Итак, продолжим тему по поводу токсичных родителей: Токсичное родительство, домашнее насилие-1. Опросник.
Фразы токсичных родителей не стоило бы воспринимать за чистую монету, потому что они имеют как минимум двойное дно и скрытое послание, которое родители сами не всегда осознают. Что касается ребёнка, а мы говорим о взрослых детях, он считывает скрытое послание тоже неосознанно, на уровне эмоций. При этом человек не может объяснить, по какой причине после разговора с мамой или папой так сильно испортилось настроение, появилось раздражение, чувство вины, тяжёлое состояние, пропадает желание что-либо делать...
Как я уже упомянула в первой статье, меня воспитывала мать психопатка. И желание "не жить" мне знакомо с раннего детства. И помню, как-то один человек, которого моя мать сильно не любила (это был муж моей подруги, которую мать тоже не жаловала) после разговора с моей матерью спросил меня: "Твоя мама в тюрьме не работала?" Видя мое удивление, он продолжил: "Знаешь, Света, я пообщался с твоей мамой буквально 10 минут, и у меня возникло сильное желание пойти и повеситься вон на той берёзе. А у меня вызвать это желание кра-аайне сложно!" Другая же девочка, которая тоже имела шанс попасть в немилость моей родительницы, описала свои ощущения следующим образом: "Внутри тебя всё трясётся, а сделать ничего не можешь". Это яркий пример, у Вас может быть не так живописно. Но, полагаю, суть вы поняли.
"Просто так" вам стало хреново.
Итак, это манипуляции, скрытые послания, которые разум понять не может, тем они и опасны.
И скоро я раскрою три первых шага, как справляться с токсичными людьми (даже если он ваши родители).
Шаг номер один - осознать скрытое послание.
Что значит осознание скрытого послания? Это понимание, что вы подвергаетесь токсичному воздействию, манипулированию. Понять манипуляцию легко. Неожиданно и без всяких причин чувство вины, может быть страх, может быть ощущение собственной ущербности/ неполноценности, чувство стыда, а может вам сильно захотелось оправдываться. Каждый раз, когда вы неожиданно и непонятно почему чувствуете сильный дискомфорт, стоит навострить ушки. Копаться в себе - самое последнее, что вам стоит делать!
И вот здесь имеет смысл прислушаться к тому, что вам говорит собеседник. НЕ спрашивайте себя "Почему он мне это говорит?", это неправильный вопрос. Спрашивайте себя: "Зачем он мне это говорит?" Манипулятор будет вас подталкивать к определенным действиям, осознанно или нет, но он будет делать это. Он навязывает вам страх, вину, неполноценность, стыд, чтобы вы подчинились, чтобы вы сделали так, как вам велят.
Здесь я хочу сделать небольшое отступление. Далеко не каждый человек, использующий манипуляцию, имеет злые намерения (не у всех же матери-психопатки!). Вполне себе может быть, что это человек, который сам вырос в токсичном окружении и по-другому общаться не умеет...
Что делать в этом случае? Проговорить примерно следующее: "Сейчас происходит манипуляция, а именно навязывание мне страха/чувства вины", "Могу ли я понимать эти слова как угрозу?", "Вы мне угрожаете, я правильно понимаю?", "Мм, если целью этой реплики было повергнуть меня в ощущение моей ущербности, то затея полностью удалась", "Я чувствую сильную вину после этих слов", "Это слова заставляют меня стыдиться". Не бойтесь проговорить то, что вы чувствуете. Это именно то, чего боится манипулятор, сказав о чувствах, вы испортите ему всю малину. Вся манипуляция строится на том, что она скрыта. Когда человеку подковёрно подсовываются неприятные чувства (чаще всего страх или вина), но при этом человек пытается от этих чувств откреститься, убежать от них, вот в этом случае манипуляция работает. Открыв карты манипулятора, вы испортите ему манипуляцию.
Вполне себе, может так быть, что человек начнёт отрицать очевидное: "Тебе кажется, никакую вину я тебе не навязываю, ты всё это себе придумываешь". Смело говорите, что это газлайтинг. Нормальный человек :), тот который не имеет намерения манипулировать вами, постарается выйти с вами на диалог, манипулятор же поменяет вид манипуляции. Например после попытки вас завиноватить, он переключится на чувство страха. Например. "Я живу на такую маленькую пенсию, мне еле хватает заплатить за квартиру, на лекарства не хватает, вон цены какие! О матери бы подумала! Мать болеет, сегодня опять ночью сердце было, докторов вызывала, уколов понаставили, а ты вон какую дорогую шубу себе купила!" - манипуляция виной. "Вот умру я, не сможете без меня!", "Вот допрыгаешься, хватит меня удар! Пусть полиция потом разбирается, что ты так мать довела! И соседи скажут, что не навещала даже!" - страхом.
Может быть, вы боитесь зря обидеть человека, но в этом случае вы можете подобрать более мягкие и деликатные слова: "Ты знаешь, когда со мной разговаривают подобным образом, у меня возникает чувство вины, и мне начинает казаться, что человек хочет мной манипулировать. Расскажи мне пожалуйста прямо, всё-таки, чего ты от меня хочешь". "Мама, не надо так со мной, мне становится страшно". "Меня затрясло, когда я услышала, как ты кричала на меня".
Если же вы боитесь конфликта, то вы можете использовать конфронтацию. Сам по себе страх любого конфликта или конфронтации (как черта характера) - это повод обратиться на консультацию к психологу. Потому что только вступая в конфронтацию, вы можете обозначить ваши границы. Не нужно ни с кем ругаться, вы может делать это мягко и деликатно, никого не обижая и не оскорбляя. Я не учу вас ругаться, я учу обозначить Ваши границы, чтобы вам было комфортно и ваши отношения выиграли.
Если перед вами человек, с которым вы хотите наладить отношения, улучшить отношения, то проговорите, что вы не хотите, чтобы между вами были манипуляции. Попросите человека говорить вам прямо о том, чего он от вас хочет. Если Вы можете, вы выполните просьбу, потому что искренне любите маму/папу, если не можете, значит будете искать другой вариант как удовлетворить прошение. А все эти подковёрные ходы только портят и рушат отношения между вами. Подрывают доверие и портят настроение в моменте, в результате чего общаться хочется меньше, а вы такого не хотите, вы хотите отношения улучшить. И поэтому просите воздержаться от манипуляций с вами. Поэтому и просите начать с вами разговаривать.
(продолжение следует)
Автор: Петраковская Светлана Владимировна
Психолог, EMDR-Flash-FSAP ImTT КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru