Хочу сегодня развить ну очень деликатную, но важную тему - чувство вины.
Вчера были 2 интересные сессии с клиентками, где терапия невольно перешла к вопросу чувства вины.
Вина за прошлое.
Вина за то, что "мой мужчина чувствовал/чувствует себя так-то и так-то, потому что Я что-то делаю/делала не так".
Вина за то, что я в прошлом с ребенком как-то не так взаимодействовала.
Вина за то, что в прошлом я ребенку не помогла, вела себя неосознанно, и сейчас у взрослого ребенка мои программы негативные.
Сколько ещё ложной вины люди в себе носят, что неосознанно заявляют в пространство о том, что должен быть обязательно обвинитель?
Ведь если есть виноватый, значит обязательно должен быть и судья...
Но, знаете какой подвох с чувством вины?
Одна сторона вины в том, что человек живёт из ощущения фонового, что он во всем виноват, и боится сделать смелый шаг, или принять какие-то решения.
НО, другая сторона привычки жить с чувством вины - тонкая манипуляция окружающими, чтобы получить сожаление, то бишь энергию. Виноватый человек как бы постоянно говорит - я виноват, простите меня, делая невинные такие глазки, и... получает в свою сторону прощение.
Казалось бы, выйди из позиции жертвы и виноватого, и всё изменится.
Но, есть и тут "Но".
И оно заключается в том, что с детства ребенок привыкает подстраиваться под настроение родителей, чтобы получать одобрение.
Или же, когда ребенок привыкает, что его постоянно критикуют, и чтобы еще больше не нарваться на осуждение родителей, проще признать вину, и остаться маленьким ребенком, чтобы пожалели.
Ребенок вырастает. Но, паттерн остается.
Этот паттерн переносится далее в отношения. Двух взрослый людей.
Кто-то все равно так и отыгрывает роль виноватого.
А второй, естественно, должен подыграть, конечно через роль агрессора...
Так круг и замыкается.
Какой выход?
1. В корне начать менять свою точку зрения, своё восприятие всего прошлого.
Всё, что происходило в прошлом не могло произойти по-другому. Т.к. в тот период вы были на уровне сознания, и воспринимали ситуацию именно с того уровня.
Соответственно, действовали, исходя из того образа себя.
2. Простить себя, и осознанно отслеживать дальнейшие свои действия, поступки, слова, эмоции.
Дабы больше не погружаться в тяжелое чувство вины, не совершать того, за что вы будете чувствовать себя виноватыми.
3. Переучиваться получать энергию (внимание, сожаление, одобрение, поддержку) через манипуляцию виной, и искать другие варианты генерировать собственную энергию.
А для этого развивать в себе свою собственную опору, устойчивость, самодостаточность. Разжигать свою собственную искру жизни.
4. Смотреть очень здраво, через ясный ум на ситуацию.
В отношениях виноват не один человек, всегда отношения строятся двумя людьми. Пересмотреть те шаблоны, модели, из которых вы идете в отношения.
Чаще задавайтесь вопросом - я это делаю для чего? Чтобы что?
Я иду в эти отношения для чего?
Я нахожусь в этих отношениях, хоть мне все не нравится, почему? Какую цель я преследую?
Понимая для чего вы делаете то или иное действие, вы будете понимать почему с вами происходит то, что происходит.
Завышенное чувство вины - это сложно научаемый навык. Это очень иллюзорная и ложная программа.
Конечно, мы сейчас не говорим о том, когда человек намеренно совершает поступки, чтобы нанести вред другому. Говорим о ложном чувстве вины.
Самый и первый шаг на пути исцеления от завышенной вины - стать другом себе. Стать тем Взрослым, которые играет в этом мире НЕ против себя, а ЗА себя.
В терапии мы это проходим вместе. Запись открыта.
Помните, Вы у Себя один единственный человек, который останется навсегда с вами.)
И если ВЫ одобряете себя, не судите, то и мир отразит вам подобное отношение к вам.
Все обсуждения в группе телеграма
Надежда Мир