Дорогие друзья! Спешу вам сообщить, пока вы по дачам не разъехались, что постигла меня очередная неприятность. Можно даже сказать, сильней, но сильные выражения на дзен-платформе не приветствуются. Мой роман, до мелочей продуманный не состоится. Какое было с первого взгляда легкомысленное название – «Персик на кончике шпаги». Но сколько смысла намеревалось вложить в этот плод разума! В финале думалось всеобщее просветление, посветлее, чем у Стругацких; по ходу читателя должно было бросать из огня да в полымя, из преисподнии – в астрал; сюжет был закручен так, что Шекспир отдыхает, Конан-Дойль, серый от зависти, нервно курит в коридоре, пресловутые Дюма-отец, Дюма-сын и Дюма-Святой Дух, скинувшись на троих, идут в кабак. А какие эротические сцены! Сколько экспрессии, какие амплитуды! Такое только у Льва Николаевича получалось, и то не всегда, а только по «Воскресеньям».
Да что там говорить, книга жизни… лебединая песня… Но что вышло: главный герой (редким придурком он оказался) не послушал меня, затеял глупую ссору и был заколот кинжалом в тёмном переулке. И это четвёртой странице! А что можно написать без главного героя?
Как сказал бы Остап Бендер, гениального романиста из меня не вышло придётся переквалифицироваться в написателя анекдотов. Приступим, благословясь:
1070
В библиотеке.
– Мне, будьте любезны, книгу про дистрофиков.
– Уточните, пожалуйста, название.
– Сейчас… сейчас… Ага. Вот – «Унесённые ветром».
1071
Американец (тупой) листает книгу (толстую), кричит жене:
– Беси! У этого малого, которого зовут кажется Шекспир на каждом шагу избитые фразы и выражения.
1072
Одна неприятная особенность, которая всех мужиков огорчала, была у комбайнёра Сидорова. Был он передовик. В остальном – абсолютно нормален: и пошутит, и деваху ушипнёт, понятно за что, и махоркой с улыбкой угостит, не пожалеет, и выпивает не меньше остальных. Но физиономия его на доске почёта очень остальных комбайнёров раздражала! А ещё бесило мужиков то, что Сидоров раньше всех приходит, позже всех уйдёт, а намолотит за день так, что сельчане диву даются. И председатель на собраниях всегда говорил: «Вот – Сидоров, это работник, а вы – шелупонь, лентяи, алкошня». Вот за это всё косились мужики на Сидорова не по-доброму.
А тут узнали, что из районной газеты «Урок Ильичу» едет брать у Сидорова интервью корреспондент. Да ещё оператора с собой везёт. То есть на камеру снимать будут. Вот тут мужики из тех, кого председатель всегда унасекомить норовил, сговорились стахановца-передовичка проучить.
Заходят они к Сидорову в избу, и один говорит: «Ой, беда у тебя Ванёк. Такая беда, что сказать – сил нет. Давай по стакану хлопнем, иначе не сказать. Да и тебе – не помешает. А то ведь я такое скажу. Сидоров занервничал, перепугался и стакан на грудь сразу принял. А мужик, который первый о беде заговорил, в отказ пошёл: «Нет, Ваня, не могу. Пусть Федор скажет».
Фёдор услышал, что на него стрелки переводят, за голову схватился: «Беда, Иван, такая беда, что давай ещё по стакану, иначе тяжело тебе будет это к сердцу принять».
Хлопнули еще по стакану. «Нет, не могу, – говорит Фёдор. – Давай ты, Тарас». Тарас уже со стаканом подошёл. Хлопнули по третьему. Сидорову всё это уже надоело, он уже пьяным криком кричит: «Говорите, черти, какая у меня беда».
– А такая, – говорят мужики, – что едут к тебе из районной газеты корреспонденты. Интервью у тебя брать. На камеру тебя снимать. А ты нажрался, как свинья.
1073
Молодой человек приехал в небольшой город на фестиваль. Заходит в гостиницу на краю города:
– Свободный номер?
– Да, есть, но вы понимаете, не мы успели…
– Никаких лишних слов! Я плачу! Где ключ?
Утром молодой человек, насвистывая, покручивая на пальце ключ, спускается вниз по лестнице к портье.
– Как прошла ночь!
– Волшебно!
– А вам не помешала мёртвая француженка на соседней кровати?
– О, Боже! Я думал, что это живая англичанка.
1074
Из цикла «Годы застоя чудесные».
Абрам Аронович приходит в КГБ.
– У меня улетел говорящий попугай.
– Вы не туда пришли. Вам надо в милицию.
– Я пришёл туда, куда надо. Имейте терпение выслушать. У меня улетел говорящий попугай. Так вот, запишите: к тем словам, которые говорит эта наглая птица я абсолютно не причастен и с его мнением категорически не согласен.
1075
КОРОТКО
Первое свободное волеизъявление было отмечено в Эдеме. Господь подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
. . .
Брачное объявление.
Однорукий, одноногий, одноглазый пират ищет свою половину.
. . .
Переписывался с начальницей в рабочее время. Она попросила фотографию моего малыша. Откуда мне было знать, что она хочет посмотреть на моего сынишку?.. Короче говоря, ищу работу.
Подпишись и обрящешь