Эмоциональная зависимость - это совсем не случайность. Это результат взаимоотношений ребенка и родителя, когда ребенок еще был зависим и уязвим, а родители всемогущие как источники любви и тепла.
Равнодушие вместо тепла и принятия.
Чем меньше ребенок, тем значимее для него эмоции и чувства близких для него взрослых, в первую очередь матери и отца. Он реагирует именно на эмоциональный фон, а не на слова. Ребенку важно чувствовать, что на него обращают внимание, ведь это означает, что ему есть место в этом мире, он значим и любим.
Поэтому, когда мать выполняет все действия по уходу за ребенком равнодушно и машинально, а отец постоянно занят где-то, где нет места ребенку, для него это сигнал, что он лишний и ненужный. Эмоциональная теплота – это необходимое условие для развития ребенка.
Таким образом, если к ребёнку проявлять недостаточно теплоты и поддержки, общаться с ним очень функционально, то у него может формироваться дефицит эмоциональности. Эмоциональное внимание ребенку необходимо, чтобы чувствовать, что он есть и, что он нужен. Если он не найдет эмоциональности и принятия в семье, он будет продолжать искать такого человека, который сможет дать ему это подтверждение, проявит к нему внимание и заботу. Именно так возникают любовные зависимости.
Конечно, сначала ребенок ищет это тепло в семье. За время этого поиска он научается подстраиваться под родителей. Он демонстрирует те эмоции, которые желательны для родителей, он делает то, что радует родителей. Так рождаются правильные девочки и мальчики. У них напрочь отшибается желание и возможность проявлять негативные эмоции. Благодаря своему идеальному поведению, они иногда получат крохи эмоционального тепла и делают вывод, что только так можно добиться любви. И все таки они остаются эмоционально голодными и обделенными вниманием и заботой.
Если в жизни такого человека складывается ситуация, когда его замечают, проявляют к нему внимание, симпатию и чуть-чуть заботы, он начинает чувствовать это как знаки любви. Он смотрит на этого человека с преданными глазами и верит, что его мечта исполнилась – его заметили и полюбили. На самом деле он в этом человеке, который проявил к нему внимание, увидел желаемого родителя, которого у него не было в детстве.
Такие люди начинают интуитивно подстраиваться под значимых людей. Они становятся хорошими, правильными и удобными для конкретного человека. Как правило, они запрещают себе проявлять недовольство, агрессию, злость. У них есть интуитивное понимание того, что их негативные проявления не выдержат и повториться детская история, когда их отвергали за непослушание.
Невозможность отделиться
Так как в детстве они не могли проявлять даже минимум агрессии, у них нет опыта отделения, опыта самостоятельности. Злость ребёнка - элемент отделения (сепарации) от родительской фигуры. И если ее проявление табуировано, находится по запретом, то ребенок будет сохранять слияние со своими родителями. Во взрослой жизни, даже если он будет жить не с родителями, он будет стремиться к слиянию со значимыми фигурами.
Строгость к ребенку, которая реализуется через дефицит в теплоте и отсутствие опыта отделения от родителей создают ту основу, на которой формируется эмоциональная зависимость.
Зависимый человек встречает другого человека, который проявляет к нему минимум внимания и заботы, и очаровывается им, начинает подстраиваться под него и эмоционально сливаться с ним. Хочется прожить детскую ситуацию и, наконец, победить, завоевать внимание и любовь. В зависимости происходит сцепка с родительской фигурой. Другой человек становится этим желанным родителем и на этом основании получает право регулировать и управлять зависимым человеком.
Ответственность за чужие чувства.
При формировании эмоциональной зависимости также важную роль играет отношение родителей к своим и чувствам и эмоциям ребенка.
Сначала мы зависим от эмоций матери и отца, но приходит время и нам необходимо от них отделиться. Родители как взрослые люди, должны брать ответственность за свои эмоции. Кроме того, они должны помогать ребенку справляться с его эмоциональностью. Постепенно ребенок, благодаря такой поддержке и примеру родителей, учиться понимать и принимать свои эмоции и чувства. А, главное он получает свободу от полной ответственности за эмоции других людей.
Если же родители инфантильны и не берут ответственность за свои эмоции, перекладывают их на ребёнка, обвиняя его в том, что он источник их негативных переживаний, то у него сформируется стойкое убеждение, что все в этом мире происходит из-за него. Ребенок остается со своим ощущением всемогущества, что все люди радуются из-за него и огорчаются тоже из-за него. Или может разделять чувства: радуются по своим причинам, а расстраиваются точно из-за него. Такому человеку трудно понять и почувствовать, что другие люди вносят огромный свой вклад в общение, обмен эмоциями, и могут тоже с чем-то не справиться.
Нормальные отношения строятся из нашей взрослой части, благодаря которой мы можем говорить о чувствах, осознавать свои потребности, выбирать подходящую для себя дистанцию с другими, нести ответственность за свои состояния и выборы. Болезненные зависимые отношения возникают из детской части, где мы очень зависимы от того, насколько мы хороши или не хороши для других людей.