Давайте познакомимся. Меня зовут Надежда. Я бабушка, которая воспитывает двух замечательных двойняшек Всеволода и Амелию.
Как я оказалась с двойней на руках читайте здесь
И вот наступило это страшное для нас третье число. Число, которое ассоциируется у нас теперь со смертью нашей любимой девочки. Второго числа мы празднуем рождение двойняшек, а третьего - дата смерти их матери.
С ужасом думаю, как мы будем отмечать 1 годик малышам. Они не виноваты ни в чём, хочется, чтобы на память у них тоже, как у всех, были красивые фотки. Мы честно пытались как-то украсить выписку из роддома, но у нас ничего не получилось. Слишком тяжело. Фотографии удручающие.
Сделали уже только новогоднюю фотосессию. Очень хотела Виолетта запечатлеть новогодние подарочки. Конечно, хотели вместе, семьёй... Но...
Говорят, время лечит. Да не лечит оно ничего. Такие жуткие остаются раны, что никогда не дадут о себе забыть. Я не представляю, как весело отпраздновать годовщину двойняшкам, если на следующий день годовщина смерти их матери. И чем ближе дата, тем сильнее тревожит эта мысль.
А сегодня вместо того, чтобы поехать в гости к сыну и невестке, мы идём на кладбище.
Вы знаете, 7 месяцев уже прошло, а мозг отказывается осознавать эту чудовищную несправедливость. Почему невинные крошки так и не познали материнской любви. Почему мама, с замиранием сердца ждавшая их появления, даже не обняла своих крошек. Почему сын в 34 года остался вдовцом с двойней на руках.
И понимаю, что ни на одно почему ответа нет, потому и не ставлю знак вопроса.
И вместо вот таких красивых и счастливых фотографий, на заставке у сына крик души, от которого волосы дыбом:
"Бог, ты что оглох? Или тебе просто пох?" Да уж, кто бы мог подумать, что с нами это случится ... И вот уже который день без тебя будет наступать холодным рассветом... А я до сих пор в это не могу поверить, мне кажется, что это чья-то нелепая шутка, ты никак не должна была умереть, я до сих пор каждый день жду от тебя звонка, чтобы услышать твое «Ну ты скоро?». Ты ведь сама говорила, что мы бессмертные, и что нам не страшно ничего: "Тогда какого .... тебя сейчас рядом нету? Какого ... ты мне ничего не пишешь?" И все наши беспределы теперь останутся лишь тенью на душе, а хочется повторить те моменты, когда я говорил: "Если примут, мы не вместе" А сколько всего не успели сказать, сделать, почему потушен мой огонек в этой темноте? Я так хочу к тебе, но пока рано, надо все наши планы доделать, поэтому будем держаться за эти посеревшие будни. Все мы ходим по краю и теперь я как никто другой знаю, что любой день может стать последним, а не крайним. "Ну а ты уж собери для меня бледно-розовых яблок, жаль сады..."
Вот такой вот жуткий пост и такая чудная яркая фотография рядом.
А мы идём на кладбище...
Жуткое это место - кладбище. Всё больше и больше там молодёжи. Целая аллея участников СВО. Горе и боль родным.
Извините, за столь скорбный пост, что излила здесь душу. Болит.
Фоток с кладбища не будет, не фотографирую никогда, и похороны не фотографирую. На фотографии должны быть живые.