разрушает больше, чем создает. Вам есть за что себя поблагодарить.
- Да, я беру это с благодарностью к себе. Спасибо вам!
*клиентские истории никогда не разглашаются, все совпадения случайны и совершенно не означает, что схожая проблема будет иметь такие же корни- все индивидуально и требует глубокого изучения!
Это был пример разбора клиентской проблемы на предмет поиска первопричин и вторичной бессознательной выгоды удерживаться в ней. Не навязываю схему, просто показываю один из способов активизировать в клиенте желание и готовность пойти в глубину, осознав то, что управляет им и стать самому дирижером своей жизни. Ну а дальше- ваш подход, к какому привыкли или обучены. В любом случае, на каждом этапе погружения будут всплывать новые причины из прошлого того, что происходит с клиентом. И их следует так же детально анализировать, разбирать. Такой поступательный подход гарантирует вам вашу устойчивость, а клиенту ощущение небезразличия и вашей включенности. А соответственно, растет уровень доверия друг к другу, ощущается радость от процесса работы и мотивация двигаться слой за слоем, не пугаясь и не тревожась за «нерезультат». Вы - команда. Исследователи)) И нет ничего, что может вас напугать- только вызвать интерес. Как вам такой взгляд?
Ну и в 5-й заключительной части, поделюсь универсальной схемой работы с запросом на следующем этапе.
Буду благодарна вам за ваши мысли, возможно у вас тоже есть свой уже отработанный подход в работе с непростыми запросами. И как бы звучал запрос клиента, который бы привел вас в растерянность? 🤗
Автор: Светлана Севрюкова
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru