Как невозможность пройти через свой стыд в одиночку.
Я никак не могу найти где мне сесть. Уже долго брожу по району в поисках подходящего места, а его всё нет. Вечереет, я только закончила сессию с клиенткой. Мне так много нужно написать теперь. Во мне так много чего всколыхнула наша работа. А места никак нет.
Но потом увидела на лавке в парке полную женщину. Она скромно сидела, опустив глаза в пол.
Как много грусти в ее глазах. Я тотчас села. Как много в ее взгляде жизненной безысходности. У меня проступили слезы. Останусь здесь. Атмосфера что надо.
БЕЗЫСХОДНОСТЬ.
Мне с детства дали понять, что мы - бедные. Денег на удовольствия нет, только на самое необходимое, и то с натяжкой. Если я хочу чего-то большего - я бесстыжая, должна понимать, что родителям тяжело.
Когда видела у других детей то, чего не было у меня - страшно вожделела того же, мечтала. Но довольно рано поняла, что просить не стоит. Это не только бесполезно, но еще и больно - ранишься. Словно если ты желаешь горячо и искренне - с тобой что-то не так.
Поначалу желаний меньше у меня не стало, просто я перестала их озвучивать, внешне я стала очень удобной. Я перестала просить всё: от пирожков на рынке, которые божественно пахли - до денег на школьное фото. Оно же дорогое! В итоге за начальную школу у меня даже не было классной фотографии.
Я уходила в мир фантазий и могла часами там мечтать. Помню, когда мне было лет 10-11, я часто ходила пешком через весь город, около часа, в ЦУМ, чтобы потом долго стоять у витрины с барби и просто смотреть на них, мечтать как бы я с ними играла.
Продавщицы искоса поглядывали, мне было очень стыдно, я каменела и делала деловитый вид, словно выбираю что купить. А внутри столько убогости - я ничего не могу купить и вряд ли смогу в своём детстве.
Мама потом вспоминала "вы у меня были хорошими, ничего не просили". Пи&дец. Напрашивался вывод: чтобы быть хорошей - нужно перестать хотеть.
Легко. Когда у меня появились дети - я уже давно ничего не хотела. Для себя. А для них я хотела ВСЁ, всё то, чего не было у меня и даже больше. А еще для мужа.
Если предстоял поход в магазин - "Что ты, мне ничего не нужно, давай лучше тебе. Ты же работаешь, тебе НАДО". Мне, если только прижмет. Прям прижмет.
Потому что если куплю что-то себе - накрывает чувство вины. Но полбеды, если мне НАДО было. А если куплю то, что ПРОСТО ЗАХОТЕЛА - ё моё!
Невероятно стыдно за то, что я ХОЧУ. За то, что имею желания. Я какая-то бесстыжая, бессовестная становлюсь, низменная я бы сказала, чуть ли не животное.
И смутное чувство отвращения. К себе такой. Фу быть такой!
И моё тело, набирая вес, очень помогало мне ничего не хотеть. Никуда себя такую не поведешь, одежду не купишь. Что ни померь - убого. В пепельно-розовом обтягивающем платье я была похожа на буженину. Нет уж, спасибо. Где мои любимые спортивки и футболка оверсайз?
Мне ничего не надо. Пойдем лучше в детский!
Для того, чтобы я решилась тратить деньги на свою терапию, меня должно было прям прижать. И прижало.
Мое стремление избегать стыда привело к тому, что я не просто не общалась с людьми, я какой-то период даже из квартиры выйти боялась. Мне казалось, на меня все смотрят и осуждают, когда я, как алкоголик, иду в магазин за сладким. Я не работала и сидела в глубокой депрессии.
Еда - это почти единственное, что я позволяла себе хотеть. И то, выбирала всегда, исходя из цены. Только то, что дешево и доступно. Доза. Срочно.
Мне действительно сложно было отдавать деньги за терапию. И сложно не столько материально, сколько психологически.
Сложно разрешить себе тратить НА СЕБЯ.
А избегая трат на себя, я избавлялась от необходимости переживать стыд за то, что чего-то хочу. Обходила острые углы. Кажущееся равновесие.
Лучше книжку почитаю. Сама себе помогу. Бесплатно.
Но внутри - всегда неудовлетворенность.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Выход из такого порочного круга ТОЛЬКО через "неудобные" переживания. Не избегать стыд, а проживать его. Но не в одиночку, конечно. Человеку нужен человек. И не любой, а такой, которого не хватило в детстве - бережный и внимательный.
В мягкой заботливой обстановке терапии.
Тратить на себя, чтобы не поступать с собой как тот же родитель, какие бы веские причины у него на то ни были.
Я ХОЧУ! У меня есть ЖЕЛАНИЯ!
И я не бесстыжая при этом, не бессовестная. Я ЖИВАЯ.
Слышать себя, заботиться о себе.
Быть для себя взрослой.
Возместить то, что возможно возместить. Остальное - горевать.
Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения.
Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего.
Запишись на первую консультацию👇
Telegram +7 978 119 56 90
#психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн
#психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса
#похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #токсичнаямать #гештальт