Расставание без иллюзий: как разорвать цепи привязанности к бывшему и найти новое счастье. Пошаговое руководство
Встречаться и расставаться – это нормальная часть нашей жизни. Но бывает так, что кто-то, расставшись, не может пережить это расставание и продолжает жить нереальной жизнью, вспоминая о своем бывшем. Если вы хотите вернуть своего бывшего, вам важно избавиться от привязанности к нему. Привязанность означает, что в вашем партнере есть то, что вы хотите иметь в себе, но вы себе это не позволяете, вы себе это будто запрещаете, вы в своей жизни это не реализовываете, и вы это получаете через своего партнера. Четыре простых шага для того, чтобы избавиться от привязанности к своим бывшим.
Отрицание: Первое препятствие на пути к свободе
Стандартная реакция на потерю какого-то человека, даже своего питомца, более того, даже вещи, например, машины или компьютера, которая была вам дорога, это отрицание. Этого нет, этого не может быть. Испытывать это отрицание нормально, но люди иногда застревают в этом отрицании. Это проявляется в том, что человек продолжает вести диалоги со своим бывшим у себя в голове, доказывая свою правоту или думает: вот если бы он только бросил пить, если бы только он начал зарабатывать хорошие деньги и мог бы нас обеспечить. И вот эти "если бы только" вымышленные сценарии, они продолжаются, человек живет в фантастическом мире, который отделился от реальности и в котором у него продолжаются вот эти отношения с бывшим. Или, наоборот, он хочет отомстить, он хочет, чтобы бывшая увидела его, как он процветает, увидела, какой он классный, и теперь вот бывший увидел его таким альфа-самцом и все локти себе искусала: как я могла такого мужчину упустить? Но эти отношения не заканчиваются, они продолжаются у человека в голове. По факту это и есть отрицание. Человек не признает, что расставание произошло. Человек продолжает эти отношения в своей голове, и они остаются виртуальными, и человек не живет реальной жизнью. То есть это отрицание уводит человека из реальной жизни в некое виртуальное пространство, которое на самом деле не существует, и человек начинает большую долю своей эмоциональной жизни проводить там, вне существующего мира, где он по-прежнему сохраняет какие-то отношения со своим бывшим. И это съедает его жизнь.
Признаки отрицания: Как понять, что вы застряли в прошлом
Признаком того, что вы находитесь в отрицании, может быть, например, такая вещь, как привычка видеть своего бывшего в других людях. То есть вы видите толпу людей разрозненно. И кажется, это он, а нет, не он. И вот эта привычка, это состояние, когда ваша психика ищет: где он, где он? Она основывается на отрицании того, что вы расстались. Или, например, вы его вещи сложили в коробочку, и от этой коробочки не избавились. И вот вы на сознательном уровне как будто бы прекратили, а подсознание продолжает держать эту коробочку. Но вдруг как-то получится. И это такой секрет от самого себя, что тайно надеется и верит. Вот такие же секреты люди, которые худеют, составляют себе, например, всю еду записывают себе в фудтрекер, все взвешивают, учитывают, потом в угол зашли, конфетку съели, фудтрекер этого не видел. И как будто сам себя обманул. И это подсознательный обман, что вы как будто бы расстались, а на самом деле там, на уровне подсознания, продолжаете какие-то зацепки держать за своего бывшего, это как раз то самое отрицание.
Первый шаг: Принятие факта расставания
Задача, которую вам нужно выполнить, чтобы избавиться от привязанности, это принять факт расставания. И принять вы можете только тогда, когда вы справились со своим отрицанием, когда вы перестали отрицать этот факт расставания, даже на подсознательном уровне. Важно начать себе проговаривать. То есть внести туда осознанность. Вы пытаетесь отрицать факт своего расставания, и поэтому продолжаете говорить со своим бывшим в своей голове. Вы отрицаете факт вашего расставания, поэтому коробку с его вещами спрятали под кровать вместо того, чтобы от них избавиться. Вместо того, чтобы прятать это отрицание и делать вид перед самим собой, что ничего не происходит, вы ставите это себе на вид. Это отрицание может существовать в нашей психике только тогда, когда оно не видно. Если вы направляете на него лучи прожектора, да, в данном случае прожектор – это ваше внимание, то это отрицание не может существовать в свете вашего внимания. Оно само постепенно растворится, и на его месте придет принятие. Да, мы расстались. Человек застревает на шаге отрицания по одной причине – потому что он боится перейти ко второму шагу и ко второй задаче, которую нужно пройти.
Второй шаг: Проживание эмоций горевания
Эмоции горевания болезненные. Поэтому, когда человек очень сильно боится этих эмоций, он застревает на отрицании. Что же мы делаем, если мы не хотим тут застревать? Мы себе проговариваем: вот вы отрицаете, но сейчас вы видите и принимаете факт, что вы уже расстались. И когда вы это себе будете проговаривать на постоянной основе, у вас будут появляться эмоции, которых вы боитесь, которых вы пытались избежать все это время, ради которых вы были в этом отрицании. Из-за вашего страха этих эмоций вы пытались просто их задержать и как-то в себе подавить. Люди, у которых эти эмоции очень большие, очень невыносимые, говорят: я не могу без него жить, я не могу без него дышать, я просто не могу. Ощущение "я не могу без него жить" – это не ощущение вашего отношения к вашему бывшему. Это законсервированные эмоции из вашего прошлого. Это травма вашей привязанности, которую вы испытали, когда были маленьким ребенком. Это вся история, все в прошлом. Это могло быть временное расставание. Например, вас на время отдали бабушке, или вас отдали в круглосуточный детский сад, или вас положили в больницу, и мама с вами туда не пошла. То есть необязательно постоянное расставание, но вы прожили это как потерю своего родителя. И вот эта боль потери, что вы не можете без него жить, это ощущение маленького ребенка. Потому что маленький ребенок не может жить без своего родителя. Но сейчас, когда вы взрослый человек, правда вашей жизни другая, вы можете жить в одиночестве, вы можете жить без кого угодно. Поэтому это ощущение, что вы не можете без него жить, – это ощущение от вашей детской травмы, от травмы вашей привязанности.
Как прожить эмоции горевания
Если ощущения такие интенсивные, как вам прожить вот эти эмоции горевания? Вам важно с самого начала настроиться, что те эмоции, которые вы будете проживать, это эмоции вашей детской травмы. И ваша психика их законсервировала, когда они возникли у вас, было тело маленького ребенка, у вас был мозг маленького ребенка, у вас была нервная система и количество эмоций маленького ребенка. Маленький ребенок не может это пережить. Сейчас вы взрослый человек. Сейчас вы можете это выдержать. Чтобы прожить эти эмоции, вам важно принять, что это нормально, что они трудные. Это не что-то страшное, это не что-то, что вас убьет. И когда эти эмоции пойдут через ваше тело, ваша задача просто наблюдать за ними. С позиции наблюдателя: допустим, у вас такая боль в сердце, что кажется, вы сейчас от этой боли умрете. Как ощущается эта боль в сердце? Это энергия, которая течет, либо это спазм, который вы чувствуете в своих мышцах, или еще что-то. Вносите туда свое внимание, и вместо того чтобы пугаться так сильно: "О, я умру от этого телесного ощущения", – вот это и есть испуг ребенка. Сейчас вы не умрете от этого телесного ощущения. Просто наблюдайте за ним, помогайте своему наблюдению, описывая это ощущение через слова. Вы сейчас чувствуете, что у вас трясутся руки. Вы сейчас чувствуете, что рыдание сдавливает вашу грудь так, что вам трудно дышать. Вы себе это описываете и позволяете этим ощущениям быть в вашем теле столько, сколько нужно для того, чтобы они через него прошли и покинули ваше тело навсегда. Они в вашем теле сидят, вашим поведением управляют только потому, что им нужен выход. И они толкают вас в отношения, где вас бросят, толкают вас клюдям, которые вас отвергнут, потому что эта запертая эмоциональная травма хочет выйти из вашего тела. И когда вы позволите этой энергии эмоций быть в вашем теле, если вас трясет, тряситесь, наблюдайте за этим. Проживание этих эмоций, высвобождение этой эмоциональной энергии – именно оно разрушает полностью ваши связи с вашими бывшими, а не обрезание вот этих энергетических связей в то время, как вы дышите маткой.
Третий шаг: Наладьте свою жизнь без бывшего
Наладить свое окружение и свою жизнь без этого человека. Люди часто откладывают свою жизнь, они ее ставят на паузу. То есть они не живут полной жизнью без своего бывшего. Раньше, допустим, вы ходили на пробежку, ходили в спортзал, постоянно встречались со своими друзьями, а теперь это все на паузе. У вас такое ощущение, что ничего не хотите. Постигла апатия. То, что раньше доставляло радость, что раньше наполняло вашу жизнь эмоциями, сейчас не доставляет радость, и вам кажется, что ничего не хотите. Надо начать это делать через силу. У вас на данный момент ваши нейронные пути истощены, и поэтому вы практически как наркоман, который только что слез, и вот ему ничего не в радость, потому что обычная жизнь не доставляет той интенсивности ощущений. Не ждите, что у вас будет то же самое удовольствие моментально. Оно придет постепенно. Самое главное – начать делать. Вы будете делать, вы включитесь в восприятие ощущений от этой деятельности, которая раньше вам доставляла радость. Вам важно начать погружаться в эти ощущения. Позволить себе их чувствовать и позволить новым ощущениям заполнить то место, которое раньше было занято этим человеком. Сначала может быть ощущение, что все не то без него. Это нормально. Просто не пугайтесь, а продолжайте. И вы увидите, как ваше удовольствие будет постепенно возрастать.
Четвертый шаг: Постройте новые отношения с бывшим
Что такое новые отношения? Вы же расстались. Отношения между вами теперь как между чужими людьми. Вы теперь чужие друг другу люди, у каждого своя собственная жизнь. Бывает так, что людям кажется, что вроде как отпустили, вроде как все прошло, ничего больше нет, а потом видите бывшего на улице с новым партнером – и все пошло по новой. Если на предыдущих трех этапах вам важно было блокировать информацию о бывшем, чтобы она вам не мешала, то здесь, на этом этапе, если вы кому-то когда-то говорили, что не хотите о нем ничего слышать, сейчас просто перестаньте блокировать эту информацию. Оценивайте, используйте эту информацию, чтобы понять, как вы относитесь к этому: стал он для вас чужим человеком или нет. Это самое главное – стать друг для друга чужими людьми. Он может построить семью, может завести детей, может разводиться – вас это больше не касается. Вы не его партнер и никогда больше не будете. Поэтому его жизнь должна быть для вас наравне с жизнью любого другого человека, который для вас посторонний. Вы способны даже порадоваться за то, что ваш бывший кого-то полюбил и построил семью. И вот когда в таком состоянии вы можете сказать себе, что ваш четвертый шаг действительно пройден.
Возвращение к предыдущим шагам при необходимости
Будет непросто. Просто не бывает. А если получается так, что, протестировав всю жизнь, вы увидели, что вы неравнодушны к нему, это говорит о том, что вам нужно вернуться на второй шаг. Если у вас до сих пор есть эмоции, возвращайтесь на второй шаг. Вы что-то не прожили. Может быть, злость, может быть, грусть, которую вы не прожили. Какие-то эмоции там остались. На втором шаге вы проживаете эти эмоции. Иногда бывает так, что женщина говорит: "Да все, я этого козла уже давно забыла". Это говорит о том, что на самом деле отношения продолжаются, то есть у нее есть гнев на бывшего. Она не может его нормально назвать по имени. Это значит, что до сих пор есть претензии к этому человеку. Это значит, что не прожиты эмоции и отношения не закончены. Тогда нужно возвращаться на второй шаг. Нового партнера себе можно искать после того, как вы прожили эмоции. Эмоции новых отношений заглушат старые эмоции. Если вы до второго этапа начнете искать себе нового партнера, прежние эмоции просто окунутся в подсознание и будут там вылезать, где-то вашей жизнью управлять. Вы будете нового сравнивать с предыдущим, будете желать заходить на страничку своего бывшего. Поэтому до того, как вы прожили эмоции, лучше не пытаться завести новые отношения.
Когда все эти четыре этапа пройдены и досконально проработаны, вам станет ясно, что с высокой вероятностью ваш бывший партнер вам больше не нужен.
