Нынче ночью разбудил меня странный звук. Я в принципе сплю чутко, но этот звук разбудил бы меня, даже если бы я спала, как мой славный отпрыск. То есть сном человека с абсолютно чистой совестью и крепкими нервами.
Это был звук мощного пропеллера. За мгновение перед тем, как я проснулась, мне приснился бодрый человечек в клетчатых штанах в самом расцвете сил. С пропеллером, разумеется.
- И как он пролез? – успела подумать я и окончательно проснулась.
Звук не затих, а наоборот, усилился. То есть не приснилось, ёлки-палки! А жаль. Похоже, это был комар. Нет, не так. Это был КОМАР! И, судя по звуку, размером с боинг.
«з-з-з-З-З-ЗЗЗЗЗЗ-З-З-з-з-з-з…» - КОМАР носился надо мной бреющим полётом и явно что-то замышлял.
От прямых действий его останавливало только то, что я была плотно запакована в одеяло. Практически с головой. Потому что лето же! Как можно летом без одеяла…
- А действительно! Как он пролез?! – уже осознанно подумала я.
У нас, естественно, на всех окнах стоят антимоскитные сетки, причем металлические. Миссию свою они до сих пор несли безупречно: это первый комар за нынешнее лето. Впрочем, по некотором раздумьи и прикинув размер предполагаемого комара, я поняла – прогрыз!
Спать хотелось ужасно. Но барражирование комара размером с кулак (фантазия у меня безудержная и границ не имеет) являло фиговые перспективы для сна в ближайшем будущем. Что делать? Выпутываться из кокона не хотелось, включать свет и носится за комаром по спальне – не хотелось еще больше.
- Может, он устанет и ляжет спать? – с надеждой думала я.
Комар – а вернее, конечно, комариха – уставать, а тем более спать, не планировала. У комариной бабы проснулся материнский инстинкт, она явно хотела размножаться, а без кровищи у неё это, наверное, слабо получалось. Но не за мой же счёт!
Неизвестно, сколько бы я ещё так размышляла, но проснулся Мотя, который лежал у меня на ноге. Видимо, Пупусечку тоже разбудил бреющий вертолётный полёт. Мотя был явно недоволен: возился, сопел, пытался поудобнее утрамбовать лодыжку под одеяльным слоем. Сон не шёл.
Наконец Мотя протопал к подушке и сунул морду в дырку в коконе, где, теоретически, должна была быть голова одной там женщины.
- Алё! – сердито пропыхтел он. – Ты чё спишь?! Ты спишь, а оно вон! Летает и гудает… то есть это… Летит и гудит! Убери это! Оно мне мешает! Сделай что-нибудь!
И постучал лапой по кокону. Попал в ухо. Неприятно, между прочим. Пришлось выпутываться из кокона и начинать «что-нибудь делать». Первым делом я вытащила изо рта пучок шерсти и ус. Потом отодвинула Мотю и погрозила ему кулаком. Мотя понюхал кулак и пожал плечами:
- Ты думаешь ударить его кулаком?
- Уйди, кот, ты мне мешаешь охотиться! – буркнула я.
Мотя презрительно фыркнул: видал он таких охотников – только начнут охотиться, как через пять минут уже спят. Между прочим, он сам такой! Но всё-таки ушёл в обратно на лодыжку: он свою миссию выполнил, женщину разбудил, предупредил, к охоте подготовил. Дальше сама.
Я выпростала из-под одеяла одну руку и даже голову. И приготовилась ждать.
«з-з-з-З-З-ЗЗЗЗЗЗ-З-З-з-з-з-з…, з-з-з-З-З-ЗЗЗЗЗЗ-З-З-з-з-з-з…, з-з-з-З-З-ЗЗЗЗЗЗ-З-З-з-з-з-з…» - зараза носилась надо мной и не думала останавливаться. Пару раз звук затихал, а на руке я чувствовала ветер: комариха пристраивалась к моему локтю. Но визит в мои планы не входил, и я махала рукой.
«з-з-з-З-З-ЗЗЗЗЗЗ-З-З-з-з-з-з…!» - отчётливо возмущалась комариная женщина.
В итоге она передумала атаковать локоть и спикировала мне на лоб. Наступила блаженная тишина и в этот же момент я почувствовала, как в меня втыкается шило. Да какой там «хоботок», вы о чём?! Откуда у насекомого-геликоптера хоботок?! Хоботище, я бы сказала! И вот этот хоботище вонзился мне аккурат в левую бровь. Раздались смачные глотки – комариха жадно всасывала ненасытной утробой мою жизненную силу.
- Да щаз! – невпопад подумала я.
И произвела манёвр, к которому готовилась целых десять минут. Размахнувшись левой рукой, я залепила себе в лоб ладонью. Вышло не совсем так, как я планировала. Я-то рассчитывала, что удар будет прицельно-аккуратный, только по комарихиной задни… пардон, спине. Но левая рука от долгого лежания затекла… Не рассчитала, в общем.
От звона в голове я чуть не оглохла. Из-под ладони что-то брызнуло. Перед глазами засверкали красивые фонарики, как у волка из «Ну, погоди!»
Но больше всего был недоволен Мотя. Только уснул! От неожиданности он дёрнулся и чуть не свалился с кровати. Сердито рявкнув «Тваюжмать!», Мотя опять протопал к подушке и сунул нос мне в ухо:
- Женщина! А, женщина?! Ты в своём уме?!
- Уйди, Мотя, - буркнула я, - всё, нет комара, ясно? Иди-спи! И усы свои забери…
Мотя ещё побухтел, устраиваясь на покой прямо за моей спиной. Видимо, решил контролировать разные пугающие действия с моей стороны. Лучше бы он так комарих контролировал. Сибарит фигов!
И в качестве послесловия.
Девочки! Никогда – слышите?! – никогда не бейте у себя на лбу комарих, которые только что выпили литр крови! А если всё-таки это случилось, постарайтесь об этом не забывать! Или хотя бы не смотреть в зеркало до того, как умоетесь. Это я для вашей же пользы говорю, поверьте…