В статье психологического блога kirarustik.ru рассказываем о том, как отпустить отношения, которые закончились, но все равно продолжают причинять боль.
Привет! На связи как всегда психолог Кира Рустик. В этой статье мы поговорим о том, как отпустить отношения, которые уже закончились, однако забыть о них никак не удается.
Как отпустить отношения
Для того, чтобы понять, как отпустить отношения, необходимо разобраться почему тебе хочется удержать их. Наша психика устроена так, что старается удержать то, что считает жизненно важным. Однако в случае с отношениями это не совсем так. От партнера, особенно если у вас нет общих финансов и имущества, как правило, ты не зависишь и если он или она уйдет – это не смертельно. И все же психика может воспринимать это как самую большую жизненную утрату.
Почему так происходит? Мы устроены таким образом, чтобы удерживать все то, что нам привычно. К тому же, обычно мы влюбляемся в тех, кто косвенно заставляет нас почувствовать себя также, как мы чувствовали себя в родительской семье. Если человек в своих первых отношениях, то есть в отношениях с родителями, ощущал себя постоянно брошенным и неважным, в дальнейшем психика будет стремиться повторить этот опыт.
Психика стремится повторить прошлый опыт
Как это сделать проще всего? Находить людей, с которыми отношения будут проигрываться по схожему сценарию. При этом и рабочие, и дружеские отношения человек неосознанно будет искать те же – такие, которые будут доставлять психологический дискомфорт. Разрешив эту загадку, ответив для себя на вопросы, почему так происходит, человек “освобождается” от необходимости ходить по замкнутому заколдованному кругу.
Закрыв гештальт с неприятием себя, вопрос с аутоагрессией, излишней строгостью к себе, с ожиданиями от других, ты можешь перейти на новую ступень смыслов в своей жизни. Именно поэтому в том числе, когда мы говорим о психологии, мы очень часто говорим о личностном росте.
Проработка травм ведет к новому жизненному восприятию, к избавлению от негативных устойчивых сценариев, а значит твоя жизнь может сложиться совершенно по-другому. О том, зачем еще нам нужны невзаимные чувства, мы рассказываем в этой статье.
Сколько длится невзаимная влюбленность
Невзаимная влюбленность длится ровно столько, сколько ты ей позволишь продлиться. Психика может удерживать воспоминания о партнере длительное время, однако само по себе это не может продлиться вечно. В какой-то момент тебе необходимо будет усилиями удерживать воспоминания о партнере для того, чтобы помнить о нем.
Это правда. Само по себе страдание по потерянным отношениям в норме длиться не дольше 1-2 месяцев, изредка это время может доходить до полугода. Все остальное – работа твоей фантазии. Желание удерживать воспоминания, отношения, фантазию о них. И если внешних стимулов от партнера нет – он не врывается в твою жизнь, ты его не видишь, он сам/она сама не стремится вернуться, то в скором времени эти воспоминания “выветрятся” из твоей головы самым естественным образом.
Удерживать в сознании невзаимную влюбленность можно и всю жизнь. Многие литературные сюжета прошлого построены на такой “любви”, которая вновь вспыхивала через годы – и через десять и через двадцать лет. Не хочу тебя расстроить, но на языке психологии это всего лишь разговор о фантазии, которая прикрывает другую травму, которая для психики по тем или иным причинам не доступна.
Удержание болезненной влюбленности
Некоторые люди годами стараются удерживать воспоминания о прошлом, ныряя в них как в бассейн, безопасную фантазию, которая защищает их от реальности. Опять же, это связано с детской травмой. Если прошло 10-20 лет, а ты все еще вспоминаешь свою первую любовь, то дело не в нем/не в ней. Дело в травме, которая заставляет тебя удерживать это воспоминание, хотя на деле тебя беспокоит что-то другое, из более раннего опыта.
Психика может “подменять” то воспоминание, которое на самом деле стало травмирующим, на это, более безопасное, романтичное и хорошо объяснимое в культурном контексте. Страдать о любви гораздо приятнее, удобоваримее, хотя на самом деле это может быть обычная подмена чувств. Но психологические защиты устроены таким образом, что сам человек не в состоянии распутать весь этот клубок, поэтому без психолога в этом случае точно не обойтись.
Только обратившись к психологу ты сможешь распутать этот клубок и изменить свою жизнь. Помни, что выбор всегда за тобой – продолжать удерживать то, что болит или отпустить это. Психологическое консультирование в этом случае – это всего лишь удобный инструмент, который поможет тебе переварить проблему не за десятилетие, а всего за пару месяцев.
Отпустить прошлые отношения гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. И для этого, на самом деле, не нужно много времени. Если не хочешь провести несколько лет в страданиях или уже страдаешь долгое время, не оттягивай визит к психологу, если хочешь правда хочешь отпустить прошлые отношения. Записаться ко мне на бесплатную первую консультацию (созвон) можно в телеграмм в личных сообщениях – @kirarustik.
Читай также: