Всем нам знакомо чувство разочарования, когда отношения снова заканчиваются неудачей. Часто мы задаемся вопросом: «Почему я опять выбрал(а) не того партнера?». Виноваты могут быть ранние дезадаптивные схемы.
Что такое эти ваши схемы?
Ранние дезадаптивные схемы – это глубоко укоренившиеся модели мышления и поведения, сформировавшиеся в детстве, они состоят из воспоминаний, мыслей, телесных ощущений и эмоций. Они влияют на то, как мы воспринимаем себя и окружающих. В отношениях эти схемы могут приводить к выбору партнеров, которые подтверждают наши негативные убеждения о себе, заставляя раз за разом проигрывать один и тот же сценарий. Схемы любят подкреплять сами себя, иногда работая как самосбывающееся пророчество.
Рассмотрим на примерах.
- Схема Покинутости/Нестабильности.
Девиз этой схемы: «Пожалуйста, не покидай меня!».
Люди, у которых есть данная схема:
- часто страдают от чувства недолговечности любых отношений, им кажется, что близкие умрут, навсегда уйдут или предпочтут кого-то другого;
- вступают в отношения с ненадежными или эмоционально недоступными партнерами, что только укрепляет их опасения;
- на эмоциональном уровне уверены, что останутся в одиночестве, несмотря ни на что.
Схема формирует специфический фокус внимания, она как кривая линза искажает восприятие реальности. Мы не замечаем «красных флагов» (например, отмены встреч, флирт с другими, партнер уже состоит в других отношениях, живет далеко и т.п.), так как этот опыт привычный и вписывается в знакомую картину мира, в то время как опыт безопасной и надежной привязанности незнаком. Следовательно, люди, проявляющие искреннее внимание и заботу, могут казаться странными, скучными, подозрительными.
Все мы разные и адаптируемся к своим схема по-разному, но есть три типичных стиля поведения при активации схемы Покинутости:
- Капитуляция: выбирает партнёров, которые не способны к обязательствам и ненадежны в отношениях;
- Избегание: избегает близких взаимоотношений; пьёт, когда один.
- Гиперкомпенсация: цепляется и «душит» партнёра вплоть до отталкивания; яростно критикует партнёра даже за малейшее отдаление.
Эта схема, как правило, формируется в раннем детстве в семье и воспроизводится на протяжении всей жизни, заставляя бросаться из одних деструктивных отношений в другие или совсем отказываться от отношений, страдая от одиночества. Вот что пишет об этой схеме Джеффри Янг: «Вы не выносите расставания с людьми, которых любите, из-за своих чувств в их отсутствие. Это проблема связи с человечеством. Когда связь теряется, вас бросает в небытие».
Пример из кинематографа:
- "Форест Гамп": Дженни, подруга Фореста, страдает от схемы покинутости, что проявляется в её неспособности оставаться в долгосрочных отношениях и стремлении к саморазрушению. Ее мать умерла, ее отец алкоголик, не удивительно, что у нее сформировалась эта схема.
2. Схема Эмоциональной депривации.
Девиз этой схемы: «Мне нужна любовь, но я не могу ее получить!».
Люди, у которых есть данная схема:
- не испытывают чувства защищенности и любви в ответ на проявление любви и желании заботиться о них;
- чувствуют, что между ними и другими стена, им трудно почувствовать контакт и близость;
- боятся остаться без ухода, сочувствия, защиты.
Схема почти всегда формируется в родительской семье, когда ребенок не получал родительского тепла и заботы, не чувствовал себя защищенным и ценным. Это наиболее часто встречающаяся схема, хотя ее труднее всего обнаружить, ведь ты не знаешь, что лишен чего-то, если у тебя никогда этого не было. Эта схема искажает восприятие реальности таким образом, что у человека появляется как будто слепое пятно: он не обращает внимания на холодность партнера. При этом партнеры, демонстрирующие теплоту, доступность и внимание, не замечаются или кажутся скучными, не привлекательными. Вступая в отношения, люди с этой схемой часто не говорят о своих потребностях, но стараются удовлетворить эмоциональные потребности партнера, в итоге разочаровываются, отдаляются и выстраивают стену, убеждаясь таким образом, что никто не способен их понять и поддержать.
Типичные стили поведения при активации схемы Эмоциональной депривации:
- Капитуляция: выбирает эмоционально холодных партнёров и не заботится о своих потребностях;
- Избегание: избегает близких отношений в целом;
- Гиперкомпенсация: ведёт себя требовательно и эмоционально с партнёрами и близкими друзьями.
Пример из кинематографа:
- «Гарри Поттер»: Гарри вырос в эмоционально депривирующей семье Дурслей, не зная любви и тепла родителей. В итоге он не умеет говорить о своих чувствах, часто выбирает решать проблемы в одиночку, хотя любящие его друзья рядом и готовы прийти на помощь. Интересно, какая схема была у Джинни? Часто схемы партнеров накладываются друг на друга. Например, в паре оказываются партнеры с эмоциональной депривацией и покинутостью, или с привилегированностью и самопожертвованием.
3. Схема Дефективности/Неполноценности.
Девиз этой схемы: «Я бракованный!».
Люди, у которых есть данная схема:
- чувствуют, что с ними что-то не так и это невозможно изменить, только спрятать;
- уверены, что если другие узнают их поближе, то обязательно их отвергнут;
- часто застенчивы, очень уязвимы к критике и отвержению.
Эта схема формируется в детстве как реакция на опыт критики, унижения, буллинга, сравнения с другими и обесценивания. Люди с этой схемой считают себя неполноценными, бесполезными и/или непривлекательными. Основная эмоция, характерная для активации этой схемы – стыд. Схема заставляет выбирать критикующих и обесценивающих партнеров для проигрывания привычного сценария. Искажая восприятие реальности, она заставляет человека смиряться с плохим обращением, толкает в абьюзивные отношения. При чем иногда абьюзером становится сам носитель схемы, она довольно типична при «хрупком» нарциссизме, который является в данном случае способом компенсации чувства стыда. Люди с этой схемой чрезмерно озабочены мнением окружающих, и в глубине души уверены, что не заслуживают любви и уважения.
Типичные стили поведения при активации схемы Дефективности/Неполноценности:
- Капитуляция: выбирает критикующих и отталкивающих друзей, самостоятельно подавляет себя;
- Избегание: избегает выражать настоящие мысли и чувства и не позволяет другим приблизиться;
- Гиперкомпенсация: критикует и отталкивает других, убеждая в своем "совершенстве».
Пример из кинематографа:
- «Гарри Поттер»: Гермиона Грейнджер возможно страдала схемой Дефективности, так как была грязнокровкой. Ей приходилось стараться изо всех сил, чтобы доказать, что она лучше других и заслуживает уважения, чтобы компенсировать чувство стыда. Можем предположить, что и в родительской семье стоматологов девочка, владеющая магией, считалась какой-то не такой. Может поэтому она выбрала непритязательного Рона, так как посчитала, что никого другого она не заслуживает?
Как схемы влияют на наши отношения
Ранние дезадаптивные схемы формируют наше восприятие мира и определяют, с кем мы вступаем в отношения. Они могут заставить нас выбирать партнеров, которые усиливают наши негативные убеждения о себе, создавая порочный круг.
Как разорвать порочный круг
- Осознание схем:
- Признание существования схем - первый шаг к их изменению. Ведение дневника или работа с психологом поможет выявить повторяющиеся модели поведения и их причины. Попробуйте проанализировать все ваши прошлые отношения и вспомнить типичные сценарии в них.
- Работа над самооценкой:
- Занятия спортом, хобби, достижение целей, забота о себе - все это помогает почувствовать себя увереннее, укрепляет самоуважение и повышает самооценку.
- Осознанный выбор партнера:
- Понимание своих потребностей и выбор партнера, который уважает и поддерживает. Осознанное избегание тех, кто соответствует старым схемам. Бдительность к «красным флагам».
- Профессиональная помощь:
- Обращение к психологу, который использует схематерапию, чтобы изменить глубинные убеждения и модели поведения, привычный сценарий отношений.
Заключение
В следующих статьях я расскажу о влиянии еще нескольких схем на сценарии отношений и выбор партнера. Понимание и осознание своих ранних дезадаптивных схем - ключ к созданию здоровых и счастливых отношений. Это требует времени и усилий, но результаты стоят того. Разрушая негативные сценарии отношений, мы учимся выбирать подходящих партнеров, с которыми можем чувствовать себя любимыми, ценными, понятыми, с которыми можно расти и развиваться.
Автор: Наталья Патрикеева
Психолог, КПТ Схема-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru