Я устала, не справляюсь. Что с моей дочерью?

«На правах эпиграфа, анекдот. Из разговора двух взрослых.

- Как сын?

- У него всё хорошо, ему 10, у него вся жизнь впереди».

Что нужно нашим детям, как их нужно воспитывать, что бы они выросли, и чтобы всё у них было хорошо.

Правила на этом нелёгком пути всего два, это любовь и твёрдость.

Любовь, подразумевается безапелляционная любовь: - «Я тебя люблю не за что-то, а за то, что ты просто есть, люблю тебя такого, какой ты есть! Ты можешь порвать что-то, испачкаться сам или испачкать кого-то, я могу показать тебе своё недовольство, но я не прекращу тебя любить»

Твёрдость, это о границах, "нет" это нет, да это да. Спасть в 22.00, это не в 22.05 или «после мультиков» или «после чуть – чуть», спать в 22.00 это спать в 22.00. Ребенку лучше развиваться с понятными границами, которые взрослые умеют выставлять и защищать.

"Дочери 7 лет, ращу ее одна. Характер у нее такой, что она очень легко впадает в злость. Если у нее что-то не получается, она моментом злится. Не пробует, если не уговаривать. От логопеда ушли, потому что было очень сложно, бой перед каждым уроком и на уроке.

Сейчас захотела играть на гитаре. Нашла классного преподавателя, купили гитару, начались занятия. Как только стало сложно, она начала злиться, обрушивать свой гнев на меня. Я ее заставляю, она еще сильнее злится. И жуть злопамятная.

Не бью, мягкая, лояльная мама. Требую только учиться. Но не получается.

Я боюсь, что выращу лодыря, неспособного взять себя в руки и начать что-то сложнее ковыряния в носу. Если давлю - разрывается связь, она злится на меня (долго), даже если помиримся. Использует меня, льстит, когда ей что-то нужно. Когда прошу о чем-то, навстречу не идет, делает наоборот.

Я устала, не справляюсь.

Вы очень торопитесь и требуете результат не сообразно её возрасту. Предположу, что Вы начинаете добиваться при помощи неё своих не достигнутых мечтаний. А между тем, она ребёнок, который "живёт" интересом, её мотив увлечения игра, Вы, так получается, предлагаете ей уже точные скрупулёзные занятия - конечно она злиться.

Играть сложнее, заставить что-то делать, и ждать что так и будет, потом удивляться, что ребенок злиться (перекладывая на него ответственность), много легче.

Здорово то, что Вы обратили внимание на поведение дочери, осталось только его правильно интерпретировать, увидеть в этом поведении и свою ответственность и изменить своё поведение. Рекомендую Вам поговорить с психологом.

Сейчас хочу обратить Ваше внимание на знаковые фразы Вашего письма:

Во-первых, и самое главное, что в своём письме, Вы как бы разделяете себя и её, она вот такая плохая и злая, Вы же хорошая, заботящаяся, лояльная мама.

«Если у нее что-то не получается, она моментом злится». Это может быть связано с тем, что она не получает поддержку и уже при какой-либо неудачи, сама начинает себя обвинять, и опасаясь обвинения и недовольств с Вашей стороны, сразу начинает «защищаться» проявляя агрессию.

Не пробует, если не уговаривать. И не будет пробовать, потому что новая попытка для неё это ожидаемое ею испытание Вашим недовольством. Конечно, она будет сопротивляться. Более того, Вы, когда начинаете её уговаривать (проявляя заботу), она это видит как насилие.

Я ее заставляю, она еще сильнее злится. Вот тут «точка» - «я её заставляю», в этот момент она понимает, что не может рассчитывать на Вашу любовь, что чтобы Вы её любили, нужно что-то сделать и если она не справится, Вы не будете её любить. Поэтому, она опускает руки, как только что-то у неё не получается.

Я боюсь, что выращу лодыря, неспособного взять себя в руки и начать что-то сложнее ковыряния в носу. Вот это скорее Ваши убеждения, которые идут из Вашей родительской семьи. Тут хочется Вас спросить, а кто Вам говорил и не хотел, чтобы Вы стали «лодырем».

Использует меня, льстит, когда ей что-то нужно. Да, в отсутствии проявлений любви и поддержки, она научается получать всё это, на данный момент доступным, для себя образом - лестью. Который, к сожалению, будет использовать и уже в своей взрослой жизни.

Когда прошу о чем-то, навстречу не идет, делает наоборот. Чтобы навстречу она к Вам пошла, это сделать должны Вы. И с Вашей стороны речь должна идти о безусловной, именно безусловной любви к своему ребенку. Не важно, получилось или нет, важно что "ты попробовала" и «я тебя всё равно люблю».

Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru