Идеальное представление о себе причина ваших страданий.
Работать со злостью отдельно смысла нет. Не понимая причины вы работаете с симптомами.
Поэтому столько выпускают специалистов, а агрессия не уменьшается, а увеличивается.
Разберем на простом примере сначала.
Вы после работы пришли домой и ваш партнер встретил вас со словами: ты купил хлеба?
Если вы привыкли быть идеальным , и в голове вы можете больше , чем в реальности, то вопрос для вас будет как претензия.
Вам обозначили вашу несостоятельность.
Вы не купили хлеба. Не сделали то, что должны.
И вы сразу почувствуете свое несовершенство.
Я не сделал, значит - я плохой. И у вас начнет появляться злость. Моя потребность быть хорошим не удовлетворена. Злость указывает на неудовлетворение базовой потребности-право на жизнь. Я хороший -я достоин жить. В моем идеальном мире я должен быть хороший.
Мышление из идеальности и грандиозности: я должен делать все правильно, я должен все предугадать и предусмотреть.
Именно с такой позиции вы оцениваете себя и свою жизнь. Если я все сделал правильно -я доволен, если неправильно я собой недоволен. Везде я, зацикленность на себе.
Из своего идеального и совершенного образа вы почувствуете вопрос о хлебе -как атаку на вас и на вашу идеальность . Вас уличили в несовершенстве.
И сначала вы нападете на себя сами : я не купил хлеба, я что то не сделал. Я не предугадал .
Если бы я купил хлеб-я правильный, а раз не купил -я по сравнению с собой правильным-плохой.
Я что то сделал неправильно и теряю мой совершенный образ себя идеального.
Значит меня надо наказать, чтобы я стал правильным.
Наказание идет чувством вины или стыда.
И так начинаются атака на себя .
А потом человек невыносит атаки на себя и этот диалог внутренний во вне . И назначает агрессора того, кто «уличил» в несовершенстве и начинает либо оправдываться, либо сам нападать на другого.
А почему я должен был купить? А я обязан? А кто мне об этом говорил ? А почему всегда я , а что ты делала? А ты сам идеальный ?
И чем больше до этого было нападения на себя , тем сильнее будет эмоциональная реакция на другого, который уличил в неидеальности.
Чем идеальнее и нереальнее у вас образ себя , тем выше у вас требования к себе и тем больнее будет от столкновения с реальностью, когда ваш реальный образ был обнаружен, где вы не всемогущий.
Реальность будет ранить вас своим разоблачением, постоянно , так как невозможно быть совершенным.
В своей голове вы умеете предугадать, что закончилось у вас дома из продуктов или что захотел ваш партнер, вы не имеете права забывать, уставать, быть ленивым и не зайти за хлебом.
Вы не живой человек, который может быть несовершенным.
А если тот партнер, который спросил про хлеб точно такой же с идеальным представлением о себе. То вопрос про хлеб выльется в конфликт.
На ответный вопрос «ты купил хлеб?» -«А почему ты сама не купила?)» пойдет другая атака на себя и уже на партнера :
«Я столько сделала, а ты не можешь купить хлеб, тебе все равно на мои просьбы».
Вот так два идеалиста и разрушают отношения.
Большинство людей живут с уверенностью, что они могут очень много. И предъявляют себе завышенные требования, сравнивая с недостижимым идеалом.
И постоянно сталкиваются со своим несовершенством , нападают сами на себя, но им кажется , что это другие предъявляют к ним эти претензии и требования.
Для чего я описала так подробно этот процесс.
Начните наблюдать за тем как вы сами от себя требуете слишком много. И тогда у вас появится другие варианты кроме двух : напасть на себя или напасть на другого?
Оба варианта ведут к разрушению.
Попробуйте не требовать от себя , а исследовать. Не наказывать за несовершенство, а изучать реальность. Какой я на самом деле? Какие или возможности?
Вы начнете уже видеть как можно маневрировать, как можно распределять силы и время.
Вы выйдете из этой гонки удержать нереальный образ и у вас появляться силы на новые достижения. На креативность.
И тогда вы скажете партнеру :дорогая , да я не купил хлеб, так устал, но спешил к тебе , а ты хотела что то нам приготовить? Мне так приятно, что ты заботишься обо мне , мне повезло встретить такого человека как ты.
А давай мы с тобой создадим общий чат : продукты и там будем писать , что нам надо?
Как вы думаете в третьем варианте будет на вас кто то нападать, даже если хлеб очень нужен?
А если у вас все пока непонятно в отношениях, вы можете придти на консультацию и мы разберем все по фактам и выстроим стратегию поведения.
Автор: Аксёнова Кристина Николаевна
Психолог, Имидж Отношения Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru