Традиционное напоминание для родителей:
Все родители, которые сейчас это читают – точно замечательные родители! Потому что плохие родители даже не интересуются подобной информацией. Да и к тому же, нет ни одного родителя, который хотя бы раз в жизни не совершил ошибку в воспитании ребёнка. Мы всего лишь люди, мы не роботы. Важно помнить об этом. Ваше желание улучшить свои методы воспитания заслуживает уважения и восхищения! Только действительно сильные люди способны посмотреть правде в глаза, признать её и что-то поменять. Ваше стремление к саморазвитию похвально!
Современная литература по воспитанию детей в один голос рекомендует: хвалите ребёнка, хвалите как можно чаще, находите за что его похвалить, это поможет ребёнку чувствовать вашу любовь и принятие, благодаря этому он вырастет с более крепкой психикой!
Однако если хвалить ребёнка за всё подряд – похвала родителя начинает обесцениваться; похвала начинает восприниматься как что-то должное и это влечёт за собой большие проблемы во взрослой жизни.
Последствия чрезмерной похвалы:
- Ребёнок привыкает, что его хвалят за всё подряд (по умолчанию) и если вдруг его перестают хвалить, он обижается/тревожится/злится и это мешает ему адаптироваться к жизни в обществе – он искренне не понимает, что мир не будет хвалить его за то, что он покушал или покакал, за то что он просто живёт на этой планете; чтобы достичь похвалы в социуме, нужно сделать что-то, проявить себя, приложить усилия.
- Мотивация ребёнка что-то делать падает: «А зачем? Меня всё равно найдут за что похвалить».
- Самооценка ребёнка завышенная и завязана на внешних факторах: «А разве я многого хочу? Неужели они не понимают, что я достоин этих привилегий!». Ребёнок привыкает, что не обязательно прикладывать усилия: «А зачем? Я итак самый лучший!» и часто разочаровывается, потому что мир всегда не оправдывает его завышенных ожиданий (он ждёт к себе особого отношения, по умолчанию; он искренне не понимает, почему другие люди не признают его «исключительность»).
Как не перехвалить ребёнка?
1) Похвала должна выдаваться дозировано, за конкретные достижения (можно похвалить за то что «молодец, покушал», но не каждый раз; важно находить действительно значимые поводы для похвалы).
2) Не смешивать понятия «любовь» и «похвала». Проявление любви и принятия это не всегда про похвалу. Я могу сказать - «люблю тебя сильно мой сынок, ты для меня самый лучший». Ключевое здесь: «ДЛЯ МЕНЯ», это важно не забывать. Это помогает формировать здоровую самооценку.
3) Не использовать похвалу как «поощрение/наказание» ребёнка. Лучше развивать внутреннюю мотивацию что-то делать, чтобы ребёнок хотел что-то делать просто так. А чтобы ребёнок хотел что-то делать просто так, важно не запрещать ему практиковаться и не заставлять его доводить каждое дело до конца. Например: Мама села катать лепёшки. Ребёнок пришёл на кухню, увидел, тоже захотел. Мама дала ему кусок теста, пусть катает (можно даже не говорить «смотри как я делаю» или «делай вот так», ребёнок в любом случае будет за вами наблюдать и стараться сделать как вы; слова «делай так, так не делай» порой отбивают мотивацию что-то делать вообще. Когда вас постоянно исправляют и критикуют, вам хочется продолжать делать? Вот и детям не хочется). Ребёнок устал катать тесто, и хочет уйти, не скатав лепёшку до конца – отпустите его, пусть идёт. Это повышает вероятность того, что потом он захочет вернуться катать тесто ещё раз!
Похвала - хорошее средство, если она используется в пределах разумного. И если уж на то пошло, в некоторых культурах детей вообще не принято хвалить – и вырастают они совершенно нормальными, со здоровой психикой (потому что их любят и принимают такими, какие они есть; они понимают свои достоинства и недостатки; у них есть желание и мотивация приносить пользу обществу, развиваться; у них адекватное представление о себе, здоровая самооценка).
А если выбирать «из двух зол»: уж лучше «недо»хвалить чем «пере»хвалить!
