Про скрытую выгоду во вчерашней статье булькнула и не собиралась расшифровывать. Потом уже поначитавшись комментариев поняла, что стоит об этом рассказать. Я имею в виду применительно к себе. Не абстрактно. А так как я вижу это в истории набора веса лично мной.
Есть знаковые цифры веса, которые мне хорошо запомнились, когда я шагала "по лестнице вверх". В смысле, когда набирала. Их несколько. И я заранее знала, что когда я буду "спускаться", именно на их этажах я заполучу какие-то сложности. Так и получается. Вот сейчас одна из таких знаковых цифр. Переход за границу двузначья. Последние недели я как раз вспоминала, что же тогда происходило? Как разворачивались события? И постоянно задавалась вопросом - почему я в конечном итоге решила, что мне выгоднее перестать сражаться и официально перейти в трехзначье?
Не осознанно, конечно. Ни одна женщина в здравом уме не отдасть себе команду толстеть и становиться человеком 100+. Но мне почему-то это было выгодно, если следовать теории скрытых выгод. Вот и пытаюсь понять.
И делаю это для того, чтобы сейчас найти другой способ получать то, что мне тогда обеспечил лишний вес. Потому что по логике вещей, я сейчас снова сталкиваюсь с теми же проблемами. Поэтому и торможу. Поэтому и не могла никак заставить себя спуститься еще на один пролет вниз. Спустилась. Но продолжаю топтаться и осматриваться. Чтобы перестать тормозить, надо просто дать себе то, что обеспечивала мне трехзначная цифра. Я так привыкла, я этим пользовалась много десятков лет. Пусть и сама не понимаю чем конкретно, но 100% мне это было зачем-то надо. Я так решила в свое время. Так я себя ощущала в большей безопасности. Важно понимать, что я в это вкладывала. Вернее что вложила тогда, когда махнула рукой и перешла в это зазеркалье, став человеком с трехзначным весом.
И вот что мне вспомнилось.
Впервые цифру 102, т.е. то самое трехзначье, я увидела в отпуске. очень хорошо помню этот момент. У меня от ужаса перехватило дыхание. Мы были в отпуске с сестрой и моей подругой. Шли на пляж. Я остановилась чтобы взвеситься за деньги. Девы ушли вперед. Взвесилась и потом не знала, как раздышаться. Испытала какой-то лютый шок. Никому об этом не сказала, но думала на эту тему неотступно.
Вот они мои первые 102. Я тогда весила даже больше, чем сейчас.
Что дальше? Худела. Голодала. Срывалась и снова заходила на очередную жесткую диету. Сбросила до 80. Снова уехала в отпуск. Т.е. прошел год. По возвращению начались качели. Мне надо было все время быть голодной, чтобы удерживать эти 80. Уставала. набирала. Потом снова сбрасывала. Знаковый год. Меня сняли с родительского довольствия и я переехала вместе с сестрой и подругой в отдельное от них жилье.
Подругу пригласила сама. Мы были очень близки и мне казалось логично, что мы какое-то время поживем вместе, пока она не встанет на ноги и не снимет себе отдельное жилье. Устала. Денег все время не хватало. Сестра была мелкая и очень хотелось, чтобы те копейки. которые она зарабатывала, шли ей на булавки, а не на то, чтобы нам прокормиться. Родители были в финансовом кризисе и не помогали. Короче, было голодно, но весело и все в новинку.
Подруга начала потихоньку гнобить сестру. Я с дуру допустила глупость и разрешила сестре работать в офисе, где подруга руководила. И понеслось...
Личная жизнь "пела романсы". Меня в очередной раз бросил "любовь всей моей жизни".
На фоне всего этого вес болтало. Я то жрала, как не в себя, то голодала. Но в целом удерживала себя от трехзначья.
Самый кризис грянул 20 января. Точно помню эту дату, ибо Крещение. Я тупо сломала ногу. Бежала в метро, опаздывала на экзамен. Я в тот момент получала второе высшее. Поскользнулась и даже не упала, а просто присела. И нога "приказала долго жить"...
И вот тут оказалось, что если не я сама, то еще только сестра может прийти мне на помощь. Родители продолжали вариться в жестком кризисе. Так получилось, что на почти 2 месяца осталась без копейки денег. Мозгов еще толком в плане рациональности и запасов не было. Поэтому зарабатывала много, и сливала еще больше. Кто же знал, что и со мной может что-то случиться и я выпаду из разряда работоспособных единиц. Но оно случилось. Зима, гипс, никакой работы и никаких денег. Только то, что могла заработать 18-летняя сестра. Мне еще, чтобы я развлекалась, притащили котенка. Так вот его тоже нечем было кормить. Мы с ним съели все макароны и крупы, которые нашлись в доме. Наперегонки ели, больше ничего не было.
Но все это была ерунда по сравнению с тем, что со мной продолжала жить подруга. В одной комнате. И она демонстративно не ела дома. Т.е. приходила вечером сытая-пьяная-нос в табаке, болтала со мной полчасика, а утром снова исчезала до следующего вечера. Списывала с моей сестры какие-то штрафы, т.е. меньше платила, хотя прекрасно знала, что это наш с ней единственный доход. Что на эти деньги мы едим. Веселуха и закипающая ярость.
Дождалась пока снимут гипс. Вышла на работу. Потребовала, чтобы подруга искала себе квартиру и съезжала, к тому моменту она у меня жила уже больше года. Она была недовольна и обижена. Но нашла, съехала, больше не общаемся. Пытались, но нет. Я стала видеть то, на что не обращала внимания до этого. Дурочка я...
"Личная жизнь и любовь всей жизни" снова меня нашел, и снова бросил. 😁
Вес неудержимо попер вверх. Я больше не могла голодать. Устала. Мне хотелось стабильности, сытости, запасов и уверенности в завтрашнем дне. Я начала переживать не за какие-то мифические цифры веса, а за то, чтобы мне с сестрой было на что жить. Чтобы зарабатывать больше, на работе пришлось поступаться какими-то своими принципами и дотягиваться до уровня остальных, которые все были сплошь старше и опытней меня.
И я таки сделала этот шаг. Стала трехзначной без сожалений. Не до этого было. Как обычно думалось - потом разберусь! Но потом уже больше не наступило.
Так что за выгода у меня была? Почему я смирилась?
Я вижу, оглядываясь назад и сравнивая происходившее тогда с сегоднящней ситуацией - тревогу. Мне было крайне неспокойно. У меня рухнули какие-то важные представления о мироустройстве и взаимоотношениях. Еда стала моим лекарством от тревоги и подтверждением, что я справлюсь. Потом это повторялось. Я уже писала об этом. Что переходила в двузначье и обязательно что-то случалось из ряда вон выходящее. Болезнь отца, например. Умом понимаю, что я на это никак повлиять не могла, но совпало все аккурат, как в аптеке. История практически повторилась. Тревога, паника, необходимость "становиться взрослой" и принимать "взрослые" решения.
Иными словами, мне почему-то спокойней быть трехзначной. Не сознательно! Конечно я отдаю себе отчет, что это все глупости и простые совпадения. Но опыт "не пропьешь". Он диктует мне свои правила игры. У меня снова ощущение, что я могу не справиться. Что надо все бросать и срочно заниматься зарабатыванием денег и забиванием закромов! И пока я с этим справляюсь с переменным успехом. А Сенька мне еще в этом помог. Я снова сжираю себя чувством вины и у меня есть ощущение, что я не справилась. Что будь я умнее, "взрослее", богаче и ответственней я бы обязательно справилась! А это ведь кот, а что если...?! На этом мысль останавливаю и разгуляться я ей не даю.
Как то так. Почти исповедь получилась. Но мне такие вещи помогают. Я нахожу в них то, что до этого пропускала. Надеюсь и сейчас поможет.
И давайте, расскажите мне, есть ли у вас такие знаковые цифры, с которыми тоже связаны какие-то важные вехи и истории. У меня их несколько.
Вот у кого проблем нет. У него все отлично! 😁
