Если взрослые, занимающиеся воспитанием, осознали все полноту ответственности за свои педагогические маневры, то можно сказать, что изменения начались. Самое главное понять, что саморазрушающееся поведение ребенка не возникает ни с того, ни с сего.
Всегда есть причина. В большинстве случаев достаточно отключить дисфункциональные родительские режимы:
- требовательный родитель, который всегда знает, что нужно делать и всегда прав.
- карательный родитель, который применит меры, если правила не выполняются, а поведение не соответствует ожидаемой норме.
Эта система, которую мы годами обкатываем, решая вопросы с обучением, увлечениями в интернете, межличностными проблемами своих детей, приводит к очень печальным результатам.
Вечный страх наказания, с одной стороны, учит постоянно ориентироваться и идентифицироваться с контролирующим взрослым. Проще говоря, плясать под его дудку. С другой, воспринимать его, как агрессора и тратить душевные силы на защиту. Та самая стена непонимания, которая вырастает в переходном возрасте.
Ситуация усугубляется, когда взрослые отчаянно пытаются подогнать сына или дочь под определенный стандарт, который в их представлении является правильным. Какой он у вас? Например, «нормальные дети вообще в онлайн игры не играют, а девушки не ведут профиль в социальной сети. И ты не будешь!»
Обычно в процессе этих разборок родители сами испытывают наносящие вред мысли и переживания, выливают негатива больше, чем есть на самом деле. Все это со временем трансформируется в собственные разрушительные мысли и чувства. Так подросток остается в одиночестве, с кучей проблем и в агрессивном окружении «близких людей».
Чтобы выйти из этого молота, который перемалывает на части личность, на следующем этапе нужно просто отделить собственное «Я» от сына или дочери. Конечно, сделать этот шаг нужно как можно раньше. Но, особенно важен он для подростка на этапе вовлечения.
Общей задачей переходного периода является достижение автономии от взрослых. Сюда же можно добавить формирование системы ценностей, становление идентичности, освоение ролей и саморегуляцию поведения.
А вот критерий развития личности – это самосознание. Помните Декартовское, - «я мыслю, значит, я существую»? Но, чтобы запустить механизмы развития и взросления, нужно не только убрать свои проекции.
Задача изменить характер общения.
Рядом с вами уже не малыш в пеленках, а отдельный человек. В котором активным ходом идет развитие «взрослого я». Мы же ошибочно думаем, что сын или дочь каждый день так же нуждается в пеленании, и не в состоянии справиться с собой. Что в итоге и происходит, потому что любовь в такой семье превращается в разрушающую заботу.
Очень часто дети адаптируются в семье, выстраивают свою жизнь по собственным правилам.
Свой образ жизни он(а) ведет, как взрослый – хорошая одежда, безлимитный интернет, игровой компьютер, развлечения, доставка еды. Грубо говоря, жизнь, как в дорогом пятизвездочном отеле, за который ты не должен платить. Родители обязаны.
А сознание так и остается на уровне малыша, который ни отвечать за себя, ни учиться, ни развиваться особо не спешит. Зачем? Когда у тебя олинклюзив, можно и не парится. Сидишь с друзьями веселишься и радуешься жизни.
Вот эту систему нужно сломать.
Выстаивать отношения на бесконфликтной основе – признать право подростка на личное пространство. На свой мир, в котором ты субъект, а не объект.
Многие воспринимают, что лишний раз просто не вмешиваться со своими советами, а то получишь выпад в свою сторону со словами: «Не лезьте ко мне!». Но это лишь малая часть.
Отделить от себя – это относиться не как к ребенку, а как к взрослому.
И это состояние не только потому, что у тебя теперь дорогой компьютер, а в первую очередь, потому что ты способен:
1. Воспринимать и перерабатывать информацию
2. Способен адаптироваться в ситуациях, в том числе нестандартных. Требующих размышлений и дающих свободу выбора.
3. Способен осознавать последствия.
Но самое приоритетное – взрослое состояние «Я» - это умение принимать решения обдуманно и без эмоций.
Вы признаете право подростка на личное пространство, но не только для того, чтобы закрываться в своей комнате и развлекаться, а в большей степени размышлять о себе и своем будущем и что-то за себя решать.