Об абьюзе сейчас не говорит только ленивый, но при этом часто слышу не совсем корректное употребление термина. Давайте еще разок разберемся в этой теме: что абьюз, а что нет.
«To abuse» (от англ.) означает «оскорблять, злоупотреблять положением, плохо обращаться». Под этим термином чаще всего подразумевают психоэмоциональное насилие, навязывание чувства вины и злоупотребление своей властью по отношению к зависимому человеку: супругу, ребёнку, подчинённому, более ведомому другу.
⚠️КАК ПОНЯТЬ, ЧТО РЯДОМ С ВАМИ РЯДОМ АБЬЮЗЕР. 12 признаков
1. Вы постоянно ощущаете в отношениях вину и постоянно пытаетесь стать лучше, чтобы выбраться из этого чувства. Но выбраться не получается, потому что партнер регулярно указывает вам на ваши недостатки, несовершенства, винит в проблемах только вас, в качестве наказания использует холод, обиду, игнорирование.
2. Ваши чувства и желания высмеиваются, принижается их значимость, а факты искажаются или выворачиваются неадекватным образом в связи с целями партнера.
Типичные фразы типа:
«Так уж ты прямо страдаешь! Давай, не выдумывай! Что за детский сад?» «Это глупо и смешно - злиться на это. Что за бред?» «Да не было такого. Я этого не говорил. Ты все опять выдумываешь»
3. Партнер настраивает вас против вашего окружения. Вы отдаляетесь от друзей, семьи. В результате вам кажется, что весь мир плохой, только партнер - это кто-то хороший и значимый, только рядом с партнером вы постоянно чувствуете себя ничтожным человеком, чудовищем, кем-то незначимым, недостаточно хорошим.
5. Используются двойные стандарты. Если вам что-то не нравится, это глупость. Если партнеру не нравится, то это разумное решение. Вам нельзя гулять допоздна, общаться с противоположным полом, тратить деньги на хотелки и т.д., партнеру можно. Короче, вечные запреты, ограничения и условия по отношению к вам.
6. Отсутствие нормального диалога. Проблема всегда решается с позиции, что изначально вы виноваты и вы должны меняться, а вот партнер все делает правильно. Так что вас ставят перед фактом, что вам надо в себе изменить и ждут. Меняться же партнер не собирается.
7. Все попытки знакомых обратить ваше внимание на свое тяжелое состояние, угнетенное настроение заканчиваются тем, что вы встаете на защиту своего партнера. Вы оправдываете его полностью, цитируя его же слова. И вообще, в вашей голове по умолчанию звучит «радио» голосом вашего партнера, который каждый день передает вам свою картину мира, которая бесспорно истинна.
8. Когда вы чувствуете, что скорее умрете, чем продолжите отношения, и твердо говорите, что уходите, партнер резко меняется, ведет себя «как шелковый», пока не осознает, что вы опять готовы с ним продолжать отношения.
9. Спустя продолжительные отношения с абьюзером вас может преследовать ощущение, что вы неадекватны. Что вы вообще не понимаете, как жить в этом мире, что происходит, что вы чувствуете, что хотите. Без партнера вы беспомощны. Иногда это может усиливаться фразами партнера:
«Ну, и как ты без меня вообще выживешь? Ты же ничего без меня не сможешь. Вспомни, как ты…, кто тебя вытащил из этой ситуации? И где бы ты был(а) без меня сейчас?»
10. Партнер часто подчеркивает собственную правильность, истинность поведения, умело аргументирует это. Когда это поведение становится насильственным, вы ощутите закономерный гнев или обиду, но из-за вывернутой аргументации, вы будете стоять на стороне партнера и винить себя за ощущение гнева и обиды.
11. Так же абьюзеры бывают крайне эмоциональны. Легко впадают в гнев. Могут повышать голос, оскорблять, использовать силу для утверждения себя, в т.ч. в сексуальных отношениях. При ваших попытках сказать, что такое недопустимо, скорее всего вы услышите:
«Какие мы нежные стали! Нельзя с ними понимаете ли так разговаривать».
И да, пассивная агрессия - на регулярной основе.
12. В редкие моменты покоя и идиллии вы думаете уже о том, что скоро это кончится и начнется опять какой-то ад. Поэтому любые долгожданные островки нежности все равно связаны с тревогой и страхом перед грядущими неприятностями.
‼️ЧТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ АБЬЮЗОМ
1. Выражение недовольства партнером по поводу чего-то, проявление гнева, грусти, обиды. Это нормально, если при этом есть стремление к диалогу и готовность тоже что-то менять в себе. А вот запрет на негативные эмоции - это ближе к абьюзу.
2. Озвучивание своих принципов, правил, ценностей без стремления под них прогнуть других.
3. Невозможность найти общее решение в конфликте, прохождение кризисов в отношениях - это тоже не абьюз. Мы не всегда можем сами понять друг друга. И для этого есть семейные психологи.
✍️ИТОГ
Если вы узнали в первом списке себя или своего партнера, обязательно запишитесь к специалисту. Поверьте: ЭТО НЕ НОРМА! Можно по-другому. Не разрушайте себя! А второй список вам позволит верно употреблять термин и лишний раз не клеймить несправедливо своего партнера.
✍️Записывайтесь на бесплатную диагностическую сессию, если узнали себя, мой личный аккаунт в ТГ: @mari_glebova. ТГ-канал с живым общением и возможностью задать анонимный вопрос: @mari_glebova_psy
💌 Отправьте эту статью своим близким, если чувствуете, что им важно это узнать.