Недавно у меня возникла мысль - я счастливый человек, у меня есть амбиции. Эти амбиции толкают меня что-то делать, чего-то добиваться, хотеть большего. Насколько помню себя амбиции всегда помогали мне в том, чтобы начинать какие-то проекты, придумывать идеи. В общем, мне никогда не жилось спокойно. Я гордилась этим чувством. Почему же в последнее время я подавляю свои амбиции, и наоборот, считаю, что амбиции - это плохо.
Принятие себя
Весь последний год я работала - на очень простой работе, плюс меня поддерживали родственники. Я делала очень простые вещи, и подведя итоги года в очередной раз убедилась, что не могу чего-либо добиться. Я как бы была не приспособлена к этому. По какой-то причине у меня мало энергии, плохая память, проблемы с мышлением. Я не могу развить то, что у меня есть. Не могу хорошо работать. И когда я подводила итоги года - мне было настолько больно, что я несколько дней не могла спать. У меня были какие-то страшные мысли, какие-то даже панические атаки, депрессия. Все это протекало очень сильно. Тогда я приняла мысль о своей слабости, не способности, иначе мне было бы хуже. Я начала смиряться, что кроме уборщицы из меня никто не получится. Кроме этого я мучаюсь от своего расстройства. Так я мучила себя и мучила, ругала и ругала. Пока не поняла, что я просто не могу. У меня нет на это способности и сил. У меня нет возможности занять хорошую должность, работать на хорошей работе, быть ценным сотрудником. Такой я родилась. И тогда я подумала, что лучше я приму это, пойму, что я такой человек: маленький и слабый. Это не значит, что я не буду развиваться, я могу развиваться. Особенно будучи такой неразвитой - можно развиваться сколько угодно. И мне стало легче, когда я приняла себя.
Я поняла свои недостатки, я увидела свои возможности и ограничения. Честно говоря, у меня серьезные ограничения. И иногда мне кажется, что я не могу работать даже курьером. Но я постаралась посмотреть на себя реально. В реальности я могла работать, может быть на простой работе, но немного могла. Я многое не понимаю, мне сложно удерживать информацию - но иногда я соображаю, я могу считать, спокойно разговаривать в простых ситуациях. Я увидела, что я больной человек, что мне сложно справиться с большинством ситуаций. И я , наверное, первый раз увидела себя без иллюзий.
Амбиции
И возвращаясь к амбициям - очень важно иметь амбиции, но так же важно не доставать себя своими амбициями. Для меня амбиции имели такую важность, что я чуть с ума не сошла от них. Я не могла добиться того, что планировала и давила на себя. Причем амбиции у меня были выше средних. В той ситуации, когда я была больным человеком. Возможно даже амбиции сыграли особую роль в моих психозах. Ведь я по разному обманывала себя, пытаясь добиться того, чего хотела. Простой пример: я хотела работать на достойной работе, но работала промоутером и раздавала листовки. В моей голове это не укладывалось, и тогда я придумала, что работаю в роли директора или администратора телепатически. Я придумывала идеи и мысленно передавала их в свою компанию. Слава Богу, что я это делала молча, иначе меня бы сразу выгнали, и я бы еще тогда попала в психушку.
Амбиции - это хорошо, но иногда они могут сыграть плохую шутку, особенно с больным человеком. Ведь амбиции показывают цель, которой хочется добиться, эта цель прекрасна, и начинаешь жить , добиваясь этой цели и представляя ее. Но через какое-то время наступает разочарование в себе. И это разочарование может перерасти в депрессию.
Сейчас, каждый раз , когда я ставлю перед собой амбициозную цель, я прошу сама себя - отстать. По крайней мере не ставить себе цели, пока не разберусь в себе, не пойму какая я. А отчасти я уже себя понимаю. Мои цели могут быть другими, они могут отличаться от целей нормальных людей, быть более простыми или незначительными. Но такой я человек, я родилась такой, или стала такой, но я живу в этой реальности. Мои амбициозные цели должны быть реальными. Пока я не представляю, какими они могут быть.
Я еще до конца не смирилась с болезнью, не смирилась со своим характером и особенностями своего мышления. Мне все еще больно, я строга к себе и не принимаю себя. Но думаю, со временем придет гармония и я смогу принять себя такой, какая есть.