Как часто ты ловишь себя на мысли "Он/она совсем меня не понимает!"? А как часто говоришь "Если бы ты был/была на моем месте.." или обратное "Если бы я был/была на твоем месте.."?
Думаю, что как и подавляющее большинство людей довольно часто. Мы ведь так желаем, чтобы окружающие делали и думали именно так, как хотим того мы. Но почему-то редко задумываемся над тем, что у этих самых непонимающих окружающих свои принципы, цели, "внутренние настройки".
Так и получается, что каждый прячется в своей обиде на непонимание со стороны другого. Со временем эта обида уходит на задворки сознания и мы вроде как начинаем общаться как и прежде. Но не стоит обманываться - в подсознании-то остается осадочек, пусть и не препятствующий как раньше. А когда из таких осадков начнет выстраиваться стена между вами с некогда близким человеком, то станет всё тяжелее и тяжелее ее разобрать. И то при условии, что захочется - вполне вероятно, что отчуждение будет уже столь сильным, что не захочется прикладывать усилия для такого демонтажа.
Стоит ли наше нежелание хотя бы попробовать на мгновение отвернуться от собственного эгоизма и понять небезразличного человека того, чтобы со временем из-за накопившихся пустяков от него просто отвернуться? Или чтобы он отвернулся? Если человек действительно дорог, то нет.
Так как тогда постараться сохранить близкие отношения и даже укрепить их? Это может оказаться непростой задачей, т.к. для этого в первую очередь придётся признать, что есть и другая истина, которая может кардинально отличаться от той, в которую ты свято веришь. Придётся допустить, что ты можешь быть и не так уж прав в этой ситуации. Придётся, возможно, извиниться за то, что ты сказал или сделал.
Преодоление своей гордыни (не путать с гордостью) уже полдела, совершив которое отступать уже поздно, да и зачем? И ты уже на этой стадии удивишься насколько расширяются границы восприятия ситуации, если ты выйдешь из того кокона, который был создан обидой, чувством несправедливости и даже не особо ощутимым за завесой других более ярких чувств, но также присутствующим при размолвках страхом оказаться в одиночестве.
Но самое важное условие - это по-настоящему позволить себе освободиться хотя бы на время от окутывающих пут самолюбия. То есть не просто сказать себе "ок, попробую, вот теперь я посмотрю на происходящее другими глазами", но кроме этой мысли ничего не сделать, а реально прочувствовать через неудобство, через дискомфорт выход за грань своего эгоцентризма. Такой выход уже само по себе дарует чувство свободы (кого-то, к слову, пугающее, т.к. со свободой приходит очень острое понимание собственной ответственности за каждый свой шаг в этой жизни, но и со временем опьяняющее), а для решения конкретной ситуации просто необходимая предпосылка.
А что же дальше? А дальше нужно постараться словно бы вознестись над произошедшей ситуацией, посмотреть на нее со стороны. Представь, что это случилось не с тобой, а с кем-то, к кому у тебя нет предвзятого отношения. Вот тут будет дополнительная проверка насколько тебе удалось на время отречься от своего эгоизма: если не будет удаваться вынести себя за рамки представляемой ситуации, то подготовительная работа проделана недостаточно хорошо, нужно постараться ещё. А если с трудом, но удаётся (пусть и не с первого, а с пятого, десятого, сотого раза), то ты молодец!
И вот ты воспроизводишь в памяти нечто произошедшее между тобой и другим человеком насколько беспристрастно, насколько может зритель смотреть на сцену, на которой разворячивается какое-то эмоциональное событие. То есть восприятие не отключается, но благодаря пониманию, что это происходит не с тобой, критически все оцениваешь. И что тогда происходит у тебя в мыслях и на душе? Чувствуешь ли ты что тот "актер", который играет тебя прав? И во всем ли он прав? Или стиснув зубы приходится признать, что следовало поступить иначе?
И тут вновь подстерегает опасность поддаться привычным и теплым объятиям чувства собственной неприкосновенности. Но ведь пройдено уже 80% пути! Нужно взять себя в руки и дойти до конца, т.к. там ждет не менее интересное чувство гордости собой (а тут не путать с гордыней). Поэтому сохраняем объективность и при необходимости признаемся себе, что были неправы или не до конца правы. Признаем, что обидели человека, пусть даже и ненароком. Признаем, что нужно извиниться.
Ну а если про соблюдении всех правил осталось искреннее ощущение, что правда за тобой, то почувствуется успокаивающее облегчение на душе. Но обида ведь осталась, а то и усилилась, верно?
Тогда дальше можно представить, что встаешь со своего места в "зрительном зале" своего наблюдения и занимаешь место того "актера", который играет не тебя, а другого человека, с которым не удалось найти компромисс. Постарайся, находясь на его месте, почувствовать что именно им двигало? Почему он поступил имено так? Нарочно ли обидел тебя? Может, какие-то его взгляды просто совсем не совпадают с твоими? Или вы элементарно друг друга не поняли и нужно всего лишь поговорить и объясниться на понятном друг другу языке?
Постарайся позадавать себе побольше таких вопросов. А если не найдешь ответ или будешь сомневаться в нем, то при желании всегда можно задать его тому, кого пытаешься понять.
Когда ответы получены тебе остается только понять для себя каким путем собираешься дальше пойти. Извиниться и постараться загладить вину? Сделать вид, что ничего не произошло в надежде, что все само собой со временем сгладится? Осознать, что человек четко понимал, что обижает тебя и все равно это сделал и разорвать эти отношения? Или все же простить? Или же понять, что у него не было в мыслях и намека на желание сделать тебе больно и все это неприятное недоразумение?
Выбор за тобой, но перед тем как его сделать всегда следует увидеть происходящее с разных сторон, чтобы избежать возможных ошибок, которые могут оказаться болезненными.