Из рабочего процесса:
Разругались с мужем в пух и прах недавно. Сын третьеклассник нахамил ему. Ну, как нахамил. Сказал: отстань! Муж начал кричать, меня позвал: полюбуйся, к чему твое воспитание привело! Никаких авторитетов, никакой субординации! Накричал на нас сыном и ушел, хлопнув дверью. Потом несколько часов сидел в беседке у подъезда, пиво пил с соседом.
Мне обидно, потому что я все время пыталась вовлечь его в воспитание. Еще с младенцем пыталась с коляской отправить гулять – муж возвращался через полчаса с орущим ребенком и собственными криками, что никак не успокоить. Пыталась купание сделать мужским делом, вкладом в воспитание, но побоялась, что муж утопит как-нибудь ребенка: в ванной семимесячный ребенок, рядом сидит муж, опустив одну руку в ванну, а смотрит, не отрываясь, в экран телефона. Каюсь страшно было, говорила, что так не делается, все равно поступал по своему, обижался и каждый раз говорил: делай сама, раз я все тебе не так делаю. Так много с чем было: просила научить на велосипеде кататься – ребенок в слезах, муж в истерике, да, научила сама в итоге. На рыбалку возьми… Мне вот даже в какой-то момент стало интересно: не делает ли муж такие вещи мне назло? Вот смотри, делаю, все, что могу, но ты уже так плохо воспитала, что я не могу со своим мужским воспитанием вклиниться.
Наверное, муж не понимает, что это влияет на его отношения с сыном. Я не считаю, что девятилетка может говорить взрослому: «отстань!». Но это слово мужа, регулярно им повторяемое.
Обидно очень и за себя, и за сына. Как объяснить мужу, что нужно не ломать, а строить отношения, даже со своим сыном?
Вы выбрали мужчину, в системе представлений которого, за отношения в целом в семье, и за его конкретные отношения с собственным сыном, ответственность лежит на Вас. Это Вы, согласно этой системе представлений должны были организовать его отношения с сыном подходящим ему образом. А Вы организовывали все время не так, как ему надо было: то с коляской отправите, то купать заставите. Причем, как выяснялось уже по ходу дела, надо было делать что-то еще, кроме своего физического присутствия. Это так и вообще засада. Отец физически есть, в квартире наличествует, значит, своим примером и воспитывает. Вот, слово «отстань!» привил в семейном пользовании.
В детско-родительских отношениях нет никакого партнерства, есть ведущая и направляющая функция взрослого, который и отвечает за то, как отношения будут развиваться. Выстроить воспитательные продуктивные отношения за другого практически невозможно. Есть вариант воспитательной работы именем отца в его отсутствие. Но в этом случае хорошо было бы, чтобы отец подтверждал то, что воспитывает в ребенке жена его именем. Не у каждого отца есть качественная модель отношений со своим собственным отцом, которую можно воспроизводить, не задумываясь, и все будет хорошо. Однако, каждому отцу дана собственная голова, чтобы думать над тем, что говорится и делается в отношении уже собственных детей, выстраивать причинно-следственные связи. В результате анализа которых рождается понимание, что если на регулярной основе говорить чадам и домочадцам «отстаньте!», то с каждым годом вероятность услышать что-то подобное в ответ – возрастает.
Что делать сейчас? Если выразить мужу свое эмоциональное отношение к происходящему без цензуры, он, скорее всего, обидится и решит, что смысла что-то менять нет, раз все так плохо. Поэтому этот монолог можно произнести во внутренней речи, а затем сделать сухое нейтральное фактическое резюме в духе приема амортизации М.Е. Литвака: Ты прав, дорогой, твое участие в воспитании сына было меньшим, чем следовало бы для его гармоничности. Давай вместе подумаем, что делать дальше – это наш общий сын.
И послушать, что скажет муж. Из его речи Вы сможете понять, в какой степени далее Вы сможете на него рассчитывать.
К этому разговору нужно и свои идеи возможном взаимодействии подготовить, чтобы в ответ на высказывание мужа воспользоваться заготовками.
Если муж не захочет идти на диалог, это будет совсем другая история, не о совместном воспитании сына, а о принятии решений другого порядка.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь