".. Долго думала о том, стоит ли писать о себе. Моя жизнь не кажется такой необычной, в ней нет ничего, чем можно было бы похвастаться, чем можно было бы гордиться. Просто жизнь маленького человека, после ухода которого навряд ли кто-то о нем вспомнит.
Я много размышляла об этом, а потом решилась. Может быть, эта история станет для кого-то уроком, а мне просто облегчит совесть. Все равно мне нечем заняться, в последние пару лет я, скорее, не живу, а существую, выговориться некому, а так хочется с кем-нибудь поделиться своей болью.
Уже больше двух лет я прикована к постели.
Сама не могу ходить, не поднимаюсь с постели. У меня есть сиделка, которую для меня нанял мой сын, живу я у него, чувствуя себя при этом незаслуживающей всех тех благ, что он дает мне.
Я вообще мало чего заслуживаю в этой жизни, а поняла я эту простую истину только к шестидесяти годам. Мне всего шестьдесят лет, а я уже чувствую себя старой развалиной, никому не нужной и коптящей этот свет зазря.
Когда-то все было иначе. Молодость, уверенность в себе, красота – все это осталось в прошлом. Как будто и не было счастья, а моя жизнь – это просто глупый фильм, посмотрев который, пересматривать его уже не захочется.
Замуж я вышла в двадцать три года. Закончила филфак, поработала учителем и потом устроилась на работу переводчиком в одну компанию в начале 90х, познакомилась с симпатичным молодым человеком.
Он – русский, обычный парень, очень интересный в общении и вообще красавчик. Был похож на Ричарда Гира в молодости, да еще и воспитан был прекрасно.
Я влюбилась, потеряла голову. Поженились, родился сын, а потом как-то все закрутилось-завертелось, и я сама не заметила, как с головой окунулась в роман с американцем.
Так получилось.
Уж не знаю, что меня в нем привлекло, возможно, не столько он сам, сколько то, что сулило мне это знакомство. Невысокого роста, полноватый, стандартный американец с вечной улыбкой и вопросом «как дела?», я не понимаю до сих пор, для чего я связалась с ним. Это была моя первая ошибка, но не самая главная.
Мужу про измену рассказала сама, Том к тому времени пообещал забрать меня в Штаты, там у него был дом, родители, свой бизнес.
Я горела желанием уехать из страны, в которой вовсю шла перестройка, мне казалось, что я влюбилась, а на самом деле, все это было игрой. Не любила я Тома, пыталась использовать его в качестве спасательного плота, на котором переплыву из нищеты в своей стране в богатство и прочие плюшки в чужой.
Мой муж ребенка мне не отдал. Я не слишком-то была настойчива, без трехлетнего груза на шее, а именно таким мне виделся мой сын, я чувствовала себя более свободной.
Да и Том не уговаривал меня забрать сына, говорил о том, что нарожаем себе еще. Я кивала, хотя вообще не была уверена в том, что соберусь ему рожать детей.
Уехали в Штаты. Та жизнь, о которой я мечтала, так и осталась для меня фантазией. Не было ни богатства, ни безоблачного существования в прекрасной Америке. Вместо шикарной квартиры был домик в американской провинции, а из бизнеса – небольшая ферма в Калифорнии. Вдали от большого города и придуманных мной шикарных американских видов я получила что-то вроде обычной российской деревни, в которой все говорят на другом языке.
С родителями Тома я не ужилась, им не понравилась идея того, что их сын притащил из России какую-то щучку, уцепившуюся за него зубами и решившую, что за счет их ребенка она устроится в чужой стране. Мы много ссорились, в конце концов, я ушла от Тома, переехала в Лос-Анджелес.
Помыкалась несколько месяцев, пыталась устроиться на работу, но меня никуда не брали без нормальных документов и гражданства.
Выездная виза закончилась через полгода после приезда в Америку, и вот, спустя шесть месяцев непонятного существования в столь желанной стране, я тихо ненавидела и ее, и ее жителей.
Вернулась обратно, переехала к родителям. Те, конечно, окрысились на меня за то, что я бросила ребенка ради какого-то жирного иностранца, а потом притащилась к ним словно побитая собака. С бывшим мужем не общалась, попробовала возобновить общение с ребенком, но и в этом мне было отказано.
Устроилась на работу в редакцию какой-то местной газеты, писала статьи, тихо ненавидя то дело, которым пришлось заниматься. Начала выпивать, по чуть-чуть, а вскоре случилось несчастье – мой бывший муж погиб в аварии, а сына вернули мне убитые горем родители бывшего.
Пришлось брать себя в руки, теперь я была матерью. Борису тогда уже было пять лет, я для него была чужой тетей, некогда предавшей его ради мнимого счастья. Это вбил ему в голову его отец, а мне и поспорить с этим было нельзя – все было правдой от и до.
Борька казался мне лишним в жизни. С ним я чувствовала себя связанной по рукам и ногам, не могла нормального мужика найти, да и родители контролировали каждый мой шаг.
Когда сыну исполнилось десять лет, я познакомилась со вторым мужем. Мы поженились, а сын категорически отказался переезжать к нему. Остался у моих родителей, а те были не в восторге от моего выбора. Бизнесмен, державший несколько ларьков по городу, таких называли спекулянтами и смотрели одновременно с завистью и презрением.
С ним мы много пили. Я постепенно бросила работу, помогала мужу вести бухгалтерию. Так как счетовод из меня был никаким, через некоторое время мой супруг прогорел, а меня погнал из своей жизни. Я, к тому времени уже почти сорокалетняя, тетка, оказалась на улице. Снова вернулась к родителям, пить не бросила.
Боря женился в двадцать четыре года. К слову, живет он до сих пор со своей женой, не разменивается на других в отличие от своей матери. Я же тогда радовалась смерти отца, после которой совершенно потеряла всяческий контроль над выпивкой и своим поведением. Если до этого папа хоть как-то сдерживал меня, то после его смерти все пошло наперекосяк.
Это было моей второй главной ошибкой. Алкоголь. Я не знала меры. Могла надраться так, что просыпаясь, не сразу понимала, где я и кто находится рядом со мной. Перебивалась работой то уборщицей, то продавцом, нигде подолгу не задерживаясь.
Потом умерла мать, я растерялась и ушла в длительный запой. Борис несколько раз силой запихивал меня в лечебницу, два раза я сбегала оттуда, два раза возвращалась «новым» человеком, который через несколько месяцев превращался в «старого».
Я бы и сдохла бы от цирроза печени или удара по голове от очередного собутыльника, если бы не несчастный случай. Напившись с подругами, мы для чего-то полезли на крышу дома. Орали песни, танцевали, а потом я тупо сорвалась с пятого этажа. В результате – перелом позвоночника и полное обездвиживание в нижней части тела.
Лучше бы я умерла в тот день. Полгода валялась в больнице, ненавидя себя и проклиная за свое прошлое. После выписки меня к себе забрал сын, и вот уже третий год я живу у него в доме на правах… не знаю кого.
Мне стыдно. Боря нанял для меня сиделку, как мог облегчил мое существование, до последнего пытался найти врача, который бы поставил меня на ноги. Все тщетно, результат моей второй ошибки – полная неподвижность нижней части тела. Я – инвалид, который сломал не только позвоночник, но и жизнь себе и своему сыну.
Невестка смотрит на меня с осуждением. Конечно, мы уже притерлись друг к другу, я даже работать пытаюсь – занимаюсь переводами статей, веду онлайн уроки английского языка с детьми. Денег от меня немного, но зато я хоть как-то чувствую, что приношу пользу. Хотя, какая от меня польза?
Бессмысленное существо, прожившее глупую жизнь и не имеющее надежды на нормальное будущее. Больше всего мне жаль сына, от которого я в свое время отказалась, но который не отказался от меня. Лучше бы отказался, пожалуй. Быстрей бы сдохла.
Жизнь все правильно расположила. Мне наказание за предательство. Одилнее всего, что я сына предала, а он меня нет
Извините, если кого то обидела... "
---
Сын у тебя настоящий мужик
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза